22 Стручњаци откривају: Како се носити са сексуалном неспојивошћу

Аутор: Monica Porter
Датум Стварања: 21 Март 2021
Ажурирати Датум: 1 Јули 2024
Anonim
22 Стручњаци откривају: Како се носити са сексуалном неспојивошћу - Психологија
22 Стручњаци откривају: Како се носити са сексуалном неспојивошћу - Психологија

Садржај

Сексуално задовољство оба партнера изузетно је важно за испуњен брачни живот. Али шта се дешава када партнери немају либидо? или када има већи сексуални нагон од вас? Да ли би људи са већим нагоном морали да праве компромисе око својих сексуалних потреба или би требало да траже сексуално испуњење изван брака? Да ли би партнери са нижим сексуалним нагоном морали невољно попустити пред сексуалним захтевима другог партнера? и која су могућа неусклађена решења за либидо?

Шта год да је случај, у вези ће сигурно доћи до огорчености и сукоба, што на крају може довести до краја везе. Да ли то значи да је веза осуђена на пропаст ако постоји сексуална некомпатибилност између сексуалних нагона оба партнера?


Сексуална некомпатибилност је велики проблем, али за то постоје добра решења. Стручњаци откривају како се носити с неусклађеним либидом или сексуалном неспојивошћу и још увијек имати сретан и испуњен брак-

1) Приступите тимском приступу како бисте побољшали сексуалну срећу Твеет ово

ГЛОРИА БРАМЕ, ПХД, АЦС

Овлашћени сексолог

Сексуална некомпатибилност је прилично честа појава међу паровима. Не би требало да дође до прекида уговора ОСИМ ако некомпатибилност изазива бол у вези. Када радим са паром који жели да сачува или побољша њихов брак, третирам некомпатибилност као функцију природних биолошких разлика које се могу уравнотежити за изградњу здравијег односа. Једини изузетак је када некомпатибилни сексуални нагони изазивају толико темељних трвења да један или оба партнера не могу или неће обавити посао.


Шта онда радите ако нисте сексуално задовољни? и које је могуће решење неусклађеног сексуалног нагона?

Ако је прерастао у мексички застој, развод би требао бити на столу. Али, у зависности од ваше посвећености браку (и узимајући у обзир добробит било које деце коју имате), већину сексуалних разлика можете прилагодити изградњом нових вештина и стварањем нових правила и граница који вас обоје чине задовољним. Ово може укључивати преговарање о више времена за остваривање еротских апетита на сигуран, прихватљив начин, попут гледања порнографије или самозадовољавања ако сте моногамни. Или, ако се нагињете авантури, то би могло значити расправу о поли аранжману или утичници за измишљотине/фетиш фантазије, побољшавајући тако сексуалност у браку.

2) Скидање притиска са партнера са нижим сексуалним нагоном Твеет ово


МИИСХА БАТТЛЕ

Сертификовани тренер за секс и састанке

Сексуална некомпатибилност, или некомпатибилан сексуални нагон, или неусклађена жеља, најчешће је питање које видим у свом раду са паровима. Ово није превише изненађујуће јер је ретко да ће двоје људи желети секс са истом учесталошћу у исто време током своје везе. Често се појављује образац да један партнер тражи секс, а затим се осећа одбаченим, што може изазвати даљу поделу. Моја препорука за сексуално неспојив брак је да партнер са вишим полним нагоном негује сталну праксу мастурбације како би скинуо притисак са партнера са нижим нагоном. Такође сам велики заговорник за заказивање секса унапред. Ово уклања нагађања из „када ћемо имати секс?“ и гради ишчекивање, што је врло секси.

3) Проналажење средине Твеет ово

ЦАРЛИ БЛАУ, ЛМСВ

Терапеут за секс и односе

„Секс није само сношај вагине и пениса, он може обухватити много различитих слојева сексуалних активности, попут соло мастурбације, љубљења, заједничке предигре или сумастурбације. Ако партнери имају различите сексуалне нагоне, или ако један партнер чешће жели секс, колико често је пожељан однос у односу на друге сексуалне чинове? Ради се о проналажењу средине како би се оба партнера осећала саслушаним и поштованим због својих жеља. Ако партнери могу отворено и искрено разговарати о својим потребама и посветити се проналажењу компромиса, могу се мање фокусирати на своју сексуалну неспојивост, а више на проналажење сексуалних активности које обоје задовољавају. ”

4) Флексибилност, поштовање и прихватање Твеет ово

ГРАЦИЕ ЛАНДЕС, ЛМФТ

Сертификовани сексуални терапеут

Парови се често суочавају са дилемом шта учинити када су сексуално неспојиви? Неки парови састављају појединачне спискове (који се називају сексуални менији) онога што би желели да раде и колико често, а затим међусобно упоређују белешке. Свака особа је могла оцијенити ставке на својој листи црвеном, жутом, зеленом према њиховој жељи и вољи да их уради. Такође могу на исти начин оценити учесталост и доба дана, а затим саставити списак ствари којима је свака особа дала зелено светло.

5) Оба партнера треба да буду вољна да уложе напоре Твеет ово

АВИ КЛЕИН, ЛЦСВ

Клинички социјални радник

Парови треба да размисле о разлици између већ укљученог и спремности да буду укључени. Другачији брак са либидом или партнер са нижим либидом који још није спреман да буде интиман, али је спреман да стигне на то место ствара већу флексибилност у вези. Слично томе, охрабрујем партнере са вишим либидом да прошире своје идеје о томе шта значи бити „интиман“ - мора ли то бити сексуални чин? Шта је са грљењем, држањем за руке у кревету и разговором, емоционалном рањивошћу. Проналажење начина да се осећате повезани, а не само око секса, смањује напетост која се јавља у паровима у којима је то извор фрустрације.

6) Метода у 3 корака за помирење некомпатибилних сексуалних нагона Твеет ово

ЈАН ВЕИНЕР, др.

Лиценцирани клинички психолог

Како бисте одржали сексуални елемент ваше везе здравим и спријечили стварање негативних емоција (нпр. Фрустрације, огорченост, кривицу, презир) када имате разлике у сексуалном нагону, ево неколико ствари које можете учинити како да се носите са сексуалним односом фрустрација:

  1. Направите компромис са партнером о учесталости секса. На пример, када се парови у браку суочавају са различитим сексуалним нагонима, ако један партнер воли секс једном месечно, а други жели секс неколико пута недељно, преговарајте о просечној учесталости (тј. 1к недељно или 4 пута месечно).
  2. Закажите секс. Иако заказивање секса може изгледати контраинтуитивно; распоред секса уверава партнера са високим нагоном да ће доћи до секса. Такође пружа партнеру нижег погона сигурност да ће се секс догодити само у одређено време. Ово настоји да ублажи стрес/напетост оба партнера.
  3. Одвојите време за несексуалне сусрете- мажење, љубљење, држање за руке повећаће укупну интимност парова. Парови имају тенденцију да буду срећнији када одвоје време за заједничко провођење и извођење ових физичких радњи.

7) Спремите вољу јаз између либида Твеет ово

ИАН КЕРНЕР, доктор наука, ЛМФТ

Брачни и породични терапеут

Није ствар воље, већ воље. Постоје две врсте жеља: спонтана и одговорна. Спонтана жеља је тип који осећамо када се заљубимо и заљубљени смо у некога; Спонтана жеља је оно што видимо у филмовима: двоје људи размењују узаврели поглед по просторији, а затим падају једно другом у загрљај, неспособни да стигну ни до спаваће собе. Али у дуготрајним односима спонтана жеља често прелази у одговорну жељу за једним или оба партнера. Одзивна жеља значи управо то: жеља реагује на нешто што јој претходи. Ово је радикалан појам, јер за већину нас, ако не осјећамо жељу, нећемо имати секс. Али ако жеља није на првом месту у моделу одговарајућих жеља, можда никада нећете имати секс. Можда ћете на крају бити особа која каже: "Желим да желим секс, али једноставно то не желим." Због тога није ствар воље, већ воље. Ако двоје људи у вези имају различит либидо, онда се не ради о појављивању са жељом, већ о прихватању те жеље која није спонтана, већ реагује. У моделу жеље која реагује, оно што долази пре жеље је узбуђење (у облику физичког додира, психолошке стимулације и емоционалне повезаности) и оно што је паровима најпотребније је спремност да се појаве и заједно изазову узбуђење, у нади и разумевању да довешће до појаве жеље. Научени смо да прво осетимо жељу, а затим да се препустимо узбуђивању, али заправо морамо ово преокренути и прво створити узбуђење које ће довести до жеље. Ако ви и ваш партнер имате недостатак либида, премостите тај јаз својом вољом. "

8) Помешајте и ускладите своје жеље за испуњеним сексуалним животомТвеет ово

ЈАНЕТ ЗИНН, ЛЦСВ

Психотерапеут

Када се парови суоче са сексуалном некомпатибилношћу, онда би обе особе требале написати сексуални мени. Ово је попис свих сексуалних искустава која би жељели подијелити са својим партнером или би уживали сами. На пример, за једног партнера то може бити:

  • Истражите нове положаје у кревету са сексом
  • Заједно гледате филм о сексуалним поукама
  • Заједно купујте у продавници сексуалних играчака
  • Играње улоге
  • За другог партнера то може бити:
  • Ходајући руку и руку кад изађемо
  • Голицајући једно друго
  • Жлица заједно у кревету

Жеље изгледају веома различито, али пар тада може видети да ли се може срести у средини са неким. На пример, почните кашиком у кревету и полако пређите на други положај. Погледајте какав је то осећај. Или кад изађу, могу ходати руку под руку, не припремајући се за било шта друго, већ за сопствено искуство. Можда би могли заједно да иду на интернет у куповину сексуалне играчке која би се осећала разиграно. Парови често мисле да је секс само перформанс, а не интимност. У могућности да пронађу начине да се допадну сваком партнеру, пар гради своју интимност поштујући различитости, ценећи тренутке када делите сексуално задовољство. Можда ће ово бити другачије него што сте очекивали, али ће ипак бити драгоцено.

9) Потпуна посвећеност да им дате све што морате дати Твеет ово

КОНСТАНТИН КИПНИС

Психотерапеут

Некомпатибилно је исто што и некомпатибилно. Тешко је поверовати да би двоје људи који се нађу физички одвратни игнорисали сваки сигнал који су им послали њихови феромони и остали заједно довољно дуго да се запитају како одржати своје односе здравим.

Интимност и секс се често спајају, а онда прелазимо на уобичајену јектенију: „Желим да имам секс сваки дан, а он то жели једном недељно“

Како меримо успех? Оргазми у одређеном временском периоду? Проценат времена проведеног у посткоиталном блаженству? Проценат времена проведеног у некој врсти сексуалног контакта?

Могуће је да уместо да меримо успех, меримо фрустрацију. Као и унутра, посегнем за њом и она се повуче. Гледам га и не долази овамо.

Можда је проблем у чињеници да се мерење дешава. Ако јој посвећује пажњу и милује се, и без обзира на ефекат на њу, он само прати колико јој она узвраћа, онда би могла постепено осетити да је то трансакциона наклоност.

Основно питање није у вези компатибилног сексуалног нагона, већ у погледу компатибилних судбина: зашто се везати за некога ако нисте у потпуности посвећени да му дате све што морате дати, не престајући све док прималац не сигнализира да су добро и истински задовољни?

10) Отворена комуникација Твеет ово

ЗОЕ О. ЕНТИН, ЛЦСВ

Психотерапеут

Отворена, искрена комуникација је кључна. Важно је да разумете међусобне потребе и ограничења како бисте с поштовањем преговарали о сексуалном животу који функционише за оба партнера. Креирање менија за секс може отворити нове могућности. Осим тога, посета сертификованом сексуалном терапеуту може бити од користи.

11) Полни нагон се може променити Твеет ово

АДАМ Ј. БИЕЦ, ЛМХЦ

Саветник и психотерапеут

Ово заиста зависи од пара и тешко је дати једнозначно решење за све. Како ово ствара проблеме пару? За кога је ово проблем? Да ли су то сексуално фрустриране жене у вези? Колико година имају партнери? Говоримо ли о стереотипној ситуацији у којој један партнер постаје сексуално фрустриран? Да ли је партнер са ниским сексуалним нагоном вољан да се укључи у алтернативне сексуалне активности? Да ли је партнер са високим сексуалним нагоном отворен за ове алтернативе? Шта секс представља за оба партнера? Постоје ли алтернативни начини да се задовоље ствари које секс за њих представља? И на крају, сексуални нагон је донекле променљив. Једна очигледна ствар је тражење начина за подизање ниског либида. Међутим, такође можемо пронаћи начине да смањимо висок либидо. На пример, у неким случајевима, особа са високим либидом изражава нешто свом партнеру путем секса. Ако можемо сазнати шта је то, и пронаћи алтернативне начине да то изразимо, онда бисмо могли умањити део хитности/притиска иза секса. Сексуални нагон такође може бити и „искористи или изгуби“. Високи секс покреће жеље појединца може мало пасти након што им је циљ да свеукупно смање своје сексуалне активности (али ће вероватно остати склоне повратку). То такође није лако учинити јер је сексуална активност обично уткана у скуп навика особе са високим сексуалним нагоном. Ипак може бити од помоћи.

12) Здрав сексуални однос захтева интересовање, вољу и повезаност Твеет ово

АНТОНИЕТА ЦОНТРЕРАС, ЛЦСВ

Клинички социјални радник

Постоји ли нешто попут „некомпатибилног“ сексуалног нагона? Пар може имати разлике у нивоу либида, очекивањима и склоностима, али по мом мишљењу то не значи да имају сексуалну неспојивост. Као сексуални терапеут, открио сам да када постоји интересовање, воља и веза између двоје људи, здрав сексуални однос међу њима је ствар учења о другом, комуницирања потреба, заједничког рада на откривању недостајућег, креативности у осмишљавајући њихову „компатибилност“. Заједнички рад на развоју еротских менија (који су отворени колико год флексибилни морају бити) готово увек распирује њихову сексуалну жељу и побољшава њихов сексуални живот.

13) Имајте реална очекивања и будите отворени да испробате нове ствари Твеет ово

ЛАУРЕН ЕАВАРОНЕ

Парови терапеут

Први корак је имати на уму да ниједан партнер није у криву колико често или ретко желе секс. Очекивање у односима да зато што двоје људи стимулишу једно друго ментално и емоционално да би и они „требали“ да желе исте ствари сексуално може негативно утицати на добробит везе. Потражите саветника за пар који је специјализован за сексуалност како би вам помогао у идентификовању и ревидирању когнитивних дисторзија, укључујући - „Мој партнер„ мора “желети секс сваки пут кад то учиним или ако нисам довољно привлачан.“ Професионалац је одличан ресурс који помаже паровима да дођу до компромиса о томе како срећан и здрав сексуални живот изгледа за њихову ЈЕДИНСТВЕНУ везу. Не плашите се да заједно истражујете своју сексуалност како бисте створили свој језик љубави. Мали смјер иде далеко, па имајте на уму предности позитивног појачања када вам партнер прија на начин који желите охрабрити за будућност. Задовољавајући сексуални живот углавном почиње и завршава се компромисом. Ово може укључивати да један партнер има секс чак и када није расположен, или други који користи мастурбацију као средство за повећање своје сексуалне глади. Заједничко укључивање у нову сексуалну активност може изазвати претходни пролаз, или нека једноставна удаљеност такође може помоћи.

14) Затражите помоћ Твеет ово

РАЦХЕЛ ХЕРЦМАН, ЛЦСВ

Клинички социјални радник

„Љубав све побеђује“ звучи слатко и једноставно, али истина је да се чак и парови који се јако воле могу борити са живахним сексуалним животом. У почетку је ново и ново, али секс у дуготрајној вези је другачија игра. На сексуални нагон утичу медицински, психолошки, емоционални и међуљудски фактори, па је корисно проћи свеобухватну процену како би се искључили могући узроци и истражиле могућности лечења.

15) Будите отворени у погледу несигурности и изграђујте једни друге Твеет ово

ЦАРРИЕ ВХИТТАКЕР, ЛМХЦ, ЛПЦ, ПхД (абд)

Саветник

Комуникација је све. Секс је тешка тема за многе парове. Осећај сексуалне неадекватности може створити дубок осећај несигурности и стида, како лично тако и у вези. Парови морају отворено комуницирати о томе шта секс значи сваком партнеру и разријешити своје страхове о томе шта значи бити сексуално неусклађен. Схватите да свака веза има различите потребе за интимношћу и да не постоји „норма“. Будите отворени у погледу несигурности и градите једни друге уместо да се фокусирате на оно што не функционише.

16) 3 начина за кретање по различитим сексуалним нагонима ради лакшег једрења Твеет ово

СОПХИЕ КАИ, М.А., Ед.М.

Терапеут

Будимо реални. Ви и ваш партнер можда се нећете увијек подударати у одјелу за секс, међутим, постоје начини да се ријеши неравнотежа без размишљања о напуштању брода. Ево како:

  1. Причати о томе. Тражење сексуалних потреба и жеља за задовољавањем је ефикасније од жалбе на сексуални аспект ваше везе.
  2. Проведите време на то. Сваке недеље одвојите време за заједнички напор да квалитетно проведете време са својим партнером.
  3. Ако либидо вас и вашег партнера не усклађује увек, како се онда носити са различитим либидом? Радите, радите, радите на томе. Компромис је императив да би се одржала здрава веза. Постоје вежбе интимности које можете да урадите које не морају нужно довести до сексуалног односа, али могу бити задовољавајуће за неусклађене сексуалне нагоне.

17) Парови треба да буду искрени у погледу онога што желе Твеет ово

ДОУГЛАС Ц. БРООКС, МС, ЛЦСВ-Рфе

Терапеут

Комуникација је кључ. Парови би требали слободно причати о својим сексуалним нагонима, својим симпатијама, антипатијама и о томе како желе да њихова веза расте. Што се тиче њихових сексуалних нагона, парови треба да буду искрени у погледу онога што желе (и колико често) и онога што очекују једни од других. Ако неко има нагон који други не може или не жели да задовољи, мастурбација је добар лек. Међутим, често гурам своје клијенте да никада не забораве интимност. И то је терапијско питање. Превише или премало сексуалног нагона често доводи до нездравог понашања. Људи би требало да се осећају драгоцено и пријатно са својим партнером.

18) Покушајте да дођете до корена проблема Твеет ово

Ј. РИАН ФУЛЛЕР, др.

Психолог

Дакле, како се носити са различитим сексуалним нагонима у вези?

Када се парови у браку суочавају са сексуалном неспојивошћу, наглашавам да сваком партнеру дајем конкретне вештине за решавање проблема, укључујући како да: управљају сопственим емоцијама, ефикасно комуницирају и заједнички решавају проблеме. По мом искуству, избегавање овог проблема у најбољем случају води само до статус куо -а, а чешће до пасивне агресије, отвореног непријатељства или удаљености. Али многи парови не знају како да покрену ствари, посебно када је реч о тако наелектрисаном питању.

Такође имам од сваког партнера да одреди како се осећа према свом сексуалном животу, значењу које он добија и шта би свако желео што би могло побољшати њихово осећање у погледу интимности и сексуалнијег, романтичног и емоционалног задовољства.

Док радимо на овим питањима, могуће је почети са разумевањем који су други важни аспекти њиховог односа и личног живота снаге, на којима се може надограђивати и где постоје слабости и недостаци. Тада можемо свеобухватно радити на односу, продуктивно побољшавајући целокупност односа.

19) Експериментирање и нова подручја игре могу помоћи у премошћивању јаза Твеет ово

ЈОР-ЕЛ ЦАРАБАЛЛО, ЛМХЦ

Саветник

Када партнери нису сексуално компатибилни, може бити тешко одржати здрав сексуални однос на животу. Отворени међусобни разговор, било независно или са лиценцираним терапеутом, може бити од помоћи у идентификовању могућих решења сексуалне неспојивости. Понекад експериментисање и нова подручја игре могу помоћи да се премости јаз, посебно у комбинацији са саосећањем и активним слушањем.

20) 3 Ц: комуникација, креативност и пристанак Твеет ово

ДУЛЦИНЕА ПИТАГОРА, МА, ЛМСВ, МЕД, ЦСТ

Психотерапеут и сексуални терапеут

Сексуални коефицијент интелигенције у нашој земљи је у просеку низак јер смо научени да избегавамо разговор о сексу, а сексуална некомпатибилност често се односи на недостатак информација и изричит пристанак. Лек: експлицитни, текући разговори у неутралном окружењу о фантазијама, преференцијама и ономе што доприноси и смањује узбуђење.

21) Компромис је одговор Твеет ово

ЈАЦКУЕЛИНЕ ДОНЕЛЛИ, ЛМХЦ

Психотерапеут

Често добијам парове који су сексуално фрустрирани у вези или се суочавају са сексуалном некомпатибилношћу. Осећа се као да вас медвед шапуће. Претварате се да спавате, имате главобоље, „не осећате се добро“. Схватам. Он је никад довољно задовољан. ти само урадио сам то у недељу и уторак је.

Она је увек уморна, не додирује ме, тера ме да чекам данима пре него што ће имати секс са мном. Мислим да ме више не привлачи.

Све сам чуо. И обоје сте у праву. И ово је питање. Зато што један осећа стални притисак и мучнину, а други се осећа напаљеним и одбаченим.

Чини се да је компромис најбољи одговор, а штавише, комуникација. Иако се скупљате уз добар звук књиге, морате се потрудити. Не сваки дан, само више од једном месечно. Слично, и напаљенији од њих двојице мора слушај сексуалним потребама других партнера. Сазнајте шта му покреће мотор (да ли воли играчке, разговор, лагано трљање, порнографију ...). И полако радите на томе да прво угодите тој особи. Зато што осећају оно што осећају и просјачење није одговор.

22) Пронађите друге сензуалне начине повезивања са својим партнером Твеет ово

ЗЕЛИК МИНТЗ, ЛЦСВ, ЛП

Психотерапеут

Сексуална некомпатибилност често узрокује неизговорене руптуре у вези. Развијање и отварање онога што се сматра сексом између двоје људи може донети физичку експанзију и редефинисати оно што је физичко, сензуално и сексуално. Место за почетак је експериментисање са негениталним сензуалним начинима физичког повезивања без притиска сношаја или оргазма.