Садржај
- Да ли сте икада видели да неко исправља свог романтичног партнера?
- Како избећи грешке код партнера
- Шта учинити када се осећате узбуђено
- Пажљиво реаговање на тешке ситуације
- Свесност нас чини свеснима
- Можемо бити тешки према својим вољенима због лоших прошлих искустава
- Свесност умањује вашу потребу за контролом и буди саосећање
- Вежбање пажње и медитација позитивно утичу на ваш однос
"Свесност значи обраћање пажње на одређени начин, намерно, у садашњем тренутку без осуде." Јон Кабат-Зинн
"Циљ медитације није да контролишете своје мисли, већ да им престанете дозволити да контролишу вас." Јон Андре
Мој муж и ја заједно идемо на час медитације. Ако никада нисте пробали медитацију, охрабрујем вас да одете на час медитације или преузмете апликацију за медитацију. То може бити пракса која нам мења живот и помаже нам да смиримо ум и тело у свету који се креће пребрзо. Медитација може побољшати ваш живот смањењем стреса, побољшањем концентрације, подстицањем здравог начина живота, повећањем самосвести, повећањем среће, подстицањем прихватања, успоравањем старења и побољшањем кардиоваскуларног и имунолошког система. У свом животу, медитација ми је помогла да будем свеснији и свеснији садашњег тренутка. Чак ме је више ускладио са мојим мислима, речима и поступцима према другима.
На нашем последњем часу медитације, мој муж је ушао у разред са капом на глави. Ако сте икада ишли у цркву, можда сте или нисте свесни да постоји неизговорено правило да мушкарци не носе капе, јер се то може протумачити као непоштовање. Као и црква, медитација је духовна пракса, па сам, када сам видела мужеву капу, била склона да му кажем да скине капу. Али пре него што су ми ове речи изашле из уста, на срећу ум ме је спречио да изговорим те речи. И ово ми је уложило одређени напор јер је све у мени у том тренутку хтело да поправи мог супружника. Али знала сам да је важно да мој муж има свој осећај аутономије. Препознала сам однекуд дубоко у утроби да не морам да управљам мужем на микро -начин, па сам држала језик за зубима.
Занимљиво, након што сам одлучио да ово оставим, неко други је ушао на час медитације са шеширом. И ко је рекао да ионако не можете носити шешир у медитацији или цркви? Ово искуство ме је подстакло да се запитам зашто мислим да морам да будем полиција за медитацију. Медитација би требала бити зона без суда и овдје сам започео час осуђујући свог супружника. Схватио сам да ми је час медитације потребан за почетак, тако да сам могао пронаћи место прихватања себе и свог мужа. Степен у коме судимо о другима често је у корелацији са нашим сопственим просуђивањем.
Срећом, у овом случају сам била довољно самосвесна да се нисам вербално суочила са својим мужем јер је једноставно носио шешир. Да сам ово урадио, покушао бих да га уобличим у своју идеју савршенства. Али иако овом приликом нисам постала полиција за шешире, знам да постоје друга времена у којима сам крива што сам покушала да доведем свог мужа у форму.На пример, приметио сам себе како га црква удара лактовима, када се не моли за молитве или пева из песмарице. Чак и кад мужу на забаван и флерт начин задајем муке, свесна сам да му шаљем суптилну поруку да мора бити савршен.
Да ли сте икада видели да неко исправља свог романтичног партнера?
Ако јесте, можда ћете приметити примаоца да се наљути од беса, или можда имају тужан и потиштен изглед. Закључак је да се не осећамо добро када неко покуша да нас контролише. Још је теже када наш романтични партнер покуша да нас исправи јер се осећамо као да нас не прихватају такве какви смо. Ово би требала бити наша сигурна особа, коју осјећамо прихваћенијом од било кога другог. Може бити лакше преузети конструктивну критику од шефа, него прихватити ово од супружника, јер желимо да нас прихвати наш романтични партнер, са брадавицама и слично.
Како избећи грешке код партнера
Лако је ући у циклус омаловажавања нашег партнера јер није успео да изнесе смеће, не пољуби нас на прави начин или пребрзо поједе њихову вечеру. Али кад стално критикујемо вољену особу, понекад тражимо савршенство и контролу. Али никада нећемо имати савршеног партнера и никада нећемо бити савршени партнер. Не кажем да није важно изразити свом партнеру шта нам од њега треба, али када то радимо, морамо то учинити љубазно. Такође морамо дозволити да наш партнер буде несавршен. Када очекујемо савршенство од себе и других, постављамо себе и једни друге за неуспех. Како можемо имати на уму да не осуђујемо стално свог партнера?
Шта учинити када се осећате узбуђено
Одвојите тренутак и замислите да вас покреће ваша вољена особа. Опет су оставили влажни пешкир на кревету (изаберите свој пример), а ви сте ужаснути. Почињете да осећате како љутња буја у вама и иако сте генерално љубазна особа, претварате се у чудовиште. Ваш партнер улази у собу и кажете: „А опет, оставили сте мокри пешкир на кревету. Зезаш ме !? ” Замислите како би ове речи могле да затворе вашег партнера, тако да вас чак и не чују или их то можда ставља у одбрану и почињу да вам вриште.
Пажљиво реаговање на тешке ситуације
Сада размислите како бисте могли одговорити на ову исту ситуацију на пажљивији начин. Видите мокар пешкир на кревету (или сопствени сценарио) и неколико пута дубоко удахнете, удишући и издишући, да бисте смирили нервни систем. Одвојите тренутак да запамтите да ваш партнер није савршен, а ни ви. Свесност нам може помоћи да посматрамо своје мисли и емоције, а да њима не управљамо. Мирно и љубазно кажете свом супружнику: „Управо сам приметио мокар пешкир на кревету. Знам да си вероватно јутрос журио да изађеш на врата, али много ми значи када се сетиш да поново окачиш пешкир. Очигледно је да ће наш партнер вероватно чути ове пажљиве и љубазне повратне информације.
Свесност нас чини свеснима
Свесност није у потискивању наших емоција, већ у томе да будемо свесни начина на који судимо о себи и другима. Медитација је одлично оруђе које нам помаже да будемо свеснији, јер када мирно седимо са својим мислима, у стању смо да успоримо и обратимо пажњу на оно што се дешава у нашем уму. Посредовање нас упознаје са нашим многим унутрашњим критичким гласовима. Буди нас у нашој потреби за савршенством и начинима на које покушавамо да усавршимо супружника и друге вољене.
Можемо бити тешки према својим вољенима због лоших прошлих искустава
Колико сте пута затекли себе да говорите нешто због чега сте касније дубоко пожалили? И зашто смо најтежи према особи коју највише волимо? Верујем да наши најинтимнији односи, било са пријатељима, супружником или породицом, покрећу нерешена питања из наше прошлости на којима још морамо да радимо. На пример, у мом детињству, мој тата је био алкохоличар и често се мој свет осећао ван контроле. Као дете покушавао сам да контролишем кућу одржавајући чистом. Током своје младости веровао сам да ће, ако је кућа савршено чиста, то надокнадити очев недостатак савршенства. И сада, када сам мучна према свом мужу, свесна сам да у мени још увек има девојчица која тражи савршенство и решава ова питања из моје прошлости.
Свесност умањује вашу потребу за контролом и буди саосећање
Свесност је драгоцено оруђе које можете користити у нашем односу са нашим романтичним партнером. Помаже нам да постанемо више усредсређени и мирољубиви, тако да можемо знати када да пустимо ствари, а када да разговарамо са својим партнером. Свесност нас може спречити да критикујемо, контролишемо и ставимо партнера у одбрану. Свесност нас упозорава када треба да држимо језик за реч и када треба да разговарамо са својим партнером. На пример, избор мог мужа да носи капу за време медитације није нешто што морам да променим. Моја реакција на њега је била повезана са мојим прекидима везе и мојом потребом за савршенством. Свесност ме је подсетила да одустанем и да се одрекнем жеље да га поправим, посебно када заиста није било потребно ништа исправити. Али понекад морамо да поделимо забринутост са партнером, а свесност нам може помоћи да одговоримо на вољену особу на саосећајан начин.
Вежбање пажње и медитација позитивно утичу на ваш однос
Ако будемо редовно практиковали медитацију и свесност, почећемо да убиремо плодове ових алата у нашој вези и животу. Када приметимо своје мисли и њихов однос са нашом причом и животом, почињемо са партнером све више да отварамо сопствене унутрашње критичке гласове и начине на које их покушавамо превазићи. Ово гради интимност у нашем односу. Када постанемо свесни својих осуђујућих гласова, то нас може пробудити у потреби да будемо љубазнији према супружнику, што ће нам помоћи да будемо љубазнији према себи и обрнуто. А када делујемо из места љубазности, престаћемо да покушавамо да контролишемо свог супружника и очекујемо од њих савршенство. Ослободилачки део овога је да када не очекујемо да ће други бити савршени, онда и ми не морамо бити савршени. Медитација и пажња су вежбе које дају живот и могу нам помоћи у нашој романтичној вези, али и да постанемо особа каква желимо бити сваки дан.