Садржај
- Пример из стварног живота
- Када комуницирате у браку, постоји много места на којима се он може распасти
- Слушај
- Не дозволите да напетост у разговору измакне контроли
- Обавезно водите сталне разговоре о својој вези
- Избегавајте изјаве „Увек“ и „Никада“
- Будите свесни себе
- Већина парова ће се понекад посвађати
На мом послу терапеута људи ме често питају "Можете ли нам помоћи?"
Ово се питање често поставља када је циљ терапија парова, када испред мене сједе двије особе у нади да ће спасити њихову везу. Најједноставнији начин да опишете како се ради терапија за парове је да се истакне да много тога помаже двоје људи у канцеларији да се чују и разумеју.
Много говорим: „Оно што чујем да говори је Кс“ и „Када то учините/кажете, то притисне дугме у њој/њему и тада он/она више не може бити у тренутку нити чути оно што заиста покушавате да кажете. "
Пример из стварног живота
Једном сам имао један пар који је хтео да пре венчања поради на неким комуникацијским питањима. Тек након неколико сеанси схватио сам да је његова притужба коју је представила као захтевну, упорну, чак и понекад насилничку, делом била зато што јој енглески није први језик. Њен нагласак и приступ захтевима често је звучао стакатски, отворено и у ствари. Осећала је да поставља једноставно питање: "Можете ли изнети смеће?" али долазило је као „МОЖЕШ ЛИ УЗЕТИ. ОУТ. ТХЕ. СМЕЋЕ!" Указивање на ритам њеног говора, у оштрој супротности са мекшим тоновима и лагодним ставом њеног партнера, помогло му је да увиди да му она можда и не покушава да му шефа, већ само како говори без обзира на то шта говори . Научио је да боље чује њену поруку, а она да је утиша. Одрастао сам у Бруклину, гласни смо и директни - могао бих да саосећам са нечијим гласом који би друге могао навести да припишу љутњу или шефовање тамо где их није било.
Када комуницирате у браку, постоји много места на којима се он може распасти
Не слушамо се увек онако како бисмо требали, јер увек размишљамо о томе шта желимо следеће да кажемо, без обзира на то шта наши партнери говоре. Верујемо да знамо мотивацију партнера. Сви ми имамо потенцијал да допринесемо прекиду комуникације: чак и ми стручњаци који тако мирно помажемо другим људима да реше своје проблеме, па се враћамо кући и свађамо са својим супружницима око често безначајних ствари.
Ево неколико савета за побољшање комуникације између супружника, који могу помоћи у спречавању превише уобичајеног обрасца свађе око истих ствари изнова и изнова:
Слушај
Ово изгледа тако једноставно, али вреди напоменути. Често не слушамо шта наши партнери говоре. Чујемо оно што чујемо размисли они кажу, ми приписујемо намеру ономе што говоре, не узимамо оно што говоре по номиналној вредности, и доносимо на сто наше сопствене унапред створене представе, таписерије које нас чине таквим какви смо. Када не успемо да слушамо у овом тренутку, можемо реаговати на оно што мислимо да неко значи уместо на оно што мисли.
То се дешава када жена затражи од мужа да му објави планове за викенд, а он то протумачи као да му је родитељ одговоран јер се враћа у детињство како се мучи око тога где се налази, или када муж изрази забринутост да му жена превише ради, а она то види као потреба са његове стране, више је желећи у близини, не бринући се да је исцрпљена. Морамо заиста чути поруку, а то не можемо учинити ако не саслушамо.
Не дозволите да напетост у разговору измакне контроли
Овим мислим, да ли сте више запослени него што би требало да је ваш муж заборавио да купи млеко? Да ли је разговор заиста о млеку? Ако јесте, охладите се. Ако постоји образац који вас љути, онда се позабавите тим, али немојте дизати глас преко млека, јер је веома тешко водити озбиљну расправу о питањима односа када неко претерује. Ако постоји већи проблем, онда се позабавите већим проблемом, али викање на заборављено млеко само ставља другу особу у одбрану јер је одговор несразмеран „злочину“.
Обавезно водите сталне разговоре о својој вези
Држите их на неутралним местима. И дајте их насумично, а не када сте у жару свађе. Разговор док сте у шетњи или док заједно радите по кући често може бити добра прилика да кажете: „Знаш ону свађу коју смо имали пре неки дан, па оно што ме заиста мучи, схватио сам, био је Кс, али не знам тад нисам могао то да саопштим. " Ако можете расправљати о том питању када нико није у жару љутње, можда ћете схватити да су ваши погледи на то питање прилично слични, али нисте изнели своје поене.
Не брините да ћете љути у кревет
Никада ми није имало смисла та идеја да за добар брак не треба ићи љут у кревет. Ако сте се посвађали и није решено и уморни сте, идите у кревет. Велике су шансе да ће се много беса и напетости распршити током ноћи, а понекад ће вам свеж поглед ујутру помоћи да видите како боље изразити оно на шта сте били љути. Често се свађе не могу одмах решити и у реду је отићи, отићи у кревет, изнети питање или било шта друго што је потребно да се прекине циклус међусобног окривљавања и свађања око нечега што се тада неће решити .
Избегавајте изјаве „Увек“ и „Никада“
Тако је лако, када се нешто догоди, генерализовати наш бес, на пример, „УВЕК заборављате млеко“, (са подтекстом, „јер вас није брига за моје потребе и жеље“). Или „НИКАДА не подижите одећу са пода“ (вероватно није тачно). Када пређемо на изјаве увек, а никад, наши партнери постају дефанзивни. Зар не би? Ако је неко рекао да УВЕК заборављате млеко, време када сте покупили све намирнице са списка се брише. Онда се свађате колико сте пута заборавили млеко у односу на то колико пута нисте и постаје глупо.
Будите свесни себе
Можда је најважније у браку бити свестан сопствених покретача и сопственог расположења. Да ли сам заиста љута што мој муж није учинио нешто, или се осећам исцрпљено на послу, а због невиног надзора само се осећам као да имам још много тога да урадим? Да ли ме заиста гуши питање моје супруге о мојим плановима за викенд, или је то трзајна реакција из детињства? Да ли је вредно расправљати са својим супружником око овога или сам само нервознији јер сам имао дуг дан и ова главобоља ме чини ћудљивом?
Већина парова ће се понекад посвађати
У ствари, студије су показале да су то парови немој расправљати ко је вероватније да ће се развести, јер дозвољавају проблемима да се заглаве и не изражавају своје незадовољство када је то потребно. Понекад ће, наравно, аргументи бити глупи; ако живите са неким, било да је то супружник, родитељ, брат или сестра или цимер, понекад ћете се на крају посвађати око тривијалних ствари. Али ако можете минимизирати тривијалне аргументе, чак и користећи хумор да олакшате ситуацију прије него што она постане свађа, и потрошити вријеме на рјешавање важнијих питања, на путу сте ка бољој комуникацији.