Садржај
- Шта је интимност?
- Шта може блокирати здраву интимност?
- Савети за здраву интимност за парове
- 4 фазе љубави
- Предиктори развода
- Парови ФАНОС деле вежбе
- Прихватање
- Питања која морате себи поставити
- О зависности од секса
- Када поново почињемо секс?
- Говорећи о сексу
Изражавање интимности може бити прилично застрашујуће за парове у вези јер интимност подразумева рањивост и храброст, док се носи са ризиком да буду одбијени.
Без искрене и отворене комуникације не може бити здраве интимности између партнера.
Шта је интимност?
Здрава интимност у односима састоји се од:
- Откривање свог правог себе партнеру
- Отворено и искрено комуницирање
- Имати искрену радозналост да истражујете више једно о другом
- Третирање свог партнера као засебне особе а не као ваше власништво
- Пристајање на неслагање са партнером када постоје различита мишљења
- Не дозвољавајући никаквим прошлим повредама или разочарањима да наруше однос
- Преузмите власништво над својим мислима, осећањима, поступцима и понашањем
Шта може блокирати здраву интимност?
- Недостатак поверења у раним односима чини људе опрезним у погледу поверења у друге и доживљавања фаза интимности, укључујући развој физичке интимности.
- Неумитна жеља да емоционално или физички контролишемо људе и манипулишемо њима као начин да задовољимо своје потребе.
- Ниско самопоштовање о томе ко сте и у шта верујете, омета вашу способност да толеришете да неко други може имати другачију стварност од вас.
Ожиљак из прошлости или емоционално занемаривање у детињству могу дубоко утицати на то како сада гледамо на живот и на ниво наше удобности у изградњи здраве интимности у односима.
Ако се идентификујете са било којим од три горе наведена уобичајена проблема, предлажемо да о томе разговарате са саветником јер вам може помоћи да идентификујете начине на које комуницирате, како видите свет и коју одбрану сте уложили да бисте се осећали безбедно у свет.
Неке од тих одбрана су корисне, а друге нас могу зауставити у изградњи здравих интимних односа.
Савети за здраву интимност за парове
Изградња интимности може се постићи само акцијом. Ево неколико техника како да развијете здраву интимност између вас двоје.
Љубав треба
Рангирајте љубавне потребе испод од највишег до најнижег, а затим поделите са својим партнером.
Наклоност -уживање у несексуалном физичком додиру, и примање и давање.
Афирмација - добивање комплимената и позитивних похвала усмено, или поклонима, за то ко сте и шта радите.
Уважавање - примање захвале, било путем речи или поклона, и примећивање доприноса који дајете у односу, кући и породици.
Пажња - проводите време заједно са пуном пажњом другог, било да је то дељење како вам је прошао дан или ваша унутрашња размишљања и осећања.
Цомфорт - бити у стању да говори о тешким стварима и да даје и прима физичку нежност и речи утехе.
Охрабрење - чути позитивне речи охрабрења када се борите са нечим или вам се нуди помоћ.
Сигурност - примање било каквих речи, поклона или радњи које показују посвећеност односу.
Подршка - слушање речи подршке или добијање практичне помоћи.
Пет дана
Побољшајте своју физичку интимност тако што ћете стећи свакодневну навику да се додирујете. Ово повећава пар биохемијских веза. Када додирнемо некога, ослобађа се хемикалија звана окситоцин.
Окситоцин нас инспирише да се више дотакнемо и повећамо везу у својим најближим односима. Када парови дословно изгубе међусобни контакт, њихова хемијска веза слаби и већа је вероватноћа да ће се раздвојити.
Циљ је да пар додирне најмање 5 пута дневно-али додир мора бити несексуалан, нпр. пољубац кад се пробудите, држите се за руке док гледате телевизију, грлите се док перете итд.
- Вежба брижног понашања
Три питања на која треба одговорити и поделити их са својим партнером. Одговори морају бити не-сексуални. Будите искрени и љубазни да помогнете сваком од вас да идентификује шта радње показују да вам је стало.
- Ствари које сада радите, а које додирују дугме за негу и помажу ми да се осећам вољен, су ...
- Ствари које сте радили и које су додиривале дугме за негу и помагале ми да се осећам вољен биле су ...
- Ствари које сам одувек желео да урадите а које би додирнуле моје дугме за негу су ....
4 фазе љубави
Лимеренце
Стање ума које произилази из а романтична привлачност другој особи и обично укључује опсесивне мисли и маштања и жеља да се успостави или одржи однос са објектом љубави и да се осећања узврате.
Лимеренце производи окситоцин који је познат као хормон љубави. Окситоцин утиче на друштвено понашање, емоције и друштвеност и може довести до лоше процене.
Труст
Да ли си ту за мене? Поверење је начин да имате на уму потребе вашег партнера, а не очекивања да задовољите ваше потребе.
- Будите поуздани: Урадите оно што кажете да ћете учинити, када кажете да ћете то учинити.
- Будите отворени за повратне информације: Спремност да се дају и примају повратне информације и размењују информације укључујући осећања, бриге, уверења и потребе.
- Радикално прихватање и неосуђивање: Прихватите их чак и када се не слажемо с њиховим понашањем.
- Будите подударни: Шетајте, говорите и вежбајте оно што проповедате!
Посвећеност и лојалност
Истражујући сврху вашег заједничког живота и жртвујући се за везу. Негативна поређења почињу да слабе однос према доле и утичу на здраву интимност.
Сигурност и повезаност
Ваш партнер је ваше уточиште када вас ствари плаше, узнемирују или вам прете. Имате осећај да сте у складу са другом особом, да имате заједничке основе да се осећате пријатно, али ипак довољно разлика да ствари остану занимљиве.
Четири коња апокалипсе (аутор др Јохн Готтман)
Предиктори развода
- Критика: Насупрот нежном покретању као у употреби исказа „И“.
- Одбрана: За разлику од емпатије и без сарказма.
- Презир: Дозивање партнера као „кретена“ или „идиота“. Дајући ваздух супериорности. Презир слаби имунолошки систем примаоца, што доводи до физичких и емоционалних тегоба.
- Стоневаллинг: Изазван преплављујућим емоцијама, један партнер не може обрадити све што осећа и прекинут разговор како би се смирио и повратио контролу.
Ако мушкарац нешто каже у шуми, а нема жене, да ли још увек греши? - Јенни Вебер
Шта функционише у изградњи здраве интимности?
- Управљајте сукобом. Не ради се о решењу, већ о избору.
- Промени то
- Поправи то
- Прихвати то
- Остани јадан
- Престаните се фокусирати само на сукоб, фокусирајте се на пријатељство
- Створите заједничко значење и сврху вашег брачног односа
- Дајте једни другима предност сумње уместо да пребрзо доносите емоционалне закључке
- Откријте емпатију
- Посветите се истинском залагању
- Окрените се уместо уместо
- Поделите наклоност и обожавање
- Направите љубавне мапе омиљених, веровања и осећања.
Парови ФАНОС деле вежбе
ФАНОС је једноставна пријава у 5 корака за изградњу дуготрајне здраве интимности између парова. Предвиђено је да се завршава свакодневно и кратко, 5-10 минута или мање по пријави, без повратних информација или коментара слушалаца.
Ако се жели даља дискусија, она се може одржати након што су обе стране пријавиле пријаву. Ова вежба укључује размену обе стране. Пар треба унапред да одлучи о редовном времену за ову вежбу.
Преглед за чекирање је следећи:
- Ф - Осећања - Шта осећате емоционално тренутно (фокус на примарна осећања уместо на секундарна осећања).
- О-Потврда-Поделите нешто посебно што цените што је ваш партнер урадио од последње пријаве.
- Н - Потреба - Које су ваше тренутне потребе.
- О-Власништво-Признајте нешто што сте радили од последње пријаве што вам није помогло у вези.
- С-Трезвеност-Наведите да ли сте задржали трезвеност или нисте од последње пријаве. О дефиницији трезвености треба разговарати унапред и на основу унутрашњег круга вежбе из три круга.
- С-Духовност-Поделите нешто на чему радите од последње пријаве, а везано је за унапређивање ваше духовности.
Овај модел је настао из презентације Марка Лаасера, септембра 2011. године на конференцији САСХ. Није узео заслуге за то нити је дао признање за модел.
Прихватање
Према речима др Линде Мајлс у својој књизи „Пријатељство у ватри: страствене и интимне везе за живот“, она каже: „Способност да се препустите и прихватите живот развија се током времена. Како постанете отворени и мање осуђујете себе и друге, нови изазови постат ће мање застрашујући, а ви ћете дјеловати више из љубави, а мање из страха.
Прихватање онога што се догодило у вашој прошлости или прихватање друге особе, такве какве јесу, не значи да вам се свиђа оно што вам се догодило, или да вам се допадају те особине.
То једноставно значи да сада прихватате свој живот онаквим какав је, сећате се прошлости, али не живите више тамо и фокусирате се на садашњост, а да притом не бринете ни за своју будућност.
Питања која морате себи поставити
- Да ли прихватате мане вашег партнера?
- Да ли ваш партнер прихвата ваше недостатке?
- Да ли сте спремни да заштитите рањивост свог партнера?
Као пар, разговарајте о томе како можете створити безбедно окружење пуно љубави и здраву интимност упркос томе што свако од вас има грешке, а да притом не критикује једно друго. Уздржите се од дозивања имена и проналажења грешке. Уместо тога, дајте партнеру предност сумње.
Такође погледајте:
О зависности од секса
Хемикалије укључене у хемијску зависност, попут допамина и серотонина, такође су укључене у зависност од секса.
Узмимо за пример, рецимо да се ви и девојка шетате плажом. Видите згодну девојку у бикинију. Ако вас она привлачи, имате догађај који мења расположење.
Ова добра осећања су резултат ослобађања пријатних хемикалија мозга или неуротрансмитера. У одређеном сте степену сексуалне стимулације. Ово није ништа ново или патолошко.
Овисност на психолошком нивоу почиње када се вежемо за осјећај повезан са нашим сексуалним праксама и стварамо примарни однос с њима.
Пол постаје важнији од особе са којом имамо секс.
Овисност се развија када наша осећања повезана са активношћу постану наш главни извор утехе. Осећања сексуалног понашања посредују неуротрансмитери, као и сва осећања.
Овисник почиње бркати та осећања са љубављу и животом, и губи друге начине да се ослободи усамљености и досаде, или да се осећа добро. Ако некога превише привлаче ова осећања и сензације, почињу да бркају узбуђење са интимношћу.
Почињу вјеровати да је сексуално узбуђење које изазива та осјећања извор љубави и радости, без којих не могу живјети.
Мозак се навикава да функционише на овим вишим нивоима неуротрансмитера, непрестано захтевајући више стимулације, новости, опасности или узбуђења.
Тело, међутим, не може да одржи такав интензитет и почиње да затвара делове мозга који примају ове хемикалије. Толеранција се развија и овиснику о сексу почиње требати све више сексуалног узбуђења да врати осјећаје радости и среће.
Када поново почињемо секс?
На ово питање није лако одговорити! У зависности од тога где се опорављате као пар и појединачно, секс би вам могао бити најдаље од ума, или бисте можда желели да повратите свој сексуални живот у пару.
Начин на који се свако осећате у вези секса зависиће од тога какав је био ваш сексуални живот пре откривања зависности од секса или зависности од порнографије. Да је секс одувек био позитивно искуство, онда ће га бити лакше повратити.
Али ако је секс доживљен негативно, то може бити дуже путовање за обнову сексуалног самопоуздања и интимности. Пре него што одлучите када ћете поново започети секс, прва фаза је међусобно разговарање о сексу.
Говорећи о сексу
Будимо искрени, многим паровима може бити тешко да разговарају о сексу у најбољим временима, а камоли ако сте пар који се опоравља од открића зависности од секса или зависности од порнографије у вашој вези. За пар се много страхује.
Уобичајени страхови су:
- Осећај неадекватног: партнери могу бринути да ли ће оправдати порно звезде или људе са којима се партнер зависио. Овисни партнер може се осјећати недовољно да докаже да то није случај.
- Обоје сте растресени: зависни партнер може имати наметљиве мисли и слике о понашању у прошлости, а партнер је забринут о чему његов зависни партнер можда размишља. Парови морају да раде заједно како би развили вербалне и невербалне начине да једни другима дају до знања да су у потпуности присутни у овом тренутку.
- Страх од секса ће ометати опоравак од зависности: партнери се често брину да ће секс изазвати либидо зависника од секса и да ће вероватније деловати. Насупрот томе, неки брину да би „не” секс могао такође изазвати глуму и стога започети секс када то заиста не желе.
За неке зависне партнере који имају секс или немају секс, заиста могу повећати жељу, а осим што развијају стратегије за управљање овим, они такође морају да увере свог партнера да користе те стратегије.
Први корак у превазилажењу ових страхова је да будете искрени према себи и једни према другима, како бисте заједно радили на њиховом превазилажењу. Корисно је одвојити време да се договорите шта желите од сексуалног односа и договорити циљ којем обоје желите да тежите.
Ово може потрајати, па будите стрпљиви. Знајући да обоје радите заједно са заједничким циљем може пружити неопходну мотивацију и потребан замах.
Уобичајено је и да парови који се опорављају од открића сексуалне зависности доживе сексуалне проблеме, попут тешко достижног оргазма, одржавања ерекције, преране ејакулације или неусклађене сексуалне жеље.
Ово може бити врло узнемирујуће за парове и предлажемо да потражите помоћ од акредитованог сексуалног терапеута који је такође обучен за зависност од секса да разговара са страховима, као и са свим физичким проблемима.
Развијање сексуалне интимности
Сексуално здрава интимност произлази из развијања и продубљивања других области интимности.
Када имате секс, важно је знати да сте спремни. Спремни емоционално, у односима и физички. Секс ће у почетку изгледати ризично и како бисте минимизирали те ризике, има смисла осигурати да су ваша основна стања исправна. Ваши основни услови ће вероватно укључивати:
- Ваше емоционалне потребе: одабир времена када се осећате у довољно добром емоционалном простору
- Ваша веза треба: ако испод површине бубре неријешени проблеми, нећете бити у правом расположењу за секс. Разговарајте о овим проблемима и подједнако се посветите њиховом решавању. Обоје се такође морате осећати пријатно због свог физичког изгледа и нећете бити осуђивани по томе како изгледате или се понашате сексуално.
Ваше физичке потребе - Постоји уобичајен мит да секс увек треба да буде спонтан, али планирање може изградити еротско ишчекивање, оставити времена за разговор о било каквим страховима, као и организовање да вас не узнемире или оптерећују. Такође морате бити сигурни да у било ком тренутку током секса можете рећи не.
Ваш партнер се може осећати разочарано, али може бити разумевајући и милостив у вези с тим. Претходни разговор може помоћи у избегавању непријатности, кривице и љутње.
Много је препрека за парове који међусобно успостављају сексуалну интимност, али ако обоје останете посвећени свом индивидуалном опоравку и наставите продубљивати друга подручја интимности, тада се сексуално испуњење и здрава интимност могу поново пронаћи. Заиста, може бити боље него икад.