Садржај
- Аргументи ретко нешто решавају
- Па како можете расправљати о спорним темама и још увек стићи негде?
- Постоје нека једноставна правила за овај процес
Свака веза има своје аргументе-новац, тазбине, забаве, концерти, плаистатион насупрот Кс-Бок-а (то није само разбијање брака, већ и разбијање породице). Листа се може наставити. Већина нас заправо не слуша шта друга особа говори; само чекамо да одговоримо или тачније, пустимо их да кажу неколико речи о свом одговору и нападу. Неки од нас чак ни сами не слушају шта говоримо. Како можемо очекивати да ћемо решити било шта ако у најбољем случају слушамо само половину разговора?
Аргументи ретко нешто решавају
Они изазивају повређена осећања, озлојеђеност и, у овом или оном облику, особу коју волимо малтретирају да пристане на нешто што не жели или воли.
Знамо да процес не функционише, али настављамо да имамо много истих аргумената увек изнова или нових аргумената у истом старом стилу. Ово радимо из навике. Ово радимо јер је познато и удобно. То радимо јер не знамо други начин. Овако су наши родитељи решавали несугласице. Овако смо целог живота решавали несугласице. Некима од нас ово доводи до тога да већину времена успијевамо, а према другима резултира фрустрацијом и болом или одлучношћу да по сваку цијену добије сљедећи аргумент, чак и ако се ради само о томе коју емисију гледамо уживо и који касније приказују сат на ДВР -у.
Свађа и вика обично само резултирају узнемирењем домаћинства и вероватно комшија. Аргументи су углавном када пуштамо унутрашње дете да се „игра“. Као што Даве Рамсеи каже: „Деца раде оно што је добро. Одрасли смишљају план и придржавају га се. " Можда је време да се понашамо као одрасли када имамо неслагања.
Неки људи покушавају да разговарају. Ово је боље. Ако се све укључене стране придржавају правила која се обично уче у предбрачном савјетовању, то значи да једна особа разговара, док друга заправо слуша и сажима оно што је чула с времена на вријеме. Ниједна страна не покушава да предвиди шта ће друга рећи или како ће реаговати. Не упуштамо се у неосноване оптужбе и правимо компромисе. Проблем је у томе што што смо личније уложени у неко питање, дискусије се брже прерастају у аргументе.
Па како можете расправљати о спорним темама и још увек стићи негде?
Напиши то. Ово користим лично, као и са својим клијентима. Овај план има стопостотну успешност до сада, сваки пут када се користи. Додуше, већина клијената то уради једном или два пута, а затим се врати старим навикама. Имао сам један пар који је успевао једном недељно. Желите да погодите који пар је највише напредовао?
Идеја иза писања је вишеструка. Прво, размислите о томе шта желите да кажете. Када записујете ствари, постајете и сажети и прецизни. Двосмисленост обично нестаје и обраћате пажњу на оно што говорите. Следећа идеја је да за одговор морате прочитати шта друга особа или особе говоре. Још једна сјајна ствар у вези са овим је то што је одговорност уграђена. Ваше речи и ваш рукопис су ту да их сви виде. Нема више „Нисам то рекао“ или „Не сећам се да сам то рекао“. И наравно, исписујући ово, добијате временске процесе у емоционалним одговорима и генерално будите рационалнији. Невероватно је како различите ствари изгледају када их видимо у писаној форми и невероватно је колико смо пажљиви око онога на шта пристајемо или обећавамо када то записујемо.
Постоје нека једноставна правила за овај процес
1. Користите спиралну свеску или блок папира
На овај начин дискусије остају уредне и заједно. Ако је потребно, можете послати текст или е -пошту ако сте раздвојени када је потребно да се ове расправе одрже, али оловка и папир су најбољи.
2. Сметње су сведене на минимум
Мобилни телефони су искључени или утишани и склоњени. Деци ће скоро увек требати нешто, али треба им рећи да покушају да не прекидају ако је могуће. У зависности од старости и потреба укључене деце, можете одредити када треба заказати дискусију. Међутим, то што ваш најмлађи има 15 година не значи да ћете имати успешну дискусију кад год покушате. Ако има стомачни грип и бљује као пожарни хидрант са оба краја, то је ситуација „све на руци“ и највероватније се неће догодити расправа те ноћи. Изаберите своје тренутке.
3. Означите сваку дискусију и држите се теме
Ако водимо расправу о буџету, коментари о томе да је печење у лонцу сушније од Сахаре или колико је контрола и/или ометање мајка вашег супружника, немају утицаја на расправу и не припадају им (књиге Гоод Еатс Алтон Бровн могу помоћи око првог, а Боундариес од доктора Цлоуда и Товнсенда могу помоћи око овог другог), без обзира на то колико су истините. Такође, дискусије о томе да ли ваше дете иде на старији пут у Канкун не спадају овде у расправу о буџету. Оно што спада у расправу о буџету је да ли можете себи да приуштите да пошаљете дете. Нова расправа о томе да ли иду или не може се започети након што завршите расправу о буџету и утврдите да ли можете себи приуштити да их пошаљете.
4. Свака особа користи мастило различите боје
Знам да неки од вас мисле „то је смешно“. Искуство ме је научило да је ово важно. А) омогућава вам да прилично брзо претражујете коментаре једне особе за нешто и Б) ове дискусије и даље могу бити прилично живахне и били бисте запањени колико сличан ваш рукопис може изгледати када сте тако ... анимирани.
5. Дискусије не би требале трајати дуже од сат времена
Осим ако се те ноћи не мора донети одлука, поставите дискусију и преузмите је у неко друго време. Не покушавате да разговарате са својим супружником о том питању изван писане расправе.
6. Паузе се могу позвати
Понекад се превише емотивно укључите и треба вам минут или два да се охладите. Дакле, направите паузу у купатилу. Узми пиће. Уверите се да су деца тамо где би требало да буду, итд. Можда би неко морао да истражи како би се вратио на дискусију. Паузе не би требало да трају дуже од 10 до 15 минута. И не, то се не рачуна у сат.
7. Планирајте унапред
Ако знате да ће буџетски крах доћи, време да разговарате о томе и планирате га је далеко пре, а не када рачуни почну да стижу. Породична путовања је најбоље испланирати најмање 2 месеца пре него што дођете. Деца која напуне 16 година и ауто школа, аутомобили и осигурање аутомобила нису неочекивани догађаји, али већина породица се према њима понаша као да јесу. Будите што је могуће проактивнији у планирању дискусија.
8. Борбе око новца опасне су за односе
У зависности од студија које сте прочитали, новац и борбе у новцу су разлог број један или број два који се наводе за развод. Израда буџета (план новчаних токова или план потрошње често су прихватљивији услови за буџет) може смањити или чак елиминисати ове борбе. Буџет није за контролу неког другог новцем. Буџет је начин на који људи одлучују да потроше свој новац. Једном када се договорите око циљева, начин пребацивања новца кроз буџет постаје више академски него емотиван.
Можда постоје друга правила која морате укључити. Остала правила за одређене парове или породице укључују: креативно размишљање и решавање проблема мора се испробати, без понављања исте ствари изнова и изнова, и сви морају бити отворени да покушају ствари радити на другачији начин. Бити флексибилан и отворен за компромисе увек је добро када покушавате да успешно решите ситуацију. Ново решење можда неће радити савршено и вероватно ће захтевати мало дотеривања. Не одустајемо само од новог начина и враћамо се на стари начин који такође није радио, већ је само удобнији.
Запамтите да су ситуације флуидне. Ваша деца можда сада имају 4 и 6 година, али за неколико година ће моћи да помогну у мноштву послова. Почните сада да их учите о сортирању веша. Постоји уштеда времена. Како старе, све ће више разумети веш и на крају ће моћи сами да се снађу. Исто је и са чишћењем куће. Рад на дворишту. Прање посуђа. Кување. Јесте ли икада гледали Мастерцхеф Јуниор? Мој следећи чланак ће бити о важности деце која доприносе домаћинству пословима и ... за то нису плаћена.