"Кад си ти несрећан, ја сам несрећан."
Да ли вам ова фраза звучи познато? Нажалост, многи парови у међусобно зависном браку међусобно се повезују из ове претпоставке или чак обећања.
Да ли сте у међусобно зависном браку или вези?
У заједнички зависном браку није неуобичајено да у вези преовладава нездраво, зависно, зависно понашање.
Да ли је ово проблем?
Зар међусобна срећа и заједничка патња нису срж праве љубави?
Очигледно, многи људи верују да јесу. Сходно томе, њихов начин да покажу љубав је да
преузмите осећања партнера, посебно лоша осећања партнера. Често су ова осећања у распону стреса, анксиозности и депресије.
Математика овога је јасна: ако обе стране преузму лош осећај свог партнера, оба партнера су већином несрећна, или барем више времена него што би били сами.
Дакле, ако у вашој вези постоје карактеристике сузависности, останите са нама, јер нудимо корисне увиде у разумевање нездраве, неодговорно зависне везе и радње савете како да превазиђете зависност у сузависном браку или вези.
Према Википедији, зависност је стање понашања у односу где једна особа омогућава зависност друге особе, лоше ментално здравље, незрелост, неодговорност или недовољно постигнуће.
Међу основним симптомима сузависности је прекомерно ослањање на друге људе за одобравање и осећај идентитета.
Израз Зависност се вероватно превише користи и често изазива срамоту више него што помаже у решавању било чега.
Такође погледајте:
Желео бих да истакнем да узимање несрећног осећаја партнера омогућава им да се одрекну својих осећања и остану дуже у лошем расположењу, слично као што описује цитат са Википедије.
Један од елемената је саосећање
У својој књизи Истинска љубав, Тхицк Нхат Хахн описује четири битна елемента истине
љубав. Или његовим речима, способност да каже нешто попут: „Драги мој, видим да патиш и ја сам ту за тебе.“ То је заиста корисно и исцељујуће, али не значи да саосећајна страна преузима патњу.
Радије, вољни су да буду са својом патњом вољеном, а не да нестану у патњи партнера и бити преплављен тиме.
Дословно значење "саосећања" је да трпите заједно. Али како Хахн предлаже, не треба патити да би се другом олакшале патње.
Напротив, потребан је одређени ниво невезаности да би био присутан туђој боли.
За партнере/партнере у сузависном браку, кључно је схватити да ако неко жели да покуша да ублажи партнерски бол, мора да буде помало изван њега.
Вежбајте смиреност у односима да бисте повратили мир
Два друга важна аспекта љубави поменута у тој књизи су Радост: Права љубав мора бити радосна и забавна, већину времена.
И смиреност, коју Хан описује као способност да види вољену као одвојену. Неко ко се може приближити и бити удаљен.
Неко са ким се понекад дубоко дели, а у друго време постаје удаљен. Ово је потпуна супротност сузависности, где партнери увек морају бити блиски.
Деца уче вештине сналажења у равнотежи одвојености и заједништва око три године.
Дете се држи за маму, затим се неко време игра само, па се враћа мами на неколико минута и тако даље.
Постепено удаљености између маме и детета расту и размаци се продужавају. У том процесу дете учи вештину односа са другим из осећаја одвојеног себе. У психолошком језику ово се назива „сталност објекта“.
Дете учи да верује да је мама ту и доступна за везу, чак и када није у непосредној близини или чак ван видокруга.
Већина људи није имала савршено детињство у коме су могли да науче ту врсту поверења. Верујем да је Милтон Ерицксон рекао: „Никад није касно за добро детињство“, али никада нисам нашао довољно доказа.
У сузависном браку умањују се поверење и вера. Међутим, у здравој вези учење дубљег поверења у партнера може увелико побољшати свако партнерство.
Поверење се може градити само веома споро
Од стране давање малих обећања и њихово држање. Ова обећања су мала попут „Бићу код куће на вечери у седам“ или „после туширања бих волела да седнем са вама и чујем о вашем дану“.
Оба партнера морају да дају обећања и преузму ризик да верују обећањима другог.
Када један партнер не одржи обећање, што ће се неизбежно понекад догодити, неопходно је разговарати о томе. Разговор о томе укључује извињење због неуспеха с једне стране и спремност да се верује да се неуспех није догодио злонамерно.
То је учење праштања. Ово, наравно, није лако и захтева праксу.
Ако се такав разговор не догоди, рачуни се гомилају и на крају доводе до хладноће, дистанцирања и кризе у вези, погоршавајући ствари у сузависном браку.
Када приметите да је ваш партнер лоше воље, први корак је да одвојите тренутак да то постанете свесни и можда размислите шта је корен или узрок.
- Зар се физички не осећају добро?
- Да ли их је нешто разочарало?
- Да ли су под стресом због неког будућег догађаја?
Шта год да је у питању, покушајте то не схватити лично јер обично у сузависном браку партнер често постаје тунел.
Њихово расположење није ваша кривица, нити ваша одговорност
Може бити корисно признати себи да нисте лоше расположени. Сада ћете можда моћи да помогнете.
Реците свом партнеру да сте приметили да није добро. Питајте их да ли желе шољу чаја или трљање леђа или да разговарају са вама. Можете лагано погодити шта их мучи: "Имате ли главобољу?" "Да ли сте забринути због тога?"
Покушајте да будете јасни да су то истинита питања, а не изјаве, јер очигледно не знате шта заиста изазива њихова осећања. Какву год помоћ понудили, покушајте то учинити потпуно слободно и вољно, како се касније не би нагомилало незадовољство.
Будите спремни да чујете и да и не
Један од нездравих знакова сузависности је претпоставка да морате да негујете и штитите свог партнера 24 сата дневно.
Да би побегао из затвора у коме су зависни бракови, препоручљиво је да партнер престане трошити сву своју енергију на задовољавање потреба свог партнера.
Будите спремни да прихватите да ваша понуда помоћи можда неће бити од помоћи и можда неће променити расположење вашег партнера.
Покушајте да ограничите своју интеракцију на питања, неутрална запажања и понуде помоћи. Ако дате предлог, нека буде једноставан и будите спремни да престанете након што први одбијете.
Запамтите, није ваш посао да „поправљате“ расположење партнера.
Временом ће таква пракса донети много више радости у вашу везу и променити зависни брак у здраво партнерство.
Ритам приближавања и раздвајања могао би постати природан попут дисања, а захвалност ће пратити сваки пут када се сретнете и приближите, осећајући се срећним што имате ову особу у свом животу.
Румијева песма Птичја крила одличан је опис тог кретања између интимности и удаљености, отворености и самог приватног времена.
Бирдвингс
Ваша туга за оним што сте изгубили држи огледало
Тамо где сте храбро радили.
Очекујући најгоре, погледате и уместо тога,
Ево радосног лица које сте желели да видите.
Рука вам се отвара и затвара
И отвара и затвара.
Кад би то увек било прво
Или увек испружен,
Били бисте парализовани.
Ваше најдубље присуство је у сваком малом
Уговарање и проширење - Њих двоје су прелепо избалансирани и координисани
Као птичја крила.