Садржај
- Зашто се обе стране не потруде?
- Однос Рут
- 1. Третирајте однос као особу а не као ствар!
- 2. Како сте?
- 3. Конфучије каже
- 4. Певање на киши
- 5. Отвори без граница
- 6. Огледало, Огледало на зиду
- 7. Симон каже
- 8. Рим није изграђен у једном дану
- 9. Избаци га из парка
- 10. Изненађење, изненађење
У последњих неколико година све сам чешће наилазио на све више појединаца, и мушкараца и жена који су изразили „досаду“ у својим односима или још горе у браку. У традицији истраживања покушавао сам открити који су неки од разлога досаде, а ево и компилације неких од разлога које сам успео да пронађем:
- Заузети распореди
- Пуно рутине и предвидљивости
- Досадно понављање
- Недостатак изненађења или одушевљења у вези
- Напори да се породици обезбеди сигурност и сигурност
- Опажање недостатка хобија изван брака и породице (за жене)
- Перцепција недостатка иницијативе за заједничко и динамичко планирање било као пар или као породица (за мушкарце)
Односи су тешки, а бракови још тежи. То је наравно зато што су инвестиције веће. Дакле, поред сталног решавања проблема, упорност и став „у томе сам да то победим“ су кључни у тешким/досадним временима. Све док знате да је однос добар за вас, а ја желим да нагласим важност те разлике, одржите пријатељство и страст на животу.
У чланку из Хуффингтон Поста из 2014. године, 24-годишњи мушкарац анонимно се жали на чињеницу да му је толико досадно у вези са супругом, да размишља о разводу. Његова главна замерка: „није страствена ни у чему, осим у нама“. Он даље каже да, иако му не смета што она не ради ван куће, а он је хранитељ, али му смета што „она чак није ни страствена због хобија“. Занимљиво, унутар те исте теме, коментаторка теме, жена одговара да „можда то није она, а можда сте то ви“. То каже након што каже да је њен муж на неодговоран начин изашао на забаву са својим пријатељима, па стога сматра да треба бити одговорна. Кажемо, вероватно је то комбинација. За танго је потребно двоје, како кажу.
Зашто се обе стране не потруде?
И не, не ради се само о томе да се то „зачини“ сексуалним играчкама и другим „ваншколским“ активностима, јер то на крају може довести и до досаде. Како би било да почнемо тако што избегавамо оно што бисмо требали, и радимо оно што осећамо, а затим везу почињемо третирати као особу, а не као ствар.
Многи парови претпостављају да је добар однос управо такав. Забавно је, љубавно, узбудљиво итд. Итд. Све само по себи, па претпостављају да је њихов однос лош, ако се њихова веза устали. Није истина.
Током 6. сезоне и 15. епизоде Секса и града први пут сам открио глагол „треба“. Епизода је у основи описала да смо као жене посебно рањиве у чињењу онога што бисмо требале бити. На пример, поменута емисија би требало да се венча пре 30 -их година, да има стабилан приход и висок посао до 30. године, а децу пре 35. године итд. Саманта је управо била на клиници на тестирању и није па јој је пријатно искуство погодило у лице.Касније се, посматрајући, Царрие осврнула у својој колумни и написала: "Зашто бисмо требали бити сами по себи?"
Однос Рут
Овде се усуђујем да пређем на тему односа односа са неким од тих погледа, али и да заузмем глобално гледиште јер, признајмо, стопа развода од 50% није ништа за хвалити се. Прво долази љубав, затим долази брак, претворио се у прво долази до развода, а затим долази до банкрота. Што даје?
Желим прво да почнем са предговором; да свака срећна веза не мора да се заврши браком.
Не мора сваки срећан брак имати потомство, (један од мојих омиљених делова филма Лав био је део у којем му глумица Ницоле Кидман која игра улогу Схеруине усвојитељке каже да је усвајање било избор и да то није било зато што су она и њен муж није могао да роди децу). И није сваки дугогодишњи брак успешан брак само зато што је трајао.
Поента је да ми као врста имамо много аспеката и једна од тих аспеката је наша потреба за повезивањем и партнерством. Акултурирали смо се да се не само паримо, а затим оставимо једно друго у пару, већ да одаберемо партнера и да живимо свој живот као партнери, а ако смо и са децом, одгајамо своје потомство заједно са њима. Али проблем је у томе што процес није дошао са упутством за употребу.
Различите културе и народи света живели су, волели и можда се венчали на свој начин и имају приче за испричати. Те приче су оживеле данашње вредности и као становници 21. века на Земљи живимо у луксузу да бирамо које вредности делују за нас и у које бисмо „требало“ уместо да упаднемо.
Чак и у данима када су опције биле потлачиване на жене попут облака, према чланку ПБС -а Хатиџа, прва супруга пророка Мухамеда и прва особа која је прешла на ислам, била је самоувјерена и оштроумна пословна жена. Прво је унајмила Посланика да води њене трговачке караване, а затим му је, иако много година старији, предложила брак. Ако је тада могла да бира начин на који ће живети свој живот и однос, сви можемо.
Ево мојих 10 најбољих препорука како бисте избегли рутину односа:
1. Третирајте однос као особу а не као ствар!
Мислимо, планирамо, делујмо како их зовемо. Размислите о томе како се осећате због вашег другог партнера и како желите да се она осећа. Планирајте датуме, изласке, комуникацијске тачке, одласке само за њу и за вас обоје. И на крају, одиграјте своју улогу извршавајући те планове. И ако видите недостатке у погледу онога што могу учинити боље, немојте се суздржавати. На крају крајева, велики део решавања сукоба у било којој вези је предвиђање и планирање позитивних исхода, а не избегавање непријатних разговора.
2. Како сте?
„Било телефоном или лично, питајте партнера бар једном дневно шта има ново у њиховом животу и пажљиво га слушајте.“Кликните за твит
Ово вам помаже да задржите пулс у вези, а ви сте проактиван, а не пасивни учесник. Будући да су жене комуникативније, већина мушкараца лажно вјерује да су они задужени за везу и чекају и чекају да жена изрази своје жеље и потребе. А то није само досадно, већ и не задовољава жену.
3. Конфучије каже
Као културну групу, азијски Американци се понекад називају „узорном мањином“. То се заснива на њиховом релативном успеху (у послу и образовању), јаким породичним везама (и ниској стопи развода) и ниској зависности од јавне помоћи. Као група, Американци Азије имају највећи проценат брака (65% наспрам 61% за белце) и најмањи проценат развода (4% наспрам 10,5% за белце).
Ниједна култура није савршена јер, као што знамо, ниједан човек није савршен. Али, будући да спознаје дају живот понашању, важно је знати неке од културних вредности које могу помоћи у одржавању дуговечности у азијским односима.
Према ввв.хеалтхимарриагеинфо.орг, једна таква вредносна разлика је чињеница да Азијци не верују да љубав у вези мора бити гласна; другим речима, они верују да је добар однос уместо екстровертираних израза љубави, заснован на тихим, али упорним актима самопожртвовања и дуготрајној и нераскидивој посвећености.
4. Певање на киши
Знате ли да једна песма или серија песама, која чим је одмах чујете, изазива топли осећај у вашем срцу или лепо сећање на срећне прилике? Шта ако бисте заиста могли да поновите тај осећај и помножите са 10? Одвојите мало времена да направите плејлисту омиљених песама које обоје волите. Направите једну листу спорих и једну листу брзих песама и назовите их „Наше песме“.
5. Отвори без граница
Једна од највећих притужби које постоје у односима иде овако:
- „Он ме никад не слуша“
- „Увек се жали“
Ове изјаве су један од разлога зашто се досада увлачи. И поред досаде, безброј могућих других не тако позитивних осећања као што су озлојеђеност или узнемиреност. Фројд, отац психоанализе, веровао је у процес који се зове Слободно удруживање. Ово је у суштини место где извлачите ваздух и одзрачујете и дозвољавате својим мислима и осећањима да слободно теку и изражавају се без осећаја осуде или прекида. Скоро сви телефони ових дана долазе опремљени диктафоном. Умјесто да позовете пријатеља, члана породице или партнера након што га нисте видјели након толико времена, употријебите диктафон до миле воље како бисте одзрачили и одзрачили. А када се вентер испразни, приметићете осећај олакшања, који ће вам омогућити да будете мање неуротични и опуштенији.
6. Огледало, Огледало на зиду
У зависности од нашег тренутног осећаја себе и претходних искустава са одређеним задацима, стално идемо из зоне осећања у зону сазнања. Другим речима, понекад желимо да наши партнери буду саосећајни и да само слушају, а понекад желимо да нам наши партнери помогну у решавању проблема. Умјесто да само испуштате зрак без циља, најприје одлучите у својој зони прије него што уведете партнера, на овај начин ћете избјећи замку да се осјећате нечувено или мислите да вам партнер није у могућности помоћи.
7. Симон каже
Поделите где вам је глава. Једна реченица је све што је потребно. Ек. "Имао сам веома узбудљив дан и осећам се веома енергично!" , „Имао сам веома захтеван дан и осећам се исцрпљено!“, „Имао сам ситуацију са сарадницом и осећам се бесан!“, „„ Наша ћерка је мучила последњих сат времена и осећам се исцрпљено “. Итд итд.
Ова емоционално интелигентна техника постиже две ствари истовремено:
- Омогућава вам да признате своја осећања и
- Он обавештава вашег партнера шта могу очекивати и шта можете очекивати од њих.
Овај корак дефинитивно треба учинити након што сте већ обавили#3. Затим почињете са реченицом, тражите временски оквир од 5.10 или 15 минута за себе, а затим завршавате једном реченицом која резимира како се осећате/мислите како је описано у #4 и дајте те информације свом партнеру .
На пример. Осећам се заглављено у ситуацији на послу и потребна ми је ваша помоћ да решим проблем. Ор
Врло сам љут на нешто што се догодило данас, и то делим са вама да не мислите да се ради о вама.
8. Рим није изграђен у једном дану
Романтика није само загрљај и пољубац, цвеће и чоколада. То су заједнички интереси. Не морате да хибернирате целу недељу или цео месец, јер чекате тај одмор, тај догађај или тај позив. Живите свој данашњи живот и градите заједничке свакодневне тренутке. Направите списак свакодневних активности, маштања, места или открића која обоје волите да правите заједно и, у зависности од свог распореда, одредите један дан у недељи који ће се смењивати и радити заједно.
9. Избаци га из парка
За оне радне дане у којима сте имали јако напоран, стресан и вероватно досадан радни дан, резервишите вежбу без мозга у којој обоје испуштате пару док се забављате и луцкасто проводите. Да, уместо уобичајеног „идемо на вечеру и поврће испред телевизора, шта кажете на неке од ових активности: играње омиљене видео игре из ваше библиотеке„ Наше песме “са бр. 2 горе, 15 -минутна шетња држећи се за руке, посматрајући пејзаж око себе и не изговарајући ниједну реч, свирајући омиљену опуштајућу/оптимистичну мелодију (у зависности од вашег нивоа енергије) у комбинацији са лепом чашом вина, шољом опуштајућег топлог чаја или топлим млеком са медом и ђумбиром и заједно играјући итд итд.
10. Изненађење, изненађење
Многи парови, посебно они са малом децом, западају у колотечину мишљења да морају да обаве сваки задатак у свом домаћинству пре него што се упусте у љубав са својим партнером. Велика грешка! Браве, музика и акција је оно што ми кажемо! Секс пре свега. Чување најбољег за крај није увек начин на који људи иду!
Сетите се сцене у филму Претти Воман, где се Рицхард Гере враћа у хотел након посла, а Јулиа Робертс или Вивиан како је зову у филму поздравља га својим нагим телом, не носећи ништа друго, осим кравате коју му је купила раније у дан и Кенни Г игра у позадини? Затворите очи на један минут и замислите једног од вас за шпоретом, а другог како пролази кроз врата. Размените брз поздрав и кратак поглед, а затим прелазите на рутину домаћих задатака, узимате храну на сто, затим чистите посуђе и чистите, а пре него што то схватите, 20 је сати и време је за одлазак у кревет.
До тада је ваша страст замењена мрљама на кошуљи од кувања, уморним стопалима и прекомерном стимулацијом која се придржавала свачијих потреба, осим ваших, а секс изгледа као још један задатак. Померите прекидач и ставите ту забавну активност на прво место. Оно што имате је више љубави у кухињи, више мира и опуштања уз вечеру око деце и више осмеха.
И да, не уносите цев у спаваћу собу. Понављам, немојте уносити цев у спаваћу собу. Ово укључује лаптопове, иПад, телефоне, па чак и књиге, да, рекао сам чак и књиге. Ваша спаваћа соба би требала бити ваше уточиште и пећина. Једина стимулативна и забавна ствар у њој требали бисте бити вас двоје.
"Не третирајте свој брак као готов производ, већ као нешто што треба неговати."Кликните за твит
То је подручје конфучијанизма, за разлику од западне мисли, која такође верује да је брак почетак љубавне везе, а не срећан завршетак романсе.