Садржај
- Уништавате ли своју везу постајући одбрамбени?
- 1. Напајање особе
- 2. Избегавање проблема
- 3. Проналажење грешке
- 4. Скривање своје рањивости
- 5. Избегавање сукоба
- 6. Повређујући једно друго
- 7. Љубомора, неповерење и несигурност
- 8. Учините партнера одговорним за своја осећања
- 9. Потребна стална сигурност и пажња
- 10. Гаслигхтинг
- 11. Проблеми са чишћењем испод тепиха
- 12. Кажњавајући једни друге
- 13. Одустајање од себе у односима
- 14. Стоневаллинг
Начин на који се штитите од повреде може тихо убити вашу везу. Када се заштитите одбраном, апатијом или дистанцом, ваша веза умире полако.
Начин на који штитимо наш однос може бити оно што уништава однос. Многи желе да избегну проблеме у свом односу како би порицали да постоје проблеми. Ипак, проблеми се могу појавити на друге начине који штете односу.
Не признајући бол који је осећао према свом партнеру, много се понаша пасивно-агресивним понашањем, варањем или вербалним злостављањем како би се заштитили од повреде.
Можда сте особа која жели да се осећа вољено, па ћете на крају трпети непријатне ствари у својој вези све док не нападнете или се не осветите. Некако ћете на крају избацити свој бес на партнера, уместо да се бавите проблемом због којег сте се осећали повређено.
Потискивање повређених осећања може постати тихи окидач који убија везу. Ако се повређена осећања не изражавају, то доводи до тога да се на њих поступа на начин који штети односу. Повреда се може претворити у бес, освету или казну како би се ослободио осећаја.
Уништавате ли своју везу постајући одбрамбени?
Ако постанете дефанзивни, чак и само ради заштите од повређивања, не дозвољавате партнеру да разуме како се осећате, већ сте то учинили нападним или критичним према њима.
Ако поставите зид како бисте избегли осећај повређености, то спречава вашег партнера да разуме ваша осећања.
Одбрамбене реакције се користе да би се избегао осећај бола. Парови на крају реагују на одбрамбено понашање тако што се заглаве у игри кривице одбацујући темељна осећања.
14 начина на који уништавате своју везу
1. Напајање особе
Према Јохну Готтману, напад на карактер особе критиком уништава односе. Док подношење жалбе на проблем скида кривицу.
2. Избегавање проблема
Да ли избегавате да постављате питања све док проблеми не измакну контроли, уместо да решавате проблеме у односима када се појаве?
3. Проналажење грешке
Налазите ли грешке једни у другима, уместо да у себи гледате улогу коју играте у вези?
4. Скривање своје рањивости
Штитите ли се од осећаја повређености, тако да изгледате хладно, удаљено и удаљено одгурнувши љубав?
5. Избегавање сукоба
Избегавате изражавање да бисте сачували мир.
6. Повређујући једно друго
Уместо да се позабаве повредом, парови на крају повређују једни друге.
7. Љубомора, неповерење и несигурност
Да ли сте заокупљени несигурношћу и љубомором стварањем у свом уму ствари које не постоје у вези?
8. Учините партнера одговорним за своја осећања
Када ваш партнер заборави да се јави, осећате се напуштено и очекујете да вам партнер надокнади.
9. Потребна стална сигурност и пажња
Стална потреба за уверавањем или пажњом вашег партнера може одгурнути љубав.
10. Гаслигхтинг
Негирате да имате проблем поткопавајући свог партнера тако да он сумња у њихову перцепцију стварности.
11. Проблеми са чишћењем испод тепиха
Реците свом партнеру да превазиђе проблеме у вашој вези тако што ћете је гурнути под тепих и претварати се да не постоји.
12. Кажњавајући једни друге
Задржавање љутње и огорчености доводи до тога да везе остану заглављене.
13. Одустајање од себе у односима
Идете заједно са удовољавањем свом партнеру и жртвујете себе, потребе или жеље.
14. Стоневаллинг
Убијате ли своју везу шутњом као начин да повриједите партнера умјесто да изразите своја осјећања?
Како престати саботирати вашу везу
То је као да покријете рану од метка, оштећење се неће поправити само ако не извадите метак да залечи. Ако не поправите рану, тада се основна повреда претвара у бес и озлојеђеност која постаје тихи убица у вашој вези.
Многи избегавају повреду начинима који стварају више повреде, уместо да реше проблем који је изазвао повреду.
Понекад је угодније игнорисати проблеме. Незнање је блаженство, кажу, или је тако? Понекад уочавање проблема може изазвати анксиозност која нам говори да проблем треба решити. Занемаривање стварних проблема ствара веће проблеме за решавање.
Многи покушаји да заштите своју везу избегавањем проблема и неизражавањем, што делује против везе и њих самих.
Заштита од наших осећања може бити тајно оружје које уништава односе. Понекад се не желимо суочити са својим осећањима према партнеру, већ поступамо према повређеним осећањима на начине који саботирају везу, уместо да реше проблем. У другим случајевима, када несигурност или љубомора испливају на површину, особа може постати реактивна да контролише своју везу како се не би морала тако осећати.
Сузбијање онога што осећате према себи и стављање својих осећања на партнера ради њих да бисте се осећали боље у вези са собом је као убацивање пиштоља који убија вашу везу.
Када наши осећаји испливају на површину, они могу ометати разумевање нашег партнера и узроковати да имамо слепе тачке или да постанемо визирани у тунелу када се чујемо. Тако да можемо мислити да нас је наш партнер изазвао на одређени начин, пројектујући како се ми осећамо на њих, па се на њих гледа као на критичаре или одбацене, уместо да признамо део себе који се осећа критичним и недостојним љубави.
Можете поправити свој брак тако што ћете признати своја осећања уместо да их стављате на свог партнера, док реакција може ескалирати проблеме. Када је то тешко изводљиво, многи траже стручност саветника како не би изгубили контролу над собом или једни с другима.