Садржај
- Спајање је изазовније од стварања породице
- Изазови са којима се деца суочавају
- Решавање проблема из перспективе детета
Многи парови који започињу процес спајања својих живота и своје деце то чине са ишчекивањем добродошлице, али и са одређеним стрепњом због ових нових граница које треба освојити. Као што знамо, очекивања могу изазвати разочарање када су прожета великим надама, добрим намерама и наивношћу.
Спајање је изазовније од стварања породице
Спајање две одвојене породице биће за многе далеко већи и сложенији изазов него што је то било стварање прве породице. Ова нова територија обилује непознатим и често непредвиђеним рупама и одступањима на путу. Реч која би описала ово путовање била би нова. Одједном је све ново: нови одрасли; деца; родитељи; нова динамика; дом, школа или соба; нова просторна ограничења, аргументи, разлике и ситуације које ће се појавити месецима, па чак и годинама у овом новом породичном аранжману.
Прегледајући овај панорамски поглед на спојени породични живот, може доћи до лабиринта неочекиваних проблема које треба ријешити и планина се попети. У светлу огромних изазова који се могу створити, може ли се процес олакшати тако да и деца и родитељи пронађу начине да се прилагоде?
Изазови са којима се деца суочавају
Један од најзначајнијих, важних и потенцијално проблематичних аспеката спајања породица је онај који је створен новом улогом очуха. Деца различитих узраста изненада се суочавају са новом одраслом особом која преузима улогу родитеља у свом животу. Израз маћеха или очух негира реалност те улоге. Правни документи и животни аранжман не омогућавају да се постане родитељ туђе деце. Претпостављамо да нови супружник подразумева новог родитеља и да бисмо га добро размотрили.
Биолошки родитељи имају огромну предност у неговању односа са својом децом готово од зачећа. То је међуљудска веза изграђена временом и исклесана из огромних количина љубави и поверења. То се дешава готово невидљиво, а да стране никада нису биле свесне да је њихова воља да учествују у дуету родитељ-дете искована тренутак по тренутак, дан по дан, година по година. Међусобно поштовање и пружање и узимање утехе, вођења и издржавања учи се током многих тренутака повезивања и постаје темељ здраве, функционалне интеракције између родитеља и деце.
Када нова одрасла особа ступи у овај однос, она или она се нужно лишавају претходне историје која је створила везу родитељ-дете. Да ли је разумно очекивати да деца упркос овој дубокој разлици изненада уђу у интеракцију родитељ-дете са овом новом одраслом особом? Очухови који прерано започну са одгојем деце несумњиво ће се упрети у ову природну баријеру.
Решавање проблема из перспективе детета
Многи проблеми у вези са родитељством могли би се избјећи ако се ствари рјешавају из перспективе дјетета. Отпор који деца осећају када добију упутства од новог очуха је и природан и одговарајући. Нови очух још није стекао право да буде родитељ деци свог супружника. За стицање тог права биће потребни месеци, па чак и године свакодневних интеракција, које су градивни елементи сваке везе. Временом, очух може почети стварати међусобно повјерење, поштовање и пријатељство које је од виталног значаја за осигуравање чврсте и задовољавајуће везе.
Стара педагогија да би деца требало да преузму смер или дисциплину од било које одрасле особе сада је одавно напуштена у корист поштовања, искренијег приступа који је у складу са фазама људског развоја. Деца су веома осетљива на суптилне нијансе односа и степен у којем су њихове потребе задовољене. Очух који је на сличан начин осетљив и саосећајан са потребама детета препознаће потешкоће да постане родитељ пре него што дете буде спремно.
Одвојите време да изградите пријатељство са новом пасторком; поштујте њихова осећања и обезбедите довољно простора између ваших очекивања и њихове потребе да одговорите. Као одрасла особа која живи у овој новој породичној ситуацији, избегавајте да мислите да се деца морају прилагодити и присуству и преференцијама очуха у питањима која се односе на одгајање деце. Без одузимања довољно времена за изградњу темеља ове нове везе, сви покушаји наметања родитељског вођења и структуре могу се намерно и оправдано одупријети.
Очух мора прво да се заиста упозна са децом свог супружника и да негује искрено пријатељство. Када то пријатељство није оптерећено вештачком динамиком моћи, оно може процветати и расти према љубавној, реципрочној вези. Када се то догоди, пасторка ће природно прихватити оне неопходне тренутке када дође до родитељског вођења када их нуди очух. Када се то постигне, постиже се прави спој родитеља и деце.