Садржај
- Здрави парови уче да управљају својим очекивањима
- Сви ми имамо право као људи да захтевамо и очекујемо ствари и сасвим је људски то учинити.
Ако сте ишта попут мене, изнели сте своја очекивања. Ствари „морају“ бити овакве. Живот би „требао“ бити поштен, итд ... Брак може бити плодно тло за очекивања и само је још један облик потражње. Наравно, очекивања су велика када се испуне. Очекивани проблем са животним животом и браком је то што се прије или касније неће испунити и онда ћете бити у невољи. Већина бракова има великих проблема када су у питању испуњење очекивања.
Сада могу да чујем, „брак не би требао бити тако тежак“, „мој партнер би ме већ требао познавати“, „само би требало да ме привлаче!“. Да, сретно са свим тим.
Здрави парови уче да управљају својим очекивањима
Разумем да сви ми имамо склоности и вредности према којима живимо свој живот и да се надамо да су наши партнери на истој страни, али то је много другачије од тога што су те ствари апсолутне. Истина је да је брак тежак. Тежак је пут спојити свој живот са неким другим и суочити се са заједничким животом без обзира на то шта вам доноси. Здрави бракови имају тенденцију да имају неколико заједничких ствари; имају тенденцију да имају реалне склоности према начину на који брак тече (нпр. мој партнер је само човек и може да греши). Склони су да буду отпорни јер могу да избегну заглављивање у неиспуњеним очекивањима. Обично се котрљају ударцима и тешкоће у браку виде као изазов за превазилажење, а не као знак неуспеха. Здрави бракови имају тенденцију да испуне њихова очекивања.
Није превише неразумно очекивати да ће ваш партнер бити моногаман.Међутим, то што очекујете не значи да ће се то догодити. Када парови покушавају да спасу брак након афере, један важан део је прихватити да је партнер преварио. Пређите очекивања или захтевајте да их „није требало“ преварити и усредсредите своју енергију на оно што „желите“ да не би имали и на здраву тугу која проистиче из таквог признања. Тада би могао наступити период туговања и пар би могао радити на томе да поправи однос.
Сви ми имамо право као људи да захтевамо и очекујемо ствари и сасвим је људски то учинити.
Проблем лежи у посљедици задржавања очекивања, а затим њиховог неиспуњења. Дисонанца може бити прилично потресна и обично је потребно неко време да се излечи. Ако својим браковима приступимо на разуман начин, ослобађајући се строго држаних захтева и нереалних очекивања, поставили смо основу за раст и прихватање.
Алтернатива крутим захтевима су условни захтеви. Условни захтеви су уравнотеженији и фокусирани су на последице. Пример би био: „АКО не останеш моногаман, ОНДА нећу остати у браку са тобом“. Условни захтеви признају да партнер може изабрати шта жели, али да ће последице уследити. Неки од вас можда мисле да је ово само питање семантике. У праву си!
Језик је симболички приказ нашег унутрашњег стања или како се осећамо. Оно што говоримо себи у глави и оно што говоримо другима су наше мисли. Разговор у глави може нас одвести до осећања која доживљавамо и понашања која следе. Када радим са паровима који имају захтеве, прво радим на томе да им помогнем да промене језик, како према себи тако и према свом партнеру. Постајући свесни свог језика и трудећи се да га промените, радите на томе да промените своја осећања.
Брак може бити изазов, а може бити још већи када убаците нереална очекивања/захтеве. Дајте себи и свом партнеру одмор и дозволите једно другом да будете људи. Не плашите се да изразите шта желите и шта се надате да ћете добити од везе.