Садржај
- Успоставите јасне границе
- Замолите свог супружника или партнера да вам стане на леђа
- Донесите сметње
- Поставите временско ограничење
- Успоставите своју традицију
- Проведите време са другим људима
- Признајте своја осећања
- Схватите да не можете мењати или контролисати људе
Да, схватам да наслов звучи помало смешно. Неки би реаговали након читања, мислећи: „Па, наравно да не бисте провели празнике са насилничком породицом! Ко би?"
Нажалост, на ово се не може тако лако одговорити, како се чини. Рекламе би вас поверовале да празници нису ништа друго до радост, смех и изрази изненађења и одушевљења док отварате тај савршени поклон. С друге стране, породична стварност за неке није пажљиво оркестрирана слика у рекламама намењеним потрошачима. Провођење времена са проширеном породицом, било да је ваша или тазбина, може бити напорно и препуно емоционалних превирања. Међутим, постоје неки јединствени изазови за кретање када се ви или ваш супружник борите око тога да ли ћете провести време са рођацима који имају дугу историју злостављања.
Постоје студије које чврсто закључују да смо биолошки програмирани да чезнемо и тражимо породичну везу и контакт. Постоје и бројне статистике које јасно илуструју да многи људи не одрастају у идиличним породичним ситуацијама. Као дете, није било друге него да издржи насилно окружење и толерише насртаје, али сада, као одрасла особа, како се носите са тим, како се супротстављате сопственом биолошком ожичењу?
Обавезан породични контакт
Породични контакт, посебно око празника, за неке се може описати као обавезан, може постојати осећај кривице и/или притиска за интеракцију са породицом. Одржавању фасаде може се дати велики значај, вероватно деценијама или чак генерацијама у настајању, да је све у реду са породичном јединицом. Када камере изађу, поново је притиснут притисак да позирате и учествујете, играјте своју улогу у срећном породичном портрету. Али ако ви или ваш супружник проведете празнике са породицом у којој постоји историја злостављања, како ћете се носити са тим?
Успоставите јасне границе
Пре него што одете на породични скуп, имајте јасну визију шта ћете толерисати, а шта нећете толерисати. Такође морате размислити шта ћете учинити ако се прекораче ваше границе. Да ли ћете усмено обавестити да је линија пређена? Хоћете ли напустити локацију? Да ли ћете прихватити кршење такво какво јесте, ћутати, сачувати мир и касније се одужити поузданом повериоцу?
Замолите свог супружника или партнера да вам стане на леђа
Разговарајте о томе са својим супружником унапред и замолите их да вас подрже. Такође може бити корисно разговарати са супружником о вашим „очекивањима подршке“. Да ли желите да се вербално ангажују са вашим рођацима ако прелазе ваше границе или желите да ваш партнер буде само уз вас и тихо вас подржава својим присуством. Пријавите се са својим супружником и уверите се да му одговара улога коју бисте желели да играју. Ако вашем партнеру није пријатно, покушајте да преговарате о нечему што вам одговара.
Донесите сметње
То могу бити слике са недавног путовања или друштвене игре, донесите предмете које можете користити као скретање пажње. Ако разговори/понашање почну да се крећу у смеру који сматрате увредљивим или тешким, а није вам угодно да то решите, извуците своје „сметње“ као начин да преусмерите тему разговора, а да притом сачувате мир.
Поставите временско ограничење
Планирајте унапред колико дуго планирате да останете на породичном окупљању. Ако знате да после вечере ствари иду низбрдо, брзо изађите након што помогнете очистити посуђе за вечеру. Правите друге планове. На пример, договорите се да радите у смени послужујући оброк у локалном прихватилишту за бескућнике. Ово служи у бројне сврхе; имате ваљани изговор да одете и доприносите својој заједници, што заузврат може повећати ваше самопоштовање.
За неке људе, ниво токсичности и дисфункције у њиховој породици је ескалирао до те мере да више немају никакав контакт. Обично се ова одлука не доноси олако и постаје последње средство, када сви други покушаји функционалне интеракције пропадну. Док прекинути однос спречава особу да буде изложена даљем злостављању, породична прекидност долази са сопственим низом последица.
Многи људи осећају кривицу због тога што не проводе време, посебно празнике са рођацима, чак и ако је постојала историја злостављања. Наше друштво нас засипа порукама које најављују клишее попут „породица је на првом месту!“ Ове поруке могу оставити људе који имају разорене породице, осећајући се као да су пропали или су на неки начин неспособни. Такође могу постојати интензивни осећаји туге и губитка, не само због одсуства шире породице, већ и туговања због онога што никада неће бити - функционалне, пуне породице пуне љубави.
Ако сте одлучили да не будете у близини родбине која злоставља, прије свега научите да се слажете са својом одлуком. Да ли је идеално? Не, али у стварности је одлука коју сте донели била за вас, за ваш душевни мир и добробит.
Како подржати свог супружника/партнера ако се боре са недостатком породичног контакта око празника:
Успоставите своју традицију
Почните да стварате празнична искуства која сте одувек желели, а никада нисте. Посматрајте и дозволите себи да уживате у малим стварима, попут недостатка напетости на вашем празничном окупљању. Уживајте у овоме, то је награда за жртву коју сте дали.
Проведите време са другим људима
То могу бити пријатељи, сарадници итд. Уверите се да су људи које изаберете да будете у близини празника позитивни и да вас подржавају. Последње што вама или вашем партнеру треба је да вас пријатељ оцени да нисте провели празнике са породицом, а затим се осећате као да морате да поновите злостављање које сте претрпели како бисте оправдали своју одлуку.
Признајте своја осећања
Имајте некога са ким можете разговарати о томе како се осећате и празнини на коју можда наилазите. Није идеално покушавати прикрити та осећања „стварима“. Живите искуство. Опет, дозволите себи да осетите, тугу, губитак итд. Када удари, осећај је важан део учења лечења. Угушивање ваших осећања и нерешавање са њима доводи до блокаде у процесу зарастања. Међутим, држите ова осећања у перспективи. Подсетите се зашто сте одлучили да се одрекнете породичних контаката.
Схватите да не можете мењати или контролисати људе
Можете бити одговорни само за своје поступке, не можете диктирати како други људи мисле и понашају се.
Знајте да сте, без обзира на одлуку коју донесете, храбри. Није лако покушати одржати однос са људима који изаберу злостављање као начин интеракције. С друге стране, није лако отићи из шире породице, чак и ако је то због вашег благостања. Добар начин размишљања који треба усвојити је онај који подржава откривање исхода који вам највише одговара, успостављањем равнотеже због које се осећате као да ћете бити у реду.