Садржај
Ако сте икада били одвојени од мешане породице или сте тренутно очух, знате како сложени изазови спојене породице могу учинити породични живот.
Понекад се осећа као да напред -назад између кућа, различити временски распореди и самопоуздани одрасли контролишу све.
Лако је заборавити да имате моћ да позитивно утичете на овај нови живот, а лако је заборавити да деца у мешаној породици гледају и оно што радите (или не радите) може одредити здравље њиховог одраслог живота.
Као очух у мешаној породици, обавезали сте се да ћете помоћи свом супружнику да подигне своју децу и обезбеди стабилност, на којима деца успевају.
„Стабилан дом, стабилна школа која омогућава дјеци и младима да формирају позитивне, повјерљиве односе како би могли напредовати, а стабилни, снажни односи са досљедним професионалцима доприносе помагању дјеци и младима да се осјећају сигурно и спремни за успјех, ”Каже Деббие Барнес, извршна директорка служби за децу у градском већу Линцолнсхире.
Више од свега, деци су потребни љубав и поштовање. Бити очух је тежак посао, али са намерношћу и упорношћу можете заштитити себе и децу од повреда које могу настати због спајања породица.
Ево неколико савета о мешовитим породицама како да се носите са мешовитим породицама као очух.
Не наступајте за кредит
Један од првих корака у премошћивању јаза између ова два дома није успех.
Када покушате да кажете и урадите праве ствари да бисте добили похвале од деце и њихових родитеља, брзо ћете се разочарати и нећете бити мотивисани да покушавате више.
Имајте на уму да сте бонус родитељ и супер сте према својим пасторцима када вам је заиста стало.
Одгојитељство може бити незахвалан посао, али не дозволите да вас то заустави; имате значајну улогу.
Када је ваша једина сврха да радите оно што радите ради детета (или деце) и њихове добробити у будућности, наставићете даље чак и када вам се чини да ваши напори остају незапажени.
Ви сте важни као вођа; нека ваш мотивациони фактор буде љубав. Ваша награда ће бити видети срећу вашег детета и њихову трансформацију.
Ви сте посредник
Друго, ви сте посредник у животу детета када дође до нереда између биолошких родитеља.
Деца не заслужују да чују лоше ствари о тати када су у маминој кући и лоше ствари о мами у татиној кући.
Дете не мора бити у истој просторији, осим ако је зрело и не мора бити укључено.
На пример, ако се у мешаној породици биолошки родитељи свађају преко телефона док дете гледа телевизију, одведите га у другу собу да гледа телевизију или се игра.
Свађе се могу загрејати, а могу се разменити и неприкладне речи.
Подсвесно, дете увиђа разлике, мислећи да се мама и тата не воле. Ово је преовлађујући проблем код мешаних породица.
Ако постоји било какав негативан говор о другом родитељу, одведите га.
Погледајте то из ове перспективе: ако сте дете које има два различита дома, одлазите у татину кућу да проведете време са њим, а не да чујете негативне ствари о вашој мами.
Питајте за остале чланове њихове породице
Ако уђу између домова, питајте како су њихови други родитељи и други чланови породице док су са вама. Молимо вас да се не понашате као да не постоје.
Желите да са вама слободно разговарају о другим члановима породице. Ово им пружа беспрекоран начин живота.
Ово је важно када живе у два дома, са два различита скупа правила и различитим људима. Пружите осећај заједништва често помињући свог другог родитеља у позитивном светлу.
Ево и других практичних начина повезивања породице:
- Олакшајте детету да позове другог родитеља са вашег мобилног или кућног телефона
- Укључите слике по кући њихове маме или тате
- Реците детету да су и његова мама или тата посебни за вас
Позовите људе
На крају, повремено позовите у своју кућу чланове с друге стране породице вашег детета. То могу бити рођаци за преспавање или бака и деда за вечеру.
Дете може имати два дома, али не морају имати два одвојена домаћинства.
Кључна реч је интеграција. Позивање других чланова породице у ваш дом уклања мистерију из изгледа дететовог живота када су одсутни.
Дајте њеним рођацима, бакама и декама и теткама прилику да доживе друге људе у животу детета.
Волим да позовем маћу своје покћерке у наш дом. Можда нам је то помало непријатно, али моја пасторка може да сведочи да људи које највише воли међусобно комуницирају. И то све вреди.
Имајте на уму да дете није изабрало да ово буде њена ситуација; није тражио раздвојене родитеље. Одрасли су на томе да ствари учине што пријатнијим и удобнијим како би избегли да дете одрасте негодујући над породичним животом.
Имате ли идеје о томе како боље интегрирати два дома? Ако сте живели у више од једног дома, како је то утицало на вас као дете? Како то утиче на ваше одрасле особе?