Садржај
Морате имати вештину односа за решавање сукоба- Формула за решавање сукоба: АПР
- Партнери намерно решавају проблем
- Формула ефикасних комуникационих техника је једноставна
Морате имати вештину односа за решавање сукоба
Морате имати вештину односа за решавање сукоба
Вештине повезивања кључ су успешног дугорочног, интимно повезаног односа који обилује снажном комуникацијом.
Листа је кратка; избор љубави, основне вредности, комуникација, емоционално изражавање, склоности и границе и решавање сукоба.
Свако има „посла“ око тога. Дакле, који су кораци за рјешавање сукоба?
Важно је запамтити да смо увек у току. Дакле, природно је бити интроспективан и видети области у којима можемо расти, усавршавати се, побољшавати и, да, мењати.
Иако су све ове ствари повезане вештина која одређује да ли ће се однос завршити пре него што нас смрт „растави“ је: Решавање сукоба. Нема блиске секунде и ево зашто.
Интимно повезани парови временом се везују и везују.
Како се њихова веза шири, њихова интимност се продубљује у свим подручјима - духовној, интелектуалној, искуственој, емоционалној и сексуалној, постају рањивији.
Све више „излажу“ свом правом партнеру. Са овом изложеношћу долази и ризик; ризик да будете одбачени, осуђени, критиковани, да вас не чују, разумеју и воле.
Када се догоде догађаји као што су разговор, кратка текстуална порука, пропуштени термин итд., То може изазвати латентни страх који се задржао у прошлости.
Извор је небитан.
Неко је нешто рекао и речи су пале. Спустили су се на „меко место“ у једног од партнера. Тај партнер се повлачи, искључује, одговара љутитим речима итд. Све ово су „питања која захтевају решавање сукоба“.
Проблеми удаљавају људе од љубави коју деле.
Проблеми, сви проблеми, морају бити решени на начин који враћа партнере на заједничку љубав која је била присутна пре него што се проблем појавио.
Питања се не могу „отарасити“ или рационализовати са „он/она није стварно мислио/а, он ме воли“. Не. Емоције су биле ангажиране, ријечи су нешто покренуле, један партнер се одселио и то је дефиниција проблема.
Ово је озбиљност питања у погледу решавања сукоба.
Решавање сукоба је најинтимнији партнерски разговор.
Од оба пара је потребно да делују из свог аутентичног истинског ја, утврђујући стратегије заштите, своје страхове и аутентичност.
Такође погледајте:
Формула за решавање сукоба: АПР
(Решење процеса АПР адресе)
Свако питање мора да реши партнер који је био потакнут излагањем: шта се догодило, које су биле речи, какав је мој одговор, шта сам урадио „овде“.
Ово је све о теби. Овде нема „напада“ на њих. Постоји изјава која изражава догађај. Посао њихових партнера: Слушајте. „Слуша“ као у „чује утицај„ Тамо “.
Одговор који се мора догодити је да се призна оно што се тамо догодило понављање комуникације што је могуће потпуније без кривице, стида, кривице или оправдања.
Затим се догађај обрађује разговором о емоционалном искуству и окидачу,
"Када сте рекли: 'Дај ми то, ја ћу то учинити!' Чуо сам да нисам цењен. Нисам био способан. Опет сам доминирао. Осећао сам се мање од. То се појавило у свим мојим прошлим везама и то је нешто на чему сам радио „неко време, али се и даље појављује“.
Партнер одговара потврдом окидача и утицаја речи. То је изјава о аутентичном разумевању; шта су њихове речи/поступци изазвали код партнера и шта су осећали, њихово емоционално искуство.
"Схватам. Ја сам преузео оно што имам тенденцију да радим. Кад то учиним, не осећате да вас ценим, или ваш допринос нашој вези, нити верујем да то можете учинити, за шта знам да није случај.
Разумем шта се тамо догодило, шта сам рекао и шта је за вас донело. ”
Споредна напомена у стратегијама решавања сукоба: „Бити аутентичан“ захтева да се било какво порицање, одбрана, прекид везе, одбацивање и други одговори одложе.
Ово убија разговор; ништа није решено.
Партнери намерно решавају проблем
Договор да се „уради нешто другачије“ у будућности када настаје ситуација као што се овде догодило. И, они праве а цискључење из овог новог споразума.
[Покренуто] „Знам да ме цениш и подржаваш. Радићу на овом осећају да ме партнер не цени. Кад се „нешто деси“ и тај стари осећај почне да се јавља у мени, направићу паузу и обавестићу вас шта се дешава „овде“. ‘Боже душо, кад си преузео посао с продавачицом, могао сам осјетити да се цијењена ствар на којој радим поново појавио '. Ухватићу то и обавезујем се да ћу од вас тражити загрљај или да ме ухватите за руку, приближићу се, нећу само прекинути везу. ”
[Партнер] „Ја то могу! Знам своју улогу. Ускачем.
Ја преузимам. Не притискам дугме за паузу и радим са вама.
Морам да радим бољи посао. Обавезаћу се да ћу бити свеснији свог напредовања јер знам одговор који се дешава када „радим оно што радим“. Само се ушушкајте, или ставите руку у џеп или седите у крило и привуците ми пажњу. Нећу бити савршен у томе, дуго сам то био ја, али радићу на томе на себи. "
Вероватно ће ускоро у овом моделу решавања сукоба уследити неки сочан шминкави секс (То је моје мишљење!)
Сврха решавања сукоба је једноставна: обновите однос ближе љубави коју деле два партнера.
Формула ефикасних комуникационих техника је једноставна
- Адреса
- Процес
- Реши
Направите нови уговор и обавежите се да ћете га одржати.
Функционише. Да би се то догодило, потребан је свестан напор и свест оба појединца.
Решавање сукоба, решавање питања која изађу на површину, одређује исход; да ли ће однос донети радост, задовољство и испуњење или ће се партнери и даље удаљавати од љубави.