Садржај
- Дефинисање козависности
- Шта је основни узрок међузависности?
- Родитељство и зависност
- Превише заштитнички родитељ
- Родитељ под заштитом
- Породична динамика која изазива зависност
- Како се развија зависни однос?
- Како знати да ли сте зависни?
- Одвисни односи од детињства до одраслог доба
- Како се носити са зависношћу?
- Доња граница
Многи од нас су одрасли са нездравим идеалом љубави који су популаризовале романтичне комедије, па чак и друштво.
Идеја да будемо половина целине је проблематична јер јача уверење да нисмо потпуни ако и док немамо партнера. Поп култура нас је навела да верујемо да наши партнери морају бити наши сви и крај свих.
Али да ли је то довело до међузависности у односима?
Да бисте разумели шта узрокује зависност, неопходно је да је прво дефинишете и да је препознате. Ево свега што требате знати о сузависности и како се она манифестује у односима.
Дефинисање козависности
Пре него што схватимо шта узрокује међузависност, важно је прво погледати шта је то зависност.
Јохн и Сарах били су у вези пет година. Иако су се јако волели, били су прилично незадовољни одређеним аспектима своје везе. Њих двоје су све радили заједно и осећали су забринутост ако и када су удаљени једно од другог.
Њихови пријатељи често би се шалили да су њих двоје спојени у куку и да су „купили један да бисте добили један посао“. Сарах је била графички дизајнер који је радио од куће и није имао много пријатеља.
Већину дана би проводила код куће радећи и управљајући кућне обавезе. Увече би чекала да се Јохн врати кући како би заједно радили нешто забавно или обављали послове попут куповине намирница. Осећала би се узнемирено наручивањем хране сама без Џониног одобрења.
С друге стране, Јохн је био веома независан и радио је као шеф маркетинга у једној међународној фирми. Имао је разне хобије и интересовања и велику групу пријатеља. Успевао је у независности и живео је прилично уравнотежен.
Иако је много тога радио за себе, његов живот се осећао празним без Сарах у томе. Свидело му се како јој је потребан и осећао се корисним и целим овде.
Зависност од заједништва може изгледати различито за различите људе, како се истиче у горњој причи.
Главни знак сузависности у односу између две одрасле особе је када једна од њих има интензивне физичке и емоционалне потребе. Други партнер проводи знатну количину времена покушавајући да испуни те потребе.
У причи о Сари и Џону, Сара је та која има потребе, а Џон је тип који покушава да им изађе у сусрет.
Имајте на уму да сузависност није ограничена само на романтичне везе! Сваки однос може бити зависан.
Хајде да погледамо шта узрокује зависност.
Шта је основни узрок међузависности?
Дакле, шта узрокује зависност?
Већина наших проблематичних понашања, попут сузависности, налазе свој основни узрок у детињству. У извесном смислу, ваше детињство проналази начине да утиче на вашу одраслу доб и може бити један од узрока сузависности.
Шта узрокује зависност код одраслих? Често су зависни одрасли људи дуго били део овог циклуса јер су делили несигурну везаност са својим родитељским фигурама, што је за њих постало нормално.
Разлози за сузависност могу укључивати технике родитељства. Одрасли зависници обично су имали или родитеља са превеликом заштитом или родитеља који није био под заштитом. Дакле, то значи да су људи или стекли превелику независност док су одрастали или уопште нису имали независност.
Како почиње зависност? Који су узроци сузависног понашања?
Морамо истражити нечије детињство да бисмо разумели шта узрокује сузависност. Сузависност можете назвати одговором на одређене стилове родитељства.
Хајде да истражимо више о томе у овом одељку.
Превише заштитнички родитељи су превише укључени у животе свог детета и изузетно их штите.
Никада не дају детету шансу да развије осећај независности и самопоуздања јер су му увек ту-толико да дете може чак имати проблема при доношењу свакодневних одлука, попут онога што ће јести, без њиховог учешћа.
Стално мажење и прекомерно заштитничко понашање је оно што узрокује сузависност, јер се детету никада не даје прилика да развије самосталност.
Родитељи под заштитом су супротни. Они не задовољавају нужно емоционалне потребе детета нити их подржавају. Дакле, дете почиње да се осамостаљује као начин да се носи са овим занемаривањем.
Под заштитом родитељи могу бити занемарљиви или изузетно запослени и можда немају времена за интеракцију са својим дететом. Ово понашање узрокује сузависност јер дете учи да се може ослонити само на себе и ни на кога другог.
Дисфункционалне породице савршено су плодно тло за зависне личности.
Сузависност може бити одговор на следеће породично окружење током одрастања:
- Неподржавајући родитељи
- Несигурне и застрашујуће ситуације
- Срамота
- Криви
- Манипулација
- Емоционално или физичко занемаривање
- Непредвидљиво и хаотично окружење
- Нереална родитељска очекивања од деце
- Судски став
- Непажљиви родитељи
- Злоупотреба и превише груб језик
- Порицање да ствари нису у реду
Дакле, шта узрокује зависност?
Одвисни односи родитељ-дете такође могу бити основни узрок сузависности код одраслих.
На пример, ако су се ваши родитељи према вама понашали више као према одраслој особи или пријатељу и поделили са вама ствари које не би требало да имају, попут њихових емоционалних потреба, проблема, брига итд., Можда сте се осећали одговорним за њих док су зависило од вас да ли ћете испунити ове потребе.
С друге стране, да су ваши родитељи имали проблема са менталним здрављем или злоупотребом супстанци, можда сте у тој вези деловали као родитељ и осећали сте се одговорним за њих.
Како се развија зависни однос?
Сада када знамо шта узрокује зависност, време је да се позабавимо питањем: „Како се развија зависност?“
Већина људи у међусобно зависним односима затекне да живи по овим обрасцима од детињства. Дакле, међусобно зависни односи су за њих дефиниција нормалног.
Сузависност се заиста развија у вези, али почиње у детињству сваког од партнера.
Ако сте се нашли у сузависној вези, велика је вероватноћа да сте обоје били зависни чак и пре првог састанка. Видите, међусобно зависни односи почињу када се сретну две одрасле особе - једна која је пасивна и друга која је доминантнија.
Како време пролази, а емоционална веза између њих двоје расте, они постају једни другима све потребнији.
Како знати да ли сте зависни?
Хајде да истражимо међузависност у односима.
Многи људи не препознају да могу бити зависни јер можда немају увид у то како би нормални интимни односи требали изгледати, због чега се боре са односима.
Ево неких знакова заједничке зависности код одраслих:
- Неспособност да се задовоље други аспекти живота.
- Четкање нездравог понашања вашег партнера под тепих.
- Пружање подршке свом партнеру по цену вашег физичког, емоционалног и менталног здравља.
- Осећај кривице за ствари које можда нисте ни изазвали.
- Не можете да верујете људима јер би вам могли наудити и изневерити вас изнова и изнова.
- Не дозвољавате људима да вам помогну.
- Постаните претерано одговорни за све.
Већина људи мисли да је потребно уверавање у однос знак заједничке зависности у вези. То је, међутим, уобичајена заблуда. Можда ће нам свима стално бити потребно олакшање од партнера, и у томе нема ништа лоше.
Ево неких знакова међузависности у односима:
Одвисни односи од детињства до одраслог доба
Нерешена питања из детињства прате вас у одраслој доби. Можда ћете открити да сте живели и поново живели исте обрасце изнова и изнова све док коначно не успете да се од њих одвојите.
Иако можда нећете моћи да промените инциденте из детињства, можда ћете ипак успети да превазиђете овај образац кроз посао и помоћ стручњака за ментално здравље.
Индивидуално саветовање у пару може вам помоћи да разбијете и превазиђете ове обрасце.
Како се носити са зависношћу?
Сада када знамо шта узрокује зависност, време је да се позабавимо тиме.
Тражење помоћи обученог стручњака за ментално здравље биће одличан корак који можете предузети.
Осим тога, можете покушати да унесете и следеће промене у свој однос како бисте превазишли проблем.
Ови укључују:
- Научити како се одвојити једно од другог и предузимати мале кораке за стварање здраве удаљености и граница. Можете покушати да се бавите хобијем изван своје везе, изградите пријатељства итд.
- Увођење веће независности у однос и учење како сами управљати стварима.
- Издвајање „времена за мене“ у недељи током које ћете вас двоје проводити одвојено - може бити супротно од ноћи за састанке.
- Не дозволити да лоше понашање клизне и адресирати га како се дешава.
Ове промене на први поглед могу изгледати застрашујуће и застрашујуће, али ће вам дугорочно помоћи. Ако процес раздвајања превише изазива анксиозност, можда је време да потражите помоћ стручњака за ментално здравље.
Ако се бојите да сте зависни и желите то променити, ево књиге лиценциране брачне и породичне терапеуткиње Дарлене Ланцер која ће вам помоћи да идентификујете знакове и да се носите са њима.
Доња граница
Да ли смо вам помогли да пређете преко свега што вам је потребно о сузависности у односима?
Не осуђујте себе и не будите превише оштри према себи јер сте зависни.
Имајте на уму да сте били само дете када сте развили зависност да бисте одговорили на изазовне ситуације. Иако вам је зависност најдуже служила, она више не функционише и чак може ометати ваше односе.
Будите љубазни према себи и тражите помоћ и подршку ако мислите да вам је потребна.