Садржај
- Увек се ради о односима
- Шта се дешава у животу жене ако не брине о потребама свог детета?
- Они интернализују бол
- Позивамо злоупотребе када то пасивно прихватамо
- Породични пртљаг је попут одласка на аеродром
- Привучени смо да пронађемо партнере који представљају негативне особине наших родитеља
- Сукоб неиспуњених потреба и страхова избија на површину из нашег детињства
- Избегавајте развој језика спортисте
- Развијте асертивност и здраву комуникацију како бисте поставили границе
Односи се погоршавају због повреда и болова који се понављају.
Од тешких болова физичког злостављања до смрти од хиљаду папира, од вербалних, емоционалних и менталних злостављања. Појединци који траже саветовање никада не траже помоћ јер им живот иде добро и срећни су код куће и на послу.
Увек се ради о односима
Нико не бива ухапшен због тога што је „превише“ срећан осим ако заврши на детоксикацији- а ја их обично не видим у својој пракси.
Фројд и његови теоретичари објектних односа су у праву.
Све се своди на односе родитељ-дете. Наравно, ту се убацују и браћа и сестре и вршњаци.
Људи су емоционална бића и ми смо спремни да будемо неговани и неговани током нашег спорог развоја.
Зависимо од својих старатеља да нас негују, штите и теше, плус бринемо о нашим основним људским потребама- помислите на Масловљеву хијерархију потреба. Први ниво су физиолошке потребе за исхраном, жеђом, умором и чистоћом.
Запитајте се „какво окружење или старатељ нису у стању да задовоље ове основне потребе?“ Наравно, примарни фокус ће бити на раној бризи мајке за дете, а очеви имају велики утицај- директно и индиректно на маму, околину и дете.
Шта се дешава у животу жене ако не брине о потребама свог детета?
Да ли је депресивна на генетском нивоу без лекова? Да ли је депресивна због односа са оцем? Да ли је злостављана и депресивна? Да ли је превише депресивна да би бринула о потребама детета? Кућа? итд.
Да ли се окренула лековима или злоупотреби супстанци да ублажи болове својих искустава? Која је улога оца у њеном менталном и емоционалном здрављу? Која је његова улога ако су зависности део једначине? Питања су бескрајна. Одговори дефинишу пртљаг који се преноси. Други ниво потреба су безбедносне потребе, попут потребе да се осећате безбедно и способности да избегнете бол и анксиозност.
Трећи ниво су припадност и љубавне потребе. Већина мојих клијената описала је своје „нормално“ детињство и дисциплину прилично оштро и казнено, попут појасева, весла, „свега доступног“.
Они интернализују бол
Ови родитељи, са ауторитарним, неодговорним и нефлексибилним родитељским стиловима, наносе бол како би научили своју децу да разликују од погрешног и верују у дисциплину „старе школе“. Иако нека дјеца могу позитивно реагирати на такве мјере, већина не.
Они интернализују значајан бол снажном дозом "Ф-ти!" истовремено. Често су такви родитељи недоследни, шаљу помешане поруке љубави и мржње, или још горе, само одбијања.
Разводи из било ког разлога ретко су добри и донеће сопствене повреде, болове и страхове. Страх је наш највећи мотиватор.
Љутња се социјализује кроз изражене емоције и друштвено учење кроз посматрање у комбинацији са директним искуством. Уче их се да повређују некога да их научи да су учинили нешто погрешно. Уче их да повређују некога када крше ваша очекивања. Учимо људе како да се понашају према нама.
Позивамо злоупотребе када то пасивно прихватамо
Позивамо злоупотребе када их пасивно узимамо без асертивно утврђених граница и одговарајућих последица. Позивамо агресију када користимо агресију јер ће бити оних који су одлучили: "Нећу то више трпјети" и одлучили су се агресивно бранити.
Стога се наши системи веровања и когнитивна шема формирају кроз та искуства и интеракције.
Наше боли, болови и окидачи су успостављени много пре него што почнемо да излазимо.
И што је болније искуство из детињства више људи, дубље су ране и болови. И што су били очајнији да им интимна веза реши проблеме. Ниједан клијент није препознао конце своје породичне динамике у неуспеху односа одраслих док на овај или онај начин није приморан на терапију.
Као што је мој ментор, др Валсх рекао у првој недељи мог дипломског стажа: „Нико не долази добровољно на терапију. Они су или по налогу суда, или по наређењу супружника. " У мојој пракси специјализованој за односе у кризи (добровољно и по налогу суда), мање од 5% мојих клијената је било добровољно.
И њихова питања и проблеми никада се не разликују од оних на условној слободи због сукоба који прелазе границе како би укључили спровођење закона.
Породични пртљаг је попут одласка на аеродром
Клијенти на терапији уче да је њихов породични пртљаг попут одласка на аеродром. Не можете једноставно одложити пртљаг и отићи од њега. Омотано вам је око глежњева челичним сајлама и запетљава се с партнеровим - понекад попут чичака индустријске чврстоће - потпуно уплетено и зависно.
Углавном се сви са болним кућним окружењем окрећу интимној вези како би задовољили своје потребе за љубављу, прихваћањем, вредношћу и неговањем. И пречесто се окрећите алкохолу и дрогама да ублажите бол и забавите се у измењеним стањима.
Др Харвилле Хендрицкс, терапеут за дугогодишње везе и аутор књига, Геттинг тхе Лове Иоу Вант, расправља о ИМАГО-у, што значи огледало. Наш Имаго је интернализовано представљање позитивних и негативних особина и карактеристика наших старатеља.
Привучени смо да пронађемо партнере који представљају негативне особине наших родитеља
Његова теорија, која снажно одјекује код мојих клијената, је да смо подсвесно привучени да пронађемо партнере који представљају негативне особине и обрасце наших родитеља. Мој живот је јасно истакао несвесност нашег избора партнера и привлачности.
Срећом, на благом и подношљивом нивоу који омогућава истраживање тема и питања за раст и промену.
Према теорији, ако смо се у детињству осећали одбачено и неважно (тј. Синдром средњег детета, алкохоличар или након развода), наћи ћемо некога због кога се осећамо исто у животу. Можда је партнер радохоличар или много путује због посла.
То би се могло осећати исто (тј. Усамљено, напуштено, неважно) као да сте у браку са алкохоличаром, неким ко сво време проводи у лову, риболову, голфу или ударцима у аутомобил док вас оставља код куће.
Ако смо се из истих разлога осећали оптерећеним одговорностима (тј. Парентелизованим), онда ће се дужности и одговорности осећати исто, чак и ако желимо да останемо код куће по избору. Временом вам искуство може тежити јер се не осећате подржано и ван равнотеже са дужностима и кућним пословима.
Сукоб неиспуњених потреба и страхова избија на површину из нашег детињства
Ако има „традиционалне“ вредности, могао би веровати да испуњава своју улогу даваоца хране да сланину донесе кући и да су кућни послови „женски посао“. Дакле, сукоб неиспуњених потреба и страхова и осећања израња из дубине нашег детињства. Постајемо преосетљиви на иста искуства из прошлости и не желимо да их доживљавамо као одрасли.
Кључеви за промену су идентификовање покретача и незадовољених потреба. Идентификујте како их најбоље комуницирати користећи формат „Осећам се“ и научите да препознате своје обрасце саботирања, попут искључивања у тишини „јер никога није брига за мене или моје мишљење“.
Или викање да се „уверите“ да вас чују - то никада не успе.
Већина људи чији се односи погоршавају и пропадају никада за почетак нису научили здраве комуникацијске вјештине.
Ухваћени су у борби, не објашњавају и не траже помоћ. Наши страхови од рањивости изазивају нас да комуницирамо посредно, никако, или са токсичношћу из страха од изложености.
Тешко је веровати другима када су они у нашој прошлости били толико неповерљиви. Ипак, морамо имати довољно поверења да бисмо сазнали хоћеш ли ме повредити или не. Полако. Здрави односи не желе да повређују једни друге и изазивају болове.
Замислите шта значи намерно изазвати ваше повреде и болове. Научите да се борите поштено.
Избегавајте развој језика спортисте
Избегавајте да гурнете стопало у уста и развијете „језик спортисте“. Никада не можемо да вратимо речи повређеног, а оне се држе ребара. Зато ментално, емоционално и вербално злостављање боли више од физичког. Модрице и посекотине зарастају, речи звоне у ушима.
Развијте асертивност и здраву комуникацију како бисте поставили границе
Неодговарајуће реакције и последице су обележја високих изражених емоција и променљивости научених у детињству и експлозије или распадања у односима одраслих.
Односи су размена емоционалне енергије. Из тога добијате оно што сте уложили.
Љубав није једнака Хаосу + Драми! Говорите мирно и јасно. То је једини начин на који ће људи бринути. Слушајте са намером да учите, а не да се браните и исечете.
Пратите СТАХРС 7 основне вредности. БЕРРИТТ (Будите „у праву“): Уравнотежен, једнакост, поштовање, одговоран, интегритет, тимски рад, поверење.
И бићете испред игре.
Срећна Нова година. Можда је време да поново процените квалитет ваше везе. Можда сте срећни и део срећних двадесет пет посто. Сретно са вашим животом и односима. Никада немамо простора ни времена за лоше односе. Само здрави односи чине наш живот бољим.