Садржај
- Шта је синдром отуђења родитеља?
- Како почиње?
- Његов отац је постао "лош" момак
- Он је постао гласноговорник своје мајке
- Давеова прича није тако ретка
- Испирање мозга
- Борба са ниским самопоштовањем и депресијом
- Охрабрите децу да буду повезана са другим родитељем
Даве је имао око 9 или 10 година када су му се родитељи развели. Није био превише изненађен јер је у кући било много напетости и сукоба, ипак, породица се распала и ово му је тешко пало. Остао је да живи у кући на коју је навикао са мамом, што је било заиста лепо. Могао је да остане у својој школи и у комшилуку где је такође живела већина његових пријатеља. Волео је свој дом, своје љубимце и пријатеље, а осим повремених посета с татом, био је у својој зони удобности.
Тек у касним двадесетим годинама није схватио да га је мајка ужасно злостављала. Како неко није могао знати да га злостављају? Па, злостављање које је трпео више од пола свог живота било је суптилно и неупадљиво злостављање које се назива Родитељско отуђење или Синдром отуђења родитеља (ПАС).
Шта је синдром отуђења родитеља?
То је врста менталног и емоционалног злостављања која не мора нужно имати трагове или ожиљке споља. Настављајући, све што је написано црвеном бојом биће знаци и симптоми ПАС -а.
Како почиње?
Почело је врло споро. Мама би ту и тамо рекла неколико негативних ствари о тати. На пример, „твој тата је превише строг“, „тата те не разуме“, „твој тата је зао“. Временом је постало све горе када је мама Давеу говорила ствари као да је усамљена, била је забринута због финансија и користила би Давеа за добијање информација о приватном животу свог оца. Дејв је често чуо маму како разговара телефоном жалећи се и говорећи лоше ствари о свом оцу. Осим тога, мама би водила Давеа на прегледе код лекара или саветника, а да то није рекла његовом оцу све до неколико дана или недеља касније. Функционисала је независно од уговора о старатељству. Његов отац је живио неколико градова даље и полако, али сигурно, Даве је желио проводити све мање времена тамо. Недостајали би му пријатељи и бринуо би се да му мама буде сама.
Његов отац је постао "лош" момак
Са годинама су се почеле догађати све више ствари. Давеов тата имао је тенденцију да га дисциплинује због лоших оцена, а мама је више разумевала његову борбу у школи. Давеова мама би поткопала сваки покушај да дисциплинује Давеа због његових лоших оцјена или лошег понашања. Давеова мама рекла би Давеу да је његов тата неразуман и неправедан у својој дисциплини, па је Давеов тата био "лош" момак. Давеова мама постала му је најбољи пријатељ. Могао јој је рећи било шта и осећао се као да се не може отворити свом оцу, а такође му је време са татом постајало све непријатније.
Злостављање се заиста појачало када је Даве имао 15 година. Његов тата је прошао кроз неке пословне проблеме. Није био упућен у детаље, али деловало је прилично интензивно. Давеов тата морао је смањити њихову потрошњу и био је изузетно заузет покушавајући обновити своју каријеру. У то време Давеова мама је почела да дели више законитости у које је укључен његов тата. Запамтите, није знала детаље, али је имала право да своје претпоставке подели као чињенице. Чак је почела да говори Давеу лажи о разводу, њеним финансијским стресовима који су били „очева грешка“, показивала би Даве -ове е -поруке и текстуалне поруке које јој је Давеов тата слао, и читав низ других измишљотина које су изазвале Давеа све више и више невоља. Давеове борбе у школи, депресија, ниско самопоштовање и преједање постајали су све разорнији. Коначно, пошто је изгледало као да је тата разлог зашто се Даве толико мучио, одлучио је да уопште не жели да види свог тату.
Он је постао гласноговорник своје мајке
Мама се чинила нигде, а затим је ступила у контакт са својим адвокатом и почела да се котрља у промени уговора о старатељству. Како се Давеов тата почео осјећати одгурнут, питао би Давеа шта се дешава и зашто је Даве толико љут на њега. Даве је поделио делиће онога што је мама рекла, а тата је почео да осећа да је мама на мисији да задржи Давеа за себе. Ствари које би Даве изразио свом оцу звучале су баш као речи које би Давеова мама рекла и рекла свом оцу у прошлости. Даве је постао гласноговорник своје мајке. Намерно је покушавала да одврати Давеа од његовог оца, а он није био сигуран како да то заустави или помогне Давеу да види шта се дешава. Давеов тата је знао да је његова мајка имала горчину због развода (иако је она тражила развод). Давеов тата је знао да се никада нису сложили око стилова родитељства и да међу њима постоји много неспојивости, али никада није мислио да ће она намерно покушати да окрене Давеа против њега.
Давеова прича није тако ретка
Тужно је, али истинито да многи разведени родитељи намерно или ненамерно окрећу своју децу против бивше. Осим ако постоји документована злоупотреба у којој дете не би требало да проводи време са оба родитеља, онда је противзаконито да родитељ који има старатељство ствара сметње у односу детета са другим родитељем. Оно што је Давеова мама радила, што је дефинитиван облик менталног и емоционалног злостављања, било је на мети Давеовог оца и отуђила га од њега. Давеова мама је временом суптилно учила Давеа да је његов отац „зао“ родитељ, а она „савршени“ родитељ.
Испирање мозга
Ово се зове Синдром отуђења родитеља, међутим, желео бих да га поједноставим и назовем оним што јесте, испирање мозга. Шта је, забога, могао Давеов тата учинити или учинити сада кад је Даве старији?
Да бисмо знали шта да радимо, морамо прво разумети испирање мозга. У Давеовој ситуацији, његова мама је користила изолацију и снажан утицај његове перцепције свог оца лажима и негативним изјавама. Нажалост, и нажалост, Давеов тата није могао много учинити. Непрестано је покушавао да остане повезан са Давеом водећи га на вечере или спортске догађаје. Покушао је ограничити изолацију што је више могуће остајући повезан путем текстуалних порука и посебних датума са сином. У то време, Давеов тата га је једноставно волео и био стрпљив (према охрабрењу његовог терапеута). Давеов тата је тражио подршку и смернице како не би случајно погоршао ствари са Давеом.
Борба са ниским самопоштовањем и депресијом
Како је Даве одрастао и ушао у одраслу доб, наставио је да се бори са веома ниским самопоштовањем и понашањем у поремећају исхране. И његова депресија се наставила и схватио је да му проблеми ометају живот. Једног дана имао је свој „тренутак јасноће“. Ми професионалци то волимо назвати „аха“ тренутком. Није био баш сигуран где, када или како се то догодило, али једног дана се пробудио и заиста му је недостајао тата. Почео је да проводи више времена са оцем, звао га је недељно и започео процес поновног повезивања. Тек када је Даве имао тренутак јасноће, Давеов тата је заиста могао учинити све у борби против отуђења/испирања мозга.
Даве је коначно поново био у контакту са својом урођеном потребом да воли оба родитеља и да га воле оба родитеља. С том свешћу, Даве је потражио сопствену терапију и започео процес лечења злостављања које је трпела од своје мајке. На крају је успео да разговара са њом о ономе што је научио и доживео. Требаће много времена да се његов однос са мамом поправи, али он је барем повезан са оба родитеља, у жељи да зна и обоје.
Трагедија у овој причи је у томе што деца имају урођену потребу и жељу да воле оба родитеља и да их воле оба родитеља. Развод то не мења. За свакога ко чита овај чланак, молимо вас да своју децу ставите на прво место.
Охрабрите децу да буду повезана са другим родитељем
Ако сте се ви и ваш супружник развели или развели, охрабрите своју децу да буду у највећој могућој мери повезани са другим родитељем и у оквиру законитости уговора о старатељству. Будите доследни и флексибилни јер односима треба времена за раст и развој. Молимо вас да никада не говорите негативно о другом родитељу пред дјететом или дјетету у очи. Потражите савет за било која нерешена питања која имате са својим бившим како се ваша лична питања не би прелила на децу. Оно што је најважније, ако нема доказа о злостављању, молимо вас да подржите однос ваше деце са другим родитељем. Деца никада не траже развод. Никада не траже да им се породица распадне. Разведена деца која имају родитеље који одржавају поштовање и заједничку љубазност прилагођавају се много боље током живота и имају здравије дугорочне везе. Ставите децу и њихове потребе на прво место. Зар то није оно што значи бити родитељ?