Садржај
- На односе утиче и васпитање партнера
- Пар је само имао различите начине изражавања емоција
- Па који је пут исправан?
- Јачање свести о понашању сваког партнера
- Ране из детињства утичу на вашу везу
Упознајући нове клијенте, узимам породично стабло у прве три сесије. То чиним без грешке јер је породична историја један од најтачнијих начина за разумевање динамике везе.
На све нас утискују начини на које наше породице сарађују са светом. Свака породица има јединствену културу која не постоји нигде другде. Због тога, неизговорена породична правила често прекидају функционисање пара.
Нагон да останемо у „хомеостази“ - реч коју користимо да ствари остану исте, толико је јака да чак и ако се кунемо горе -доле да нећемо поновити грешке својих родитеља, то ћемо ионако учинити.
Наша жеља да ствари остану исте показује се у избору партнера, у личном стилу сукоба, у начину на који управљамо анксиозношћу и у нашој филозофији породице.
Могли бисте рећи „никада нећу бити моја мајка“, али сви други виде да сте потпуно слични својој мајци.
На односе утиче и васпитање партнера
Једно од најважнијих питања које постављам паровима је „Како на вашу везу утиче васпитање вашег партнера?“ Кад поставим ово питање, постаје јасно да проблеми у комуникацији нису посљедица било какве суштинске грешке у партнеру, већ долазе из супротне породичне динамике и очекивања да би у браку били исти.
Понекад су проблеми резултат трауматичног или занемареног васпитања. На пример, партнер који је имао родитеља алкохоличара можда није сигуран како да постави одговарајуће границе са својим партнером. Можда ћете такође видети потешкоће у изражавању емоција, борбу за проналажење утехе у сексуалном односу или експлозивни бес. '
У другим приликама, наши сукоби могу настати чак и од најсрећнијег васпитања.
Упознала сам се са паром, Саром и Ендрјуом*, који су имали заједнички проблем - Сарина жалба је била та што је емоционално желела више од мужа. Осећала је да кад су се посвађали, а он је ућутао, то значи да га није брига. Веровала је да је његово ћутање и избегавање одбацивање, непромишљено, без страсти.
Осетио је да је кад су се посвађали ударила испод појаса и да то није било поштено. Он је веровао да борба против тога не доноси ништа осим сукоба. Веровао је да она треба да изабере своје битке.
Након што сам истражио своју перцепцију сукоба, открио сам да нико од њих не ради ништа „испод појаса“ или инхерентно „неправедно“. Оно што су радили је очекивање да ће њихов партнер управљати сукобом на начин који је за сваког од њих био природан.
Замолио сам Андрева да ми каже како верује да његова породица живи у њиховој вези. Андрев је одговорио да није сигуран.
Веровао је да они немају много утицаја и да он и Сарах нису ништа попут његових родитеља.
На моје питање како Андрев верује да Сарин одгој и породични живот живе у њиховој вези, брзо је одговорио дубинском анализом.
Већину времена сам открио да је ово истина, имамо повећану свест о томе зашто се наш партнер понаша и они имају претерану свест о томе зашто радимо оно што радимо.
Андрев је одговорио да је Сара одрасла у гласној италијанској породици са четири сестре. Сестре и мајка биле су „високо емоционалне“. Рекли су „волим те“, заједно су се смејали, заједно плакали, а кад су се борили, канџе су изашле.
Али онда, 20 минута касније, заједно би гледали телевизију на каучу, смејали се, смејали се и мазили. Описао је Сарин тата као тих, али доступан. Када би девојчице имале „растопе“, тата би мирно разговарао са њима и уверавао их. Његова анализа је била да Сара никада није научила да контролише своје емоције и да је због тога научила да се обруши на њега.
Као и Андрев, Сарах је могла много боље да опише како Андревова породица утиче на њихову везу. „Они никада не разговарају једни с другима. Заиста је тужно ”, рекла је. „Они избегавају проблеме и то је тако очигледно, али сви се превише плаше да разговарају. Заиста ме љути када видим колико игноришу проблеме у породици. Када се Андрев заиста борио пре неколико година, нико то није изнео. Чини ми се као да тамо нема много љубави ”.
Њена анализа је била да Андрев никада није научио да воли. Да су тихи путеви његове породице створени из емоционалног занемаривања.
Пар је само имао различите начине изражавања емоција
Можда ћете приметити да су њихове процене међусобних породица биле критичне.
Размишљајући о томе како су породице њихових партнера утицале на њихове односе, обоје су закључили да је породица друге особе проблем у стварању блискости коју обоје желе.
Међутим, моја анализа је била да су се обе њихове породице дубоко волеле.
Једноставно су се волели другачије.
Сарина породица научила је Сару да емоције не треба упрезати. Њена породица је веровала у дељење позитивних и негативних емоција. Чак је и бес био шанса за повезивање у њеној породици. Ништа заиста лоше није произашло из викања једно на друго, у ствари понекад се осећало добро после доброг вриска.
У Андревовој породици љубав се показала стварањем мирног и тихог окружења. Поштовање је исказано омогућавањем приватности. Дозвољавајући деци да дођу родитељима ако им је нешто требало или желели да поделе, али никада не занимају. Заштита је дата не уласком у сукоб.
Па који је пут исправан?
Ово је изазовно питање за одговор. Породице Андрев -а и Сарах су то урадиле како треба. Одгајали су здраву, срећну и добро прилагођену децу. Међутим, ниједан стил неће бити у реду у њиховој новоствореној породици.
Јачање свести о понашању сваког партнера
Морат ће изградити свијест о понашању које су наслиједили од својих породица и свјесно одлучити шта остаје, а шта остаје. Морат ће продубити разумијевање свог партнера и имати спремност на компромис око своје филозофије породице.
Ране из детињства утичу на вашу везу
Још један утицај породичног васпитања је очекивање да вам партнер да оно што нисте имали. Сви имамо трајне ране од дјетињства и трошимо безграничну енергију покушавајући их излијечити.
Често нисмо свесни ових покушаја, али они ипак постоје. Кад имамо трајну рану која се никада не разуме, очајнички тражимо потврду.
Када смо рањени са родитељима који су вербално злостављали, тражимо благост. Када су наше породице биле гласне, желимо тишину. Кад смо напуштени, желимо сигурност. И онда држимо наше партнере до недостижног стандарда да раде ове ствари уместо нас. Критикујемо кад не могу. Осећамо се невољено и разочарано.
Нада да ћете пронаћи сродну душу која може излечити вашу прошлост је заједничка нада и због тога је то и уобичајено разочарање.
Излијечење ових рана једини је пут напријед.
Сврха вашег партнера у овоме је да вас држи за руку док то радите. Рећи „Видим шта вас је повредило и ту сам. Желим да слушам. Желим да те подржим ”.
*Прича је испричана као генерализација и није заснована на неком посебном пару који сам видео.