Садржај
Када је Тхе Маритал Мистери Тоур изашао у штампу, Алан и ја нисмо имали начина да предвидимо суђење које је пред нама. Ово је прича о Божјој верности према нама кроз ватру тог искушења.
Тај пожар је почео у чекаоници болнице у 21:30. дана 4. септембра 2009.
Алан и ја смо чекали резултате абдоминалне операције нашег сина Јосха. У пратњи болничког капелана, колоректална хирургиња, др. Дебора МцЦлари, ушла је и рекла: „Ово није прошло ништа како сам очекивао.
Јосхуа је пун рака. " Алан и ја смо се срушили један на другог и плакали.
Тада 31 -годишњи Јосх се спремао да се са својом јединицом Националне гарде упути у Ирак. Али након судара са задњим делом аутомобила, доживео је неумољив бол у стомаку.
Сумњао је да је удар ваздушног јастука створио фистулу, сузу у крхким ткивима између црева и црева. Годинама мучен улцерозним колитисом, Јосх је напорно радио на превазилажењу проблема са варењем.
Уплашен од ометања његове способности да се ангажује, избегао је посету лекару, али очигледно је, за Алана и мене, био болестан - грозница и удвостручио се од бола.
Инсистирали смо да га прегледају, а Господ нас је одвео до вештог и саосећајног доктора Мекларија. Препознала је Јосхово озбиљно стање и отказала састанак да би га видела.
Након испита, питао сам можемо ли се молити. Она је рекла да. Молила сам се, а затим подигла поглед да видим доктора Мекларија како клечи пред Џошом с руком на његовом колену.
Господ је знао да ће нам бити потребан јак хришћански лекар који ће проћи са нама кроз оно што следи.
Разговарали смо о најгорем случају. Јосх се плашио могуће колостомије, уклањања најоштећенијег дела дебелог црева и преусмеравања кроз отвор на стомаку како би болесна црева и ректум зацелили.
Никада нисмо сумњали да је његов колитис већ довео до подмуклог ширења танког слоја рака. Избегао је откривање обичним лекарским прегледима, али је претекао већину дигестивних ткива испод његовог пупка.
Страшна врећа колостомије постала је Јосхова најмања брига.
Детаљи о Јосховој борби са раком могли би да испуне свеске: колико је био љут на нас што смо чекали од 22:30. до 4 сата ујутро да му каже дијагнозу, не знајући да је чуо реч "рак" која је шапнула у просторији за опоравак.
Како смо заједно научили да му мењамо кесе са колостомијом и чистимо стому; како га је хемотерапија учинила самоубиством; како је очајнички тражио натуропатске третмане за своју болест; како је покушавао да се снађе са што мање лекова против болова.
Како би га бол обузео све док га не згрче грчећи се на поду; како је разбијао ствари у бесу од свог бола; како смо плакали; па ипак како ме је још увек могао насмејати до последњег дана на земљи.
И како се завршило у 2:20 ујутру 22. јула 2010. године, када је Господ подигао Јосхов дух од његовог уморног, сломљеног тела и одвео га кући.
Међутим, овај чланак говори о браку и желимо да опишемо шта је Господ учинио у Алану и мени кроз изазове те битке.
Бацктрацкинг
Наш живот је био изузетно хаотичан у време када се појавио Јосхов рак.
Три године раније, надајући се да ћемо ступити на ниво службе брака у младој заједници, Алан и ја смо купили нову кућу у нетакнутом планираном развоју 40 миља западно од места на коме смо провели претходних 25 година.
Заслепљени звездама у нашим очима, клизнули смо на финансијски танак лед. Наш бивши дом смо држали под киријом, али смо имали проблема да га заузмемо. Када су се станари иселили, морали смо да покријемо две хипотеке плус накнаде удружења власника кућа.
Тада је наша непрофитна организација Валк & Талк изгубила великог донатора, а богословија у којој је Алан радио са скраћеним радним временом укинула је његову позицију.
Раст наше нове заједнице се смањио са економијом, а наше наде у оснивање цркве и повећање службе су нестале.
Дуже путовање у међудржавном аутопуту до посла уредника часописа утицало је на моје здравље. Дијагностицирана ми је мултипла склероза 2004. године, био сам физички, ментално и емоционално исцрпљен стресом повезаним с послом.
Алан се возио још дуже. Да бисмо смањили трошкове, продали смо његов ауто. Возио ме на посао и покупио. Често сам био исцрпљен да спремам вечеру. Алан је више припремао и чистио оброке, а ја сам се осећао кривим што сам му то дозволио.
МС је утицала на моје когнитивне способности и краткорочно памћење, чинећи ме склоном грешкама на послу. И мој посао је био да исправљам грешке, а не да их правим!
Саветован од стране људских ресурса да тражи инвалиднину, у августу 2008. дао сам часопису и свом вољеном сараднику збогом. Изгубили смо половину мојих прихода и стекли одговорност за 100 посто нашег здравственог осигурања.
Алан је безуспешно покушао да рефинансира нову кућу. У очају смо то навели код некретнине специјализоване за кратку продају, заиста понижавајуће искуство.
Лакнуло нам је када је банка одобрила купца и почела да се припрема за повратак у Феникс, што смо планирали да урадимо када је закупцима на јесен истекао закуп. Било је то почетком августа 2009.
У јануару, само осам месеци раније, снимио сам фотографију Јосха наслоњеног на његову краљевско плаву Хонду Прелуде, срећног и самоувереног. Недавно се вратио са годину дана као владин предузимач у Ираку.
Имао је новац у банци и зилион могућности за своју будућност. Његовој јединици Националне гарде наређено је да се распореди док је био у иностранству. Имао је девет месеци да се припреми за повратак у Ирак, рекавши да мора да се „опорави“.
Пробијајући се испод мачо спољашњости, Џошево дебело црево му је давало мало мира, па је покушавао један алтернативни третман за другим.
Каснио је док се возио на сесију натуропатије када је возач испред њега кочио на жуто светло док је Јосх пуцао да га покрене. Било је то 17. августа 2009. године.
Тестирање чворова
Исаија 43: 2-3а каже:
Кад прођете кроз воде, бићу с вама;
И кроз реке вас неће прелити.
Кад прођете кроз ватру, нећете се опећи,
Нити ће вас пламен спалити.
Јер ја сам Господ, Бог ваш,
Светац Израелов, твој Спаситељ.
Кроз месеце суочавања са болешћу (Јосхов рак) и од његове смрти, сваки кључни принцип који смо Алан и ја расправљали у Тхе Маритал Мистери Тоур тестиран је, испробан и доказан у нашем браку.
- Другарство
У почетку, шок и ужас Јосхове болести бацили су Алана и мене у загрљај.
Били смо ухваћени у вртлогу емоција, избачени са нашег брода који је финансијски потонуо у беле капије Јосхове кризе. Држали смо се једно за друго и држали смо се за главу изнад воде.
Али није прошло много времена док се Јосх -ова сложена личност, медицинске потребе и емоционални захтеви нису укрцали између нас. Бавили смо се и носили са болешћу нашег сина који је имао много необичности.
Дошао је у болницу спреман да се суочи са опоравком након абдоминалне операције уз мало „лаганог читања“ како би задржао ум-историјска расправа Валтера Ј. Боинеа Цласх оф Вингс: Други светски рат у ваздуху.
Прочитао сам му то наглас ... у 2 сата ујутро док је одбројавао секунде до следећег ударца морфија. Мање лукав него што сам очекивао, исправио је мој изговор немачких, француских и чехословачких имена, додајући своје коментаре у вези са ауторовом тачношћу.
Жалио се да је болничка станица испред његових врата превише бучна. Соба му је била преврућа, прехладна и светла.
Следећих неколико дана покушавао сам да Јосху буде удобно, док је Алан покушавао да ме заштити од претераног екстензивирања на штету мог здравља.
Али хтео сам да чујем сваку реч коју су лекари рекли, да пожелим добродошлицу сваком посетиоцу, да упознам сваку медицинску сестру. Ово је био наш прворођени син.
Били смо у болници када сам добио позив од брата. Моја 84-годишња мајка је умрла. Две недеље касније, наша породица (укључујући и Јосха) одлетела је у Пенсилванију на мамину сахрану (само промене притиска ваздуха у кабини биле су паклене за Јосха.)
Вратили смо се са тог путовања да бисмо наредних недељу дана паковали наше и Јосхове ствари за повратак у Феникс. Наши станари су очекивали бебу за неколико недеља, па смо изнајмили кућу од неког другог.
Јосх вхиле суочавање са болешћу имао смисла да забије клин између Алана и мене. Мислим да је свако од њих хтео да му будем ексклузивни најбољи пријатељ. Била су то два одрасла мушкарца који су живели под истим кровом.
Чак и када је био здрав, Јосх је држао непредвидиве сате ноћних сова, дремајући дању и посећујући пријатеље до касно у ноћ. Болест му је пореметила обрасце спавања и објављивао је поруке на Фацебооку и писао е -пошту у ситне сате.
Алан је рана птица - рано у кревет и рано у устајање. Он је најбољи и најсјајнији у зору и губи пару како дан одмиче.
Моје природне склоности више личе на Јосхове. Само ови обрасци били су довољни да поставе позорницу за сукоб. Често смо Јосх и ја били будни причајући или пијући чај или гледајући необичне ТВ емисије попут „Ирон Цхефа“ дуго након што је Алан отишао у кревет.
Нажалост, наша једина телевизија била је у дневној соби, одвојена од главне спаваће собе зидом танким од папира.
Јосх је инсистирао да ће победити рак, али нисам могао порећи колико су велике шансе биле против њега. Покушао сам да максимално искористим сваки минут који сам провео са њим. Алан, међутим, није био на истој страници.
Желео је да Јосх задржи кућну лепоту, нешто што Јосх није хтео или није могао да уради откад је био мали.
Велики хумци Јосхових ствари, које смо из куце, гајби, сандука и кеса за смеце избацили из његовог стана, напунили су насу гаразу; а паркирање наших аутомобила на улици била је тачка спора са локалним удружењем власника кућа.
Напетост је пуцкетала у ваздуху. Јосх и Алан су се посвађали. Покушао сам да их објасним једно другом. С времена на време, Јосх је Алана називао „вашим мужем“ и рекао ми да ће се помирити на небу, али не и овде на земљи.
Знао сам да се воле; једноставно нису могли то да изразе а да се притом не увреде.
Ипак, три дана пре него што је Јосх умро, када су му лекари извадили респиратор из грла, погледао је Алана и мене и рекао: „Волим те, мама. Волим те тата. Алелуја! "
Па како се Друштво уклапа у ова превирања? Верујем да су темељи пријатељства које смо Алан и ја поставили на почетку наше везе одржали наш брак чврстим када се све остало око нас распадало и помогли нам да се изборимо са болешћу нашег сина.
Сада, више од годину дана након Јосхове смрти, поново градимо темеље пријатељства. Обоје смо потресени до сржи, али никада нисмо доводили у питање лојалност једни других.
Причали смо и слушали, кимали и тешили се. Гребали смо једно друго по леђима, трљали једно друго по раменима и стопалима.
Једног поподнева пре неколико месеци, када сам био на посебно мрачном, скупљајућем се месту, Алан је предложио: „Идемо да се провозамо.“ Инсистирао је да уђем у ауто и одвезао нас у камп Верде, око сат времена северно од Феникса.
Он је добио Млечну краљицу, а ја Старбакс, и обојица смо неко време били „ван главе“. Било је нечег невероватно терапеутског у промени нашег физичког окружења што је такође реновирало мој унутрашњи простор.
Увек смо уживали у шетњи и разговору и шетњи - не у пешачењу, без ходања - и трудимо се да често идемо.
Лежерни ритам наших корака олакшава разговор (или не) и уочавање једноставне лепоте нашег окружења. Упркос ономе што смо прошли, можемо видети свуда око себе на чему још морамо бити захвални.
Недавно смо почели да извлачимо игре из ормара. У почетку се нико од нас није осећао нарочито такмичарским или оштрим, а концентрација је била изазовна. Али након што сам победио Алана у нашој првој рунди Отела, вратио се и забио ме у другу.
Ахх, то је више личило на то! Сада смо допустили да нас инстинкт убице обузме обоје док стратегирамо на џин ремију и „Без коцкица“.
- Приврженост
Криза извлачи најбоље и најгоре у карактеру особе.
Овај је лишио Алана и мене голих претензија које смо можда покушали одржати у међусобном друштву.
Видели смо једни друге сирове, изложене емоције и већину људских слабости. Сваког смо изневерили на безброј начина. Док сам покушавао да држим Јосхову главу изнад воде, моје подељене лојалности оставиле су Алана да се боцка у мору несигурности у вези наше везе.
Ја сам изабрала своје приоритете, верујући да су Џошу потребне моје мајчинске службе, а Алан ће то учинити
мораће да „усисава“ сезону.
Али знао сам да ће то бити само једна сезона. Почевши од ужасне изјаве др МцЦлари -а, ниједан лекар нам није дао лажну наду о Јосховим шансама да преживи рак.
Чак је и његов натуропат у Туцсону понудио једну врсту лијечења која се хвата за сламку и укључује болну и отровну биљну твар. Јосх је одбио то прихватити. За мене је та посета запечатила сазнање да му је остало само кратко време да живи.
Зато сам ставио Аланове жеље на задње место и побринуо се за Џошеве потребе. Надам се да слушате ово: нисам негирао своју посвећеност Алану, нити сам маргинализовао њега и нашу везу.
Напротив, знала сам колико су наши брачни завети чврсти и снажни. Велика уоквирена калиграфска копија видно је изложена у нашој кући. Виђамо их сваки дан и схватамо их озбиљно.
Када сам се заклео да ћу остати поред Алана и предати му се као „ономе коме се његово срце могло поуздати“, мислио сам на сваку реч пред Богом и људима.
Међутим, Алан и ја се нисмо сложили око одређених аспеката Јосхове бриге. Он је ценио моје здравље и добробит у односу на Јосха, док сам све што сам могао да видим било како се Јосх -ово здравље распадало пред нашим очима.
Умор је главни симптом моје МС, и Алан ме је видео суочавање са болешћу, померајући границе моје издржљивости, остајући будан до касно, обављајући послове по целом граду за куповину скупе органске хране, суплемената, козјег млека и тако даље, подржавајући Јосха у нади да ће ови алтернативни третмани победити његов рак, док му се стање погоршало.
Јосх се наљутио када му је Алан предложио да се посаветује са својим онкологом у Туцсону или да разговара са координатором пацијената у центру за рак.
„Реците свом мужу такво и такво“, рекао би, триангулирајући нашу односну структуру. "Одбијам да препознам тог човека као свог оца."
Није могао да види колико је Алана болело његово неспособност да учини нешто како би излечио свог прворођеног сина. Али ја сам то могао видети, можда чак и више него што је то видео сам Алан.
Аланова посвећеност да ме његује и штити никада се није поколебала. Али он је водио ову битку на много више фронтова од мене, и притом је примио много више погодака.
Сада схватам колико је свог здравља, физичког, менталног и емоционалног, жртвовао за то време.
- Комуникација
Пре него што је Јосх умро, радио сам са својим лекаром да се одвикнем од лекова против анксиозности. Желела сам да се прилагодим својим емоцијама, да могу да плачем кад сам се осећала тужно, а не да опипавам пут отупело кроз тугу покушавајући да схватим како се требам осећати.
Не бих препоручио такав поступак свима, али то је била права одлука за мене. Провео сам велики део свог живота потискујући своје негативне емоције, борећи се против туге, беса и страха.
Сада сам хтео да дозволим себи да осетим и обрадим све своје емоције. Никада у животу нисам толико плакао.
Наша црква је домаћин програма под називом ГриефСхаре који нуди подршку људима који су изгубили вољену особу.
Убрзо након што смо изгубили Јосха, Алан и ја смо почели да посећујемо седмичне сесије, нагињући се једно према другом, плачући и црпећи снагу и охрабрење од групе и њених вођа.
Током следећа четири месеца, док сам обрађивао своју тугу, осећао сам да добијам емоционалну снагу.
Алан је, међутим, кренуо у мрачни тунел и нико од нас није видео да долази.
Да би се ухватио у коштац са свим обавезама селидбе два пута у току једне године, плус преуређења нашег дома и решавања Јошовог веома неорганизованог имања, док је истовремено одржавао непрофитно саветовалиште, Алан је неко време био превише адренализован.
Убрзо након Божића, његово тело је рекло: "Доста", па је пао у депресију. Физички, ментално, емоционално потрошен и духовно исцрпљен, седео би на столици у породичној соби, зурио у празно, и не би се упуштао у разговор или узимао књигу или палио телевизор.
Кад бих га питао шта би хтео да уради, само би слегнуо раменима и изгледао као да се извињава.
Кроз већи део нашег брака имао сам људе које сам могао да зовем током брачне кризе, пријатеље којима можемо веровати да чују обе стране наших питања, да саосећајно слушају, дају мудре савете, моле се и чувају поверљивост.
Такође смо се ослањали на професионалног хришћанског саветника Алфреда Еллса који нам је помогао да нас усмеримо у правом смеру у разним кризним тачкама.
Више од једном у последње две године, Алан и ја смо седели у Аловој канцеларији за саветовање, не решавајући замршена питања. Дан пре него што је Јосх умро, Ал је седео у нашој дневној соби, постављао тешка питања, дајући ми форум да изразим свој бес према Алану због начина на који је с њим повезан (или није био у вези).
Није да сам ја био „у праву“, а Алан „у криву“, али увек смо различито реаговали на хитне случајеве - ја анализатор, покушавајући да утврдим шта није у реду и како најбоље решити ситуацију; Алан поправљач, прелазите на акцију.
Будући да учимо парове како да међусобно комуницирају, неки људи очекују да Алан и ја будемо сјајни комуникатори. Они мисле да се никада не смијемо свађати, не слагати или погрешно читати.
Ха! Супротно је тачно. Алан и ја смо научили комуникацијске вештине које предајемо јер смо по природи такви лоши комуникатори. Природно смо аргументовани и поносни и штитимо себе, попут већине људи које познајемо.
Често смо покушавали да разговарамо о нашим проблемима током месеци Јосхове болести, па је међу нама настала велика напетост. Али често смо покушавали да убедимо другог да промени свој став.
Наше комуникацијске вештине су радиле у реду; једноставно се нисмо слагали једни с другима-око великог питања живота и смрти. Нисам могао да променим Аланово гледиште, а ни он моје.
На нашу срећу, или тачније, милошћу Божијом, Алан и ја смо водили кратке рачуне једно с другим. Пре много година научили смо бесмисленост поновног обиласка градова духова старих аргумената.
Да, имали смо дане сукоба типа оружара у прашњавим улицама Томбстонеа, пуцање у прошлост повређује једно или друго од нас који нисмо хтели да дозволимо да умре.
Али с временом и вежбом научили смо како да циљамо проблем, а не особу која има супротно мишљење о том питању. Нико од нас више не жели да дозволи да нас увуку у расправе које емоционално ескалирају.
Али ходање кроз рак са Јосхом одвело нас је на нову територију. Иако је терен изгледао непознато, доста земљишта које смо покрили деловало је слично местима на којима смо раније били.
Да ли негујем уплакану бебу или дајем мужу ТЛЦ на крају радног дана, претвореног у Да ли сочим кељ и пшеничну траву за сина који би могао да отпије гутљај или два напитка и да окрене нос у остатку, или да ли треба да дам ТЛЦ мужу на крају радног дана?
Једне вечери, Алан је изашао кроз врата и провео ноћ у мотелу како би избегао фрустрацију због мог каменог зида. Нико од нас није хтео да се повуче у ставове по питањима која нас деле. И искрено, обојица смо били „у праву“ колико год неко од нас могао бити у праву или у криву.
Разумели смо се; једноставно се нисмо сложили.
Али кад је Јосх отишао, нисам видео никакав смисао у покушају да браним његово понашање или објасним свој начин размишљања Алану. Морали смо да се емоционално подржавамо у нашој тузи.
У години дана од када је Јосх преминуо, Алан и ја смо поновили питања којима смо се бавили за то време. Опрали смо их опроштајем и прекрили их милошћу.
Слушали смо једни друге, држали се за срца, држали се за руке. Имамо их доста
времена сада у тишини нашег губитка да се саслушамо.
Мислим да нико од нас није променио положај или би учинио много другачије да смо све то поново прошли. Али ми смо вербализовали своја осећања, слушали смо и осећали смо се схваћеним.
- Потпуност
Ни Алан ни ја нисмо се осећали романтично у периоду Јосхове болести. Ја сам жена у постменопаузи. Обоје смо узимали лекове које су нам преписали лекари како бисмо се лакше носили са анксиозношћу.
Пазио сам да одржим нашу сексуалну везу и задовољим Аланове потребе, али сам био ометен, заокупљен. Лекови су утицали на његове реакције. Мислио је да га стимулишем другачије него обично, некако модификујући начин на који сам се физички ангажовао с њим.
Чезнуо је за ослобођењем које му је секс обично пружао, али чак ни оно што сам сматрао успешним закључком није му донело задовољство које смо очекивали након 35 година.
Као да смо почињали испочетка, покушавајући да научимо како да будемо љубавници.
Осећала сам се потпуно незаинтересовано за секс. Није да сам се активно противио или одбијао, али нисам имао жељу за таквом врстом задовољства за себе.
Међутим, Алан (Бог га благословио) инсистирао је на томе да ме „задовољава“ барем једном недељно. Невољко сам се свукао и легао на кревет необуздан као беба чекајући промену пелена.
Ипак, он је био одлучан љубавник и привукао ме на место ангажовања, уживања и ослобађања све док му се не растопим у наручју и више пута му не захвалим на бризи за мене.
У априлу сам прославио 60. рођендан. Физиолошки, Алан и ја једва да личимо на високо напете гимнастичаре који су се свукли једно пред друго наше брачне ноћи.
Али секс, иако не тако чест као пре 36 година, остаје витална компонента нашег живота
израз љубави једни према другима. Требам ли рећи да је за њега другачије него за мене?
Не знам да ли ћу икада разумети нагомилавање притиска у њему који захтева излаз који би могао да ослободи на друге начине, али то налази свој најпотпунији и најзадовољнији израз испуњености у вези са мном. А тај чин венчања „поново лепи“ лепак који држи нашу заједницу на окупу.
Током година наша техника се мењала. Могу се опустити. Више се не бринем због буке споља и без деце код куће, не морам да закључавам врата наше спаваће собе. Научио сам да примам од Алана, а он је научио ритам мојих одговора.
Такође погледајте: Важност секса у браку.
Ми смо добар пар љубавника, он и ја. Све док имамо времена.
- Посвећење
Не постоји други начин да се то каже: Доживљај губитка детета пољуља веру. Моје је уздрмало. Уздрмао је Алана. Али дрмање није исто што и ломљење.
Наша вера је поражена, али није сломљена. Бог је и даље на трону универзума; нико од нас никада није довео у питање ту универзалну Истину.
Како бисмо могли да наставимо ако суверени Бог и даље није атмосфера у којој се налазимо а наш свет постоји?
Да немамо гаранцију да је Јосх, неометан својим сломљеним телом, издахнуо свој дух и пробудио се промењен, цео, уроњен у Вечни Живот чекајући све оне који верују Исусу за спасење?
Замишљам како љуска његовог земаљског тела отпада, бескорисна, његов дух тренутно пуним гасом ускаче у хор анђела и свих светаца који су му претходили. И за трен ока, Алан и ја ћемо такође бити тамо.
То је наша нада у васкрсење, остварена на крсту у Месији, савршеном јагњету Божјем, чија крв вечито прелази преко надвратника земаљске „куће“ сваког верника.
Наша вера се још опоравља од гравитационих промена које су потресле наш свет. Нисам могао да водим дневник током својих мирних времена. Проучавање Библије ми је тешко, иако та реч остаје извор дубоке утехе, њена Истина одјекује у мојој души.
Алан је испрва наставио све своје активности везане за службу, водећи малу групу и поучавајући, док ја, неспособан да прођем кроз црквену службу без плача, једва да сам могао замислити да ћу икада више ишта водити.
Тада су се, готово без упозорења, наше улоге промениле. Алан је ударио у тај емоционални зид и потонуо у депресивно стање. Нашао је гомиле или групе било које величине неподношљиве. Баш кад сам емоционално поново стао на ноге, желећи више заједништва и интеракције са другим људима, он се повукао из њих.
Сада поново успостављамо духовну равнотежу. Још нисмо „слободни од куће“, али смо на путу тамо.
Док се носим са болешћу, ево невероватног, дивног, узбудљивог открића које сам открио о свом мужу током наше шетње тугом. Он никада није престао да ми пружа духовно покриће. Сваки дан сам осећао његове заштитничке молитве за мене.
Наше заједничко време молитве изгледа неупадљиво, често кратко. Понекад ми говори како се у свом духовном ходу осећа некреативним и неинспиративним. Али чињеница је да није престао да хода.
Он се свакодневно састаје са Господом, а ја сам на сигурном, заштићен духовним кровом који држи над мојом главом.
Чак и када се осећамо неусклађено једно с другим, наш дух остаје испреплетен савезом склопљеним пре 36 година.
Том трансакцијом смо спојили све што смо имали и били у једну органску целину која укључује далеко више од наших материјалних добара. Ипак, године су прошле, а ја сам наставио да правим разлику између наших индивидуалних доприноса нашем колективу, рецимо, „мог“ успеха, „његовог“ постигнућа, „мог“ талента, „његових“ способности, „мог“ и „његовог“ односа са свако наше дете.
Процес суочавања са болешћу, губитка и туговања за Јосхом је спалио гомилу „мојих“ и „његових“ ствари. Сагоревање је потрошило наше претходне животе онаквим каквим смо их познавали. Оно што је остало личило је на гомилу пепела - безбојну, мртву, тешко вредну просијавања.
Које је боје туга? Шта разликује Аланов угљенисани понос од мог? Каква је разлика
како смо изразили љубав са Јосхом пре него што је умро?
Недавно сам гледао телевизијску емисију о планини Ст. Хеленс, вулкану у Вашингтону који је избио 18. маја 1980. године, уништавајући 230 квадратних километара шумског земљишта. Заштићено као национални споменик, површина од 110.000 хектара остављена је неометана да се природно опорави.
Невероватно, дословно из пепела, живот се враћа у земљу. Мали глодари који су издржали ерупцију под земљом узнемирили су земљу својим тунелима, стварајући тло на којем се сјеме може заложити и никнути.
Вратило се самоникло цвеће, птице, инсекти и веће животиње. Духовно језеро, које је због лавине која је настала услед експлозије остало плитко и мочварно, враћа се својој некадашњој кристалној јасноћи, иако са тек окамењеном шумом испод своје површине.
Тако да Алан и ја налазимо нашу нову „нормалност“.
Као у 2. Коринћанима 5:17, старе ствари су преминуле и скоро све у нашим животима се претвара у нешто што нам је Господ наменио од самог почетка. Постајемо све сличнији Њему.