Садржај
- Жестока битка размимоилажења ваших супротних погледа
- Како можемо заглавити у овом циклусу?
- Дакле, шта је кључ за промену овде?
- Учинимо нешто другачије
- Ваш одговор садржи тај кључ
„Шта год да кажем, изгледа да се увек претвори у свађу или велику тучу, тако сам исцрпљен и исцрпљен од борбе. Изгубљен сам у својој вези ”
-Анонимно
Односи су напоран посао.
Увек смо у потрази за правим одговором. Проводимо сате на интернету у потрази за кључем наших проблема, слушамо и покушавамо слиједити савјете пријатеља, читамо све књиге о побољшању односа, али ипак се заглављујемо у зачараном кругу борбе с партнером.
Прво што могу рећи је да је то сасвим нормално. Када видим парове на седници, поставља се велико питање: „Како да престанем да се свађам и свађам са својим партнером и да побољшам нашу брачну комуникацију?“
Жестока битка размимоилажења ваших супротних погледа
За већину ових парова, свађају се око најбесмисленијих ствари и не могу пронаћи излаз из овог циклуса.
Па како изгледа „борба“ или „свађа“? Обично то описујем као бескрајну, усијану битку размене или размимоилажења ваших супротних ставова.
Бесконачни циклус свађања може учинити да осетите читав низ емоција као што су: бес, повређен, тужан, исцрпљен и исцрпљен.
Док видим те парове, они су већ толико исцрпљени и очајнички траже решење ове бескрајне битке.
Како можемо заглавити у овом циклусу?
Да ли је то било нешто што смо научили или видели док смо одрастали и можда једноставно не знамо ништа боље? Да ли је то начин да се заштитимо у вези из страха од напуштања? Задржавамо ли озлојеђеност и покрећемо се чим нас питају о било чему?
Па, оно што могу рећи је да је потребно двоје људи да заглаве у овом циклусу.
Један важан фактор на који парови не могу довољно нагласити је то што оба партнера учествују у свађи. Окривљавање једне особе неће решити сукоб нити вас научити да ствари радите другачије. Оно што ја обично радим је да почнем тако што помажем пару да схвати сукоб, свађа и туча укључују оба партнера!
Рецимо сви заједно. Потребна су оба партнера.
Дакле, шта је кључ за промену овде?
Две речи. Ваш одговор. Јесте ли икада покушали да одговорите другачије када ваш партнер почне да ескалира у свађи?
Наш први одговор може бити борба или лет. Понекад смо само повезани на овај начин.
Или желимо да побегнемо од сукоба или да узвратимо. Али сада почнимо да размишљамо другачије. На пример, ваш партнер долази кући и узнемирен је што сте заборавили да платите прошлогодишњу кирију. Ваш партнер почиње да подиже глас и јаза вас на све време у вези са закашњењем хонорара и колико је разочаран у вас.
Ваша прва реакција би могла бити одбрана. Можда заиста имате добар разлог зашто сте заборавили да платите кирију. Можда вас упирање прстом на неки начин покреће и желите да уперите прст назад у њих. Овако бисмо нормално реаговали, зар не?
Учинимо нешто другачије
Хајде да видимо како ваш одговор заправо може да деескалира сукоб или аргумент. Хајде да покушамо да кажемо нешто што иначе не бисмо рекли, попут „Душо, у праву си. Забрљао сам. Хајде да се смиримо и одмах заједно пронађемо решење ”.
Дакле, оно што се овде дешава је ваш одговор на начин да заправо смирите партнера и деескалирате ситуацију.
Ваш одговор садржи тај кључ
Без обзира на то ко је у праву, а шта није, ми имамо способност да одговоримо и реагујемо на начин да смиримо партнера и помогнемо да се ситуација распрши пре него што нам се разнесе у лице и постепено побољшава нашу брачну комуникацију.
Ако оба партнера почну да примећују како реагују током сукоба или свађе и почну да праве ове мале промене у својој реакцији и одговору вашем партнеру, видећете мање сукоба, свађа и борби у вези.
У закључку, следећи пут када се суочите са сукобом, запамтите те две речи: ваш одговор.