Садржај
- Имати рањивост, страх и срам
- Моје искуство
- Имате негативна осећања према себи и свету
- У реду, па шта све ово има везе са тобом?
- Свима нам треба нешто од наших партнера
- Теорија терапије парова емоционално усредсређена
- Искрено речено: везаност за друге је основна потреба за преживљавањем.
- Испод је пример да се све ово стави у контекст.
- „Пусх-пулл циклус“
- Тхе Такеаваи
Лоше је бити сам. Буђење поред некога у кога сте се некад заљубили, али за кога се једва повезујете и осећате се „миљама далеко“, још је горе. Да ли икада погледате свог партнера и питате се: "Да ли ме заиста видите?" Или, шта кажете на: „Да сте ме заиста познавали ... правог мене, никада не бисте желели да будете у вези са мном“? Ако је тако, онда нисте сами.
Ја сам регистровани клинички саветник у приватној пракси у Ванцоуверу, Британска Колумбија. Радим са појединцима и паровима из перспективе информисане о трауми, емоционално усредсређене и егзистенцијалне перспективе и користим изванредан начин лечења који се назива Десензибилизација и поновна обрада покрета покрета очију (ЕМДР). Укратко, помажем клијентима да добију жељено излечење тако што им прво помажем да добију лечење које им је потребно.
Имати рањивост, страх и срам
Али не желим да говорим о томе како сам стручњак за комуникацију у вези, нити о ономе што сам научио кроз различите специјализоване обуке. Овај чланак пишем јер сам, као и ви, човек. Као човек, имам рањивости, страх и често се стидим због њих.
Доживљавам дубок бол када се осећам „заиста сам;“ Мрзим да се осећам ружно или одвратно; и апсолутно не могу да поднесем да се осећам као „затвореник“. Сигуран сам да и ви имате сличне „несвиђања“ као ја. Дозволите ми неколико минута да вас проведем кроз један аспект мог личног путовања (до сада) како бих вам појаснио зашто смо у истом „љубавном чамцу“. После ћу вам помоћи да осветлите зашто ви и ваш партнер (и) радите довољно да се одбраните од усамљености, али недовољно да бисте били заиста интимни.
Моје искуство
Кад сам био клинац, и читаву своју младост, стајао сам пред огледалом, гол, и говорио себи: „Ружан сам. Дебео сам. Одвратан сам. Ово нико никада не може волети. " Бол који сам осећао у тим тренуцима био је заиста неподношљив. Нисам био једноставно љут на своје физичко тело, био сам љут на чињеницу да сам жив и да имам ово тело. Емоције су биле везане за моје постојање. Зашто ја нисам био „леп дечак“ или „спортски џокер са великим телом“? Зурио бих у своје тело, плакао, и победио се ... тако је. Буквално бих се ударио ... изнова и изнова ... све док бол који сам осећао у телу није био довољан да ме одврати од емоционалног бола мог постојања. Учинио сам своје тело жртвеним јарцем због моје ужасне среће са девојкама у школи, осећаја дубоке усамљености и комплекса мање вредности.
Имате негативна осећања према себи и свету
Тада то нисам знао, али стварао сам дубоку трауму везаности и стварао врло гадна негативна уверења о себи и свету. Ова негативна уверења утицала су на мој поглед на свет и на мој однос према њему - или према другим људима.
Веровао сам у то: „Био сам ружан, дебео, одвратан и да ме нико никада није могао волети.“
У суштини, рекао сам себи да сам безвредан. Због тога сам покушао да превазиђем ово уверење прекомјерном надокнадом и тражењем погрешних ствари. Веома сам напорно вежбао и дошао у одличну форму, излазио са много жена на факултету и веровао да: „Ако бих могао да наговорим партнера да ме прихвати, то мора да значи да сам прихватљив.“ Постојао је проблем са овим уверењем јер сам ишао од партнера до партнера до партнера ... да бих покушао да добијем прихватање за којим сам жудео. Никада га нисам пронашао. Тек кад сам почео озбиљно да будем одговоран за свој живот на овом свету - за то како сам себе посматрао.
У реду, па шта све ово има везе са тобом?
Па, рећи ћу ти. Још нисам упознао клијента (или било кога другог) који је имао „савршено детињство“. Наравно, нису сви доживели очигледно „злостављачко“ васпитање. Али сви су искусили неки облик трауме (велике или мале) која оставља трајан утисак на њихову психу. Када окупите два (или више) партнера који имају властита искуства с траумом, добијате деликатну ситуацију - ону која може (а често и ствара) зачарани круг превирања у односима. Једног партнера покреће други, опажајући сигнал да је њихова безбедност у свету (али заиста у вези) у опасности. Начин на који се ово саопштава другом партнеру генерално није најбољи (осим ако пар није имао много праксе кроз саветовање и лични развој), па на крају покрене другог партнера. Резултат је циклус међусобног окидања рана везаности и „унутрашњег пртљага“. Колико често се то дешава? СВЕ ВРЕМЕ.
Цена непознавања циклуса у који улазете ви и ваш партнер и како га избећи је велика: смањена интимност, ометен лични развој и дубока усамљеност (врста у којој осећате да је ваш партнер миљама далеко од вас) , чак и док их љубите за лаку ноћ пре него што заспите).
Свима нам треба нешто од наших партнера
Проблем је у томе што се већина нас превише боји да идемо унутра, према заиста застрашујућим стварима које нам изазивају нелагоду ... а затим то поделимо са неким другим (а камоли са особом која нам је најближа). Већина нас се бори са поверењем да је наш партнер „довољно сигуран“ да буде рањив - борбом која је појачана због лошег превођења наших индивидуалних потреба. Већина људи интуитивно зна које су потребе њиховог односа (везаности), али нису развили комуникацијске алате да их јасно изразе са својим партнером, и штавише, имају потешкоћа у тражењу онога што им треба од партнера. Све ово захтева да се унутар односа развије „свети простор“ како би се повећала безбедност уз рањивост.
Нажалост, оно што се дешава с многим паровима је да се сигурност ствара без рањивости - ово је ваша „удобност у башти“ која постоји у већини односа - простор у којем је довољно удобно да не напуштате, али није довољно сигурно да постоји права интимност се икада достигне. Дакле, резултат је осећај „бити сам“ иако сте „заједно“.
Теорија терапије парова емоционално усредсређена
Да бих додатно објаснио, мораћу да вам дам кратак синопсис Теорије терапије емоционално усредсређених парова или ЕФТЦТ (засновано у Теорији везаности од Јохна Бовлбија). ЕФТЦТ је створила др Суе Јохнсон и то је теорија која је корисна у објашњавању зашто имате тако велику реакцију када осећате да је ваша веза са партнером „угрожена“.
Као људска бића, преживели смо и еволуирали због нашег мозга. Јасно је да никада нисмо имали оштре зубе или канџе. Нисмо могли трчати тако брзо, никада нисмо имали закамуфлирану кожу или крзно, а нисмо се могли ни заиста заштитити од предатора - осим ако смо оформили племена и искористили мозак за преживљавање. Овде смо, тако да је јасно да је стратегија наших предака успела. Наша еволуција је зависила од везе везаности створене између бебе и мајке (и других неговатеља). Да ова веза не постоји, ми не бисмо постојали. Штавише, наша способност преживљавања није зависила само од почетне везе са неговатељима, већ и од сталне везе са нашим племеном - бити прогнан или сам у свету значило би готово сигурну смрт.
Искрено речено: везаност за друге је основна потреба за преживљавањем.
Премотајте напред до данас. Дакле, шта све ово значи? То значи да смо као људи жељни жеље за сигурношћу која је везана за везу са нашим блиским особама (родитељи, супружници, браћа и сестре, пријатељи итд.). А пошто је веза са вашим партнером или супружником толико важна, сваку перципирану претњу овој вези појединац обично тумачи као невероватно болну (а вероватно чак и трауматичну). Другим речима: када један партнер доживи везу као угрожену, они одговарају на начин преживљавања, са методама суочавања које су до сада стекли-у интересу да заштите себе (и везу).
Испод је пример да се све ово стави у контекст.
Сусрет: Јохн и Бренда (измишљени ликови).
Јохн има тенденцију да се повуче и ћути док Бренда постаје све гласнија и луђачка. Због Брендиног васпитања и ранијих животних искустава, она цени осећај повезаности и блискости са својим партнером (већина женских личности то заиста и чини). Да би се Бренда осећала „безбедно у свету“, мора да зна да је Џон заручен са њом и потпуно присутан. Кад је узнемирена, потребно јој је да јој се Јохн приближи и да је држи. Када Бренда види Јохна како се повлачи и повлачи, постаје избезумљена, уплашена и осећа се усамљено (Бренда доживљава сигурност у вези са Јохном као „угрожену“).
Међутим, када Бренда постане избезумљена и уплашена, она такође постаје све гласнија и има тенденцију да на Јованово ћутање одговори неким врло одабраним речима (као што је „Шта си? Глуп? Зар не можеш учинити ништа добро?“). Бренди је сваки Јохн -ов одговор бољи него никакав! Али за Јохна (и због различитих животних искустава које је имао), Брендини гласни и упечатљиви коментари изазивају осећај дубоке несигурности. Превише се плаши да буде рањив са Брендом јер њене упечатљиве коментаре и гласну јачину тумачи као несигурне - јасан доказ (за њега) да није "довољно добар". Штавише, сама чињеница да се осећа „несигурно“ и „глупо“ тера Џона да преиспита своју „мушкост“. Нажалост, иако му је од супруге потребно да се осећа неговано и оснажено, научио је да заштити своја осећања несигурности повлачењем и контролом својих емоција.
Пар није схватио да је Брендина несигурност и веза њихове везе изазвала Јохнову несигурност према себи. Његово повлачење учинило је Бренду још снажнијом да добије одговор од њега. И погађате: што је више гурала и јурила, он је постајао све тиши, и што се више удаљавао, све је јаче гурала и јурила ... и циклус се наставља и наставља ... и даље ... и на...
„Пусх-пулл циклус“
Овај пар је заиста измишљен, али „пусх-пулл“ циклус је вероватно најчешћи циклус који сам видео. Постоје и други циклуси односа, попут „повуци се-повуци“ и „настави-настави“ и увек компликовани „јапанка“ (израз који сам с љубављу сковао за циклусе у којима наизглед ниоткуда, партнери „флип-флоп“ на супротан стил конфронтације).
Можете поставити важно питање: Зашто пар остаје заједно ако се међусобно покрећу на овај начин?
То је свакако ваљано питање на које се одговара упућујући на целу ону ствар „инстинкта преживљавања“ коју сам раније изнео. Веза међусобног везивања толико је важна да ће сваки партнер поднети повремени (а понекад и врло чести) циклус сукоба у замену за сигурност да су у вези са другим, а не да се осећају потпуно сами у свету.
Тхе Такеаваи
До већине сукоба у односима долази због тога што један партнер (партнер А) покреће одговор другог на стратегију суочавања (преживљавање) (партнер Б). Заузврат, ова акција резултира одговором другог (партнера Б), који покреће даљи одговор преживљавања од другог партнера (партнер А). Овако функционише „циклус“.
Увек кажем својим клијентима да 99% времена „нема лошег момка“, кривац сукоба у вези је „циклус“. Пронађите „циклус“ и сазнаћете како да комуницирате са својим партнером и пловите у тим водама издаје. Креирајте „свети простор“ и почињете развијати гнездилишта за сигурност и рањивост - предуслове за стварну интимност.
Лоше је бити сам. Али бити сам у вашој вези је још горе. Хвала вам што сте поделили свој простор са мном. Желим вам већу свест, интимност и љубав у вашем односу са самим собом и својим партнером.
Молимо вас да поделите овај чланак ако вам се допао и слободно ми оставите коментар и испричајте ми своја размишљања! Волео бих да се повежем ако желите додатну помоћ око идентификовања сопственог „циклуса односа“ или да добијете информације о томе како вам моји производи и услуге могу помоћи, молимо вас да се повежете са мном путем е -поште.