Садржај
- Сексуална компатибилност је веома важна
- Па зашто не дамо приоритет сексуалној компатибилности?
- Проналажење сексуално компатибилног партнера компликовано је другим факторима
- Комуникација није само кључна, она је и основа
Колумниста и подкастер са савета Дан Саваге каже да је „гробље односа препуно надгробних споменика на којима се каже„ све је било супер ... осим секса “.
Проналажење сексуално компатибилног партнера у сваком је смислу једнако важно, ако не и важније од осталих аспеката односа на које се концентрирамо. Људи ће бити у агонији због проналаска партнера који дели слична политичка, верска и породична гледишта. Ако апсолутно желите децу, а потенцијални партнер то апсолутно не жели, онда је то за већину људи једноставно и без кривице. Па зашто је то тако ако имате висок сексуални нагон, а ваш потенцијални партнер веома низак, па многи људи нерадо сматрају да и то значи кршење договора?
Сексуална компатибилност је веома важна
Скоро сваки пар који ми представља у својој пракси има одређени ниво сексуалне дисфункције. Сваком пару говорим да је секс „канаринац у руднику угља“ за везе: када секс поквари, то је скоро увек најава да нешто друго пође у вези лоше.
Другим речима, лош секс је симптом, а не болест. И готово неизбежно, када се однос побољша, и секс се „магично“ побољшава. Али шта када секс не „пође“ лоше, али је увек био лош?
Брачни парови се врло често разводе због сексуалне неспојивости.
Сексуална компатибилност је много значајнија за добробит везе него што јој се признаје. Људским бићима је потребан секс, секс је неопходан за нашу физичку срећу. Када парови нису у стању да испуне међусобне сексуалне потребе и жеље, незадовољство у браку је очигледан резултат. Али наше друштво је од секса направило табу и паровима је непријатно приписивање сексуалне неспојивости као разлог њиховог развода.
Љубазније је рећи другима (и испитаницима) да се ради о „новцу“ или да „желе различите ствари“ (што је обично био више или бољи секс) или неком другом уобичајеном тропу. Али по мом искуству, никада нисам наишао на пар који се буквално разводио због новца, углавном се разводе због физичке неспојивости
Па зашто не дамо приоритет сексуалној компатибилности?
Већина тога је културног карактера. Америку су основали Пуританци, а многе религије и даље срамоте и стигматизирају секс, како у браку тако и ван њега. Многи родитељи срамоте децу због сексуалних интереса и мастурбације. Употреба порнографије се често посматра као недостатак карактера, иако велика већина одраслих повремено користи порнографију, ако не и редовно. Тренутни политички аргументи о нечему тако једноставном као што је контрола рађања показују да се Америка бори да се задовољи са нашим сексуалним странама. Једноставно изговарање „секса“ довољно је да одрасле одрасле особе поцрвене или се непријатно померају на својим седиштима.
Стога не чуди што људи често минимизирају своје сексуалне интересе и ниво либида (тј. Колико секса желите). Нико не жели да изгледа као полудели перверзњак у раним фазама изласка. Дакле, секс се сматра секундарном или чак терцијарном бригом, упркос чињеници да је то један од главних разлога за брачни несклад и развод.
Проналажење сексуално компатибилног партнера компликовано је другим факторима
Стигма и стид значе да људима није увек угодно да открију своје сексуалне интересе или ниво жеља. Људи ће често проћи годинама, па чак и деценијама, а да свом супружнику не открију одређени сексуални фетиш или „кинк“, и да се предају стању сталног незадовољства.
Разлике у нивоу либида су далеко најчешћа жалба. Али ово није увек тако једноставно као што се чини. Стереотип је да ће мушкарци увек желети секс, а да ће жене вероватно бити незаинтересоване („фригидно“ како су га звали). Опет, у мојој пракси то уопште није тачно. Врло је равномјеран размак између пола који има већи сексуални нагон, а често је, што је пар старији, већа вјероватноћа да је жена незадовољна количином секса који пар има.
Шта се може учинити ако сте ушли у везу у којој постоји мала сексуална компатибилност, али не желите да прекинете везу?
Комуникација није само кључна, она је и основа
Морате бити спремни да поделите своје жеље и жеље, своје недостатке и фетише са својим партнером. Раздобље. Не постоји начин да имате испуњен сексуални живот ако ваш партнер не зна шта заиста желите и за чим жудите, а одбијате му то рећи. Већина људи у љубавним односима жели да им партнери буду испуњени, срећни и сексуално задовољни. Већина страхова које људи имају због откривања сексуалних информација показало се ирационалним. Гледао сам на свом каучу (више пута) како се особа бори да каже свом партнеру о сексуалном интересу, само да би му партнер одлучно рекао да би се радо удовољио тој жељи, али да једноставно нису имали појма да је то нешто што се желело.
Имајте мало поверења у свог партнера. Реците им ако сте незадовољни количином или врстом секса који имате. Да, повремено ће неко остати непомичан и одбити ће отворено отворити своје видике или промијенити сексуални репертоар. Али то је ретки изузетак и особина карактера коју бисте свакако желели да сазнате о свом партнеру што је пре могуће.
Говори у своје име. Изразите своје жеље. Дајте свом партнеру прилику да задовољи ваше потребе. Ако то не успије, онда се могу истражити друге алтернативе.