Садржај
- Зашто злостављачи злостављају?
- Оно што измакне оку
- Злостављачи такође не схватају свој осећај несигурности
- Како злостављачи бирају своје жртве
Злоупотреба у односима уобичајена је терминологија која је експлицитно скована односе се на пријетње, вербално злостављање, изолацију, застрашивање, физичко/сексуално узнемиравање, менталне/психолошке муке и тако даље, са жртвом у оквирима такозване романтичне везе.
Ипак, романтична веза било које врсте треба да буде место утехе, топлине, наклоности, бриге и сигурности.
Романтични партнери треба да се међусобно подржавају, да расту заједно и да се могу ослонити једно на друго. Иако су везе ретко, ако и јесу, савршене, очекивање тих основних особина заиста није превише.
Ипак, толико злостављача и њихових жртава живе заједничким животом на начин који је у супротности са овом темељном истином. И многи су потпуно несвесни те чињенице.
Разлог лежи у динамици између злостављаног и агресора, динамици која их чини савршеним, колико год контрадикторно звучало.
Зашто злостављачи злостављају?
Дакле, који су узроци злостављања у интимним односима? Свака злоупотреба је покушај контроле жртве.
Сваки злостављач, као и свака жртва, пати од огромне несигурности. Дубоко укорењена несигурност, лажни осећај права, злостављање и занемаривање деце, злоупотреба супстанци и нереална очекивања неки су од узрока злостављања у односима.
Насилник ће увек наћи нешто за шта је крив што је изазвало физичко или психичко злостављање. Све ово време, остављајући жртву претучену и изгубљену.
Да бисмо истражили ум злостављача и жртве, прво морамо признати да запањујући број људи постаје жртва злостављања.
У просеку, скоро 20 људи у минути је физички злостављано од стране партнера, ево неколико других осветљавајућих чињеница о томе шта узрокује физичко злостављање како би вам помогло да разумете шта рађа злостављање у односима.
Али шансе су да је сплет објашњења и рационализација око злоупотребе односа толико сложен, да је готово немогуће распетљати.
То је и разлог зашто се толико жртава злостављања односа питају јесу ли заиста у насилничкој вези - нешто што спољашњем посматрачу обично звучи потпуно апсурдно.
Сродно читање: Сексуално злостављање у браку - постоји ли заиста таква ствар?
Оно што измакне оку
Прилично је лако окривити починиоца за злостављачко понашање у односима.
Такође је често врло једноставно судити жртви. Агресор је само зла особа са тенденцијама злостављања која не заслужује симпатије. Жртва је требала бити јача и упорнија и никада није смјела допустити да им се то догоди. Међутим, иако се злостављање никада не може оправдати, ствар је психолошки сложенија.
Злостављач, посебно када је злостављање чисто емоционално, често уопште не доживљава оно што раде као злостављање.
Како је то могуће? Па, на питање да објасне своје понашање, већина агресора у односима има снажан осећај да су само наместили партнера, покушавајући да их натерам да учине праву ствар - шта год они сматрају исправном.
На пример, ако су сумњали да их партнер вара, злостављање које је уследило дошло је до тога да „варалица“ има поштовања и части.
Ако су заиста радили на одвајању жртве од њених пријатеља и породице како би их лакше контролирали, често искрено вјерују да су то учинили због „лошег утјецаја“ који је долазио са стране тих људи.
Злостављачи такође не схватају свој осећај несигурности
Недостатак самопоуздања који осећају показује се неухватљивим, као многи агресори не знају како да доживе другачије емоције осим беса.
Ако се њихов партнер чини удаљеним, иако је права реакција починиоца страх и емоционална бол, њихов ум је ожичен тако да им не дозвољава да се тако осјећају.
Доживјети анксиозност и очај пред могућношћу да нас напусти онај кога волимо теже је него само бити љути и дјеловати у том бијесу.
Дакле, ум агресора штити их од низа негативних емоција и даје им сигурну алтернативу - бес.
Препознавање шта је злостављање у вези понекад може бити изазов. Погледајте овај видео о суочавању са насилником због увредљивог понашања.
Како злостављачи бирају своје жртве
За разлику од популарног и очигледног веровања да злостављачи плену слабе, крхке и рањиве, злостављаче често привлаче наизглед јаки и успешни људи са дубоким осећајем емпатије и саосећања. Тек након што се везаност продуби, они могу својим злостављачким понашањем срушити динамику и самопоуздање своје мете.
Жртва злоупотребе односа такође често није свесна како ствари заиста стоје.
Често споља уверени, обично потичу из породица у којима су научени колико су неадекватни, колико су немили и незаслужни.
Дакле, често проводе своје животе несвесно тражећи људе и ситуације које ће им потврдити такво веровање. А кад упознају свог агресора, игра почиње и нико нема велике шансе да му побегне без спољне, по могућности стручне помоћи.
Жртва стално боли, осећајући се све више као да јесте утапање у мору кривице, самооптуживања, мржње према себи и туге. Али немају снаге да то окончају (не више, не месецима или годинама слушања свих тих понижавајућих говора). То је оно што везу чини насилном и зачараним кругом.
Злостављање је штетан образац понашања и размишљања који има језив потенцијал да уништи многе животе. Психолошко злостављање или насиље у породици је научено понашање. Злостављачи су одрасли гледајући то у својим породицама, око пријатеља или блиских друштвених интеракција.
А односи би требали бити мјеста на којима се тако нешто не може догодити. Али јесте. Злоупотреба у односима догађа се по препознатљивом обрасцу. Таман кад жртва схвати да живи у насилној вези и озбиљно почне размишљати о напуштању агресора, потпуно насилно понашање ће на тренутак престати. Често покушавају да дају разлоге за злостављање који ће их приказати у другачијем светлу добронамерног партнера.
Злостављач постаје љубазна и пуна љубави особа у коју се жртва заљубила.
Сва стара романса се вратила, а медени месец почиње изнова.
Ипак, чим жртва насилног понашања супружника почне да нагађа своју одлуку и спусти пазњу, насилник ће поново преузети контролу и цело злостављање ће се понављати све док једно од њих двоје не прекине циклус. А за то је потребна храброст, вера и углавном - помоћ.
Сродно читање: Како препознати емоционално насилничку везу?