Садржај
- 1. Посветите се борби
- 2. Научите да се боље борите
- 3. Пратите правила
- 4. Пронађи оно што ради, баци оно што не ради
Једина ствар која вас исцрпљује више од борбе са партнером је схватити да се свађате сваки пут када се не слажете. Мислите да се препирате око планова за вечеру када вам партнер одједном добаци: „Увек је исто. Ми једемо шта ви желите, а шта ја желим није важно. "
Ово је чешће него што бисте могли очекивати - многи парови сматрају да се с временом свађе дестилирају на неколико кључних области неслагања. Неке уобичајене теме сукоба укључују „Моја осећања вам нису битна“, „Не верујете ми“ и „Желите да контролишете све“.
Некима су потребне године да дођу до ове тачке стагнације комуникације, док други брзо улазе у образац. Али кад једном дођу до ове фазе, то је иста прича: свака свађа се некако претвара у депресивно сличан сценарио. Од „рекла си ми да ћеш бити код куће пре сат времена“ некако прелази у „ево нас опет, с тим што си ми рекао како сам пропао“.
Те понављајуће фразе прати осећај безнађа и исцрпљености. Кад се осећате као да ударате у исти зид, изнова и изнова, време је да оставите по страни оно што је довело до последње борбе и ко је у праву (ево изазовне тајне коју сваки терапеут за парове зна: обоје сте у праву. Шта сад?)
Ево 4 начина да обновите своју везу
1. Посветите се борби
Парови морају прихватити идеју која може бити помало луда: престаните покушавати да престанете да се борите.
Ово не значи да бисте требали прихватити борбу, већ алтернативно да на њу гледате као на нешто неизбежно и природно и да промените начин борбе.
Неки проблеми су укоријењени и треба им посветити много пажње. То значи да ћете се можда морати борити против њих дуго. Али ако је начин на који се свађамо токсичан, склони смо да се затворимо. Слушајући исти аргумент изнова и изнова, осећамо се одмах одбрамбено и кажемо партнеру зашто се не би требали тако осећати. Наш партнер се, пак, осећа огорчено - нико не жели да чује зашто су њихове реакције погрешне - и одговара љутњом и неповерењем.
Алтернативно, озлојеђеност нестаје када се поново посветимо свађи и томе да то добро радимо. Слушалац мора да прихвати да поново чује исте притужбе, а говорник мора да научи да са мање љутње саопшти проблем. У овој првој фази процеса улагања не покушавамо да решимо проблем, само да о томе добро разговарамо.
2. Научите да се боље борите
Добро расправљање укључује три кардинална правила: Слушајте пажљиво и потрудите се да разумете, одговорите саосећајно и говорите без презира. Да би било још јасније, у сваком сукобу сваки партнер има посебне одговорности.
3. Пратите правила
Правила говорника су:
- Разговарајте о својим осећањима (користите изјаве „ја“ и објасните како сте повређени)
- Говорите без критиковања и напада (претпоставите да вам је партнер пријатељ)
- Питајте "како ми можете помоћи да се осећам боље због овога?"
Правила слушаоца су:
- Покушајте да чујете незадовољене потребе (пажљиво слушајте)
- Немојте се бранити и рећи зашто сте у праву у говорнику није у реду
- Направите паузу ако се осећате љутито (вратите се чим се смирите).
Када користимо ове вештине, комуникација се мења, од борбености сваког у свом углу до забринуте емпатије. Можемо почети гледати на овај мучан проблем новим очима, и без очекивања да се промјена мора догодити одмах.
Док смо прије него што смо ушли у расправу с циљем промјене партнера, сада им приступамо само ради размјене мисли и идеја, знајући да је сваки разговор дио много дуже, вијугавије мапе проблема.
4. Пронађи оно што ради, баци оно што не ради
Замислите да се обавежете на грешке и борите се око њих, и верујете да је то део вашег путовања са партнером. Замислите да се сложите да „зајебете ово заједно“ и да сарађујете на следећем потезу иако би то могло укључивати више застоја. Кроз овај систем проналазимо оно што функционише, одбацујемо оно што не ради, а затим прелазимо на следећи корак - који ће такође бити несавршен и местимично неће успети.
Ово је филозофија „два корака напријед, један корак назад“, која би могла звучати фрустрирајуће, али већина људи заправо сматра велико олакшање. Уместо да осећамо лош осећај да стално грешимо, фокусирамо се на делове које исправимо и прихватамо и претпостављамо несавршеност.
Ако вам се ово чини као да тражите превише, погледајте резултате: дугорочну, сигурну везу која може издржати ударце и модрице и дуго трајати.
Филозофија прихватања изазова и приласка са саосећањем је начин на који успешни партнери већ инстинктивно раде. Они своје вишедеценијске везе описују не као бескрајно забавне и мирне подухвате, већ као много напорног рада.
Завршне мисли - Не губите из вида награду
Зарађивање стабилности понекад изгледа као борба узбрдо, али покушајте да је посматрате не као цену коју плаћате, већ као награду коју освајате. Може бити заиста дивно стално се залагати за заједничку борбу. Порука коју шаљете је: вредни смо труда. Истражити и решавати проблеме са саосећањем једни према другима је радост и велики дар једни другима. И почиње са једноставним комуникационим алатима.