НАПОМЕНА: И жене и мушкарци доживљавају емоционално и физичко злостављање. У овој серији чланака мушкарац је представљен као злостављач уз признање да и жена може бити злостављач, а мушкарац злостављани.
У грчкој митологији, сирене су биле три монструозне (али заводљиво лепе) морске нимфе које су својим прелепим гласовима мамиле морнаре на обалу острва. Кад би се приближили, бродови би се срушили на назубљене гребене испод воде. Бродоломци, били су насукани на обали док нису умрли од глади. Насилни односи често почињу и завршавају на овај начин: постоји позив сирене, мамац за однос среће, занимљив и духовит разговор, наклоност, разумевање, топлина и смех - али тада се однос завршава трагично, емоционално, а понекад и физички злоупотреба.
Емоционално злостављање обично почиње наизглед духовитим убодима са „топлим“ осмехом и осмехом или благим смехом:
- Погледај њихове кукове ... изгледају као блатобрани!
- Та хаљина заиста истиче ваше љубавне ручке!
- Изгледа да ми је десетогодишњак притиснуо кошуљу!
- Да ли сте поново запалили воду?
Брза духовитост и шарм који привлаче партнера наоружавају се полако, усредсређено и понекад намерно. Ако партнер преиспитује ситнице, биће јој речено да је преосетљива све док не почне да верује у то - и на крају крајева, често чује колико је воли. Он се брзо извињава, али да би касније испоручио још једну хаљину:
- Знате, кад добијете ботокс, изгледате као гмизавац!
- Није важно шта мислите или осећате јер сте луди!
- Имаш ли аферу? Хух, с ким си разговарао?
- Знаш, разлог зашто ово радим је зато што те волим, а осим тога, нико други не би бринуо о теби на начин на који ја радим. Имаш среће што сам ту за тебе ... Чувам ти леђа!
- Како то да си увек тако потребан? Баш си заваран!
- Јуче сам вам дао 30 долара, на шта сте их потрошили? Где је рачун, желим да га погледам.
И тако почиње образац, и чудна, испреплетена веза између љубави, пријатељства и увреда полако се развија и укорењује у однос.
Временом, увреде постају све значајније - не нужно озбиљне, већ оне које полако секу партнера на лукав начин. Тада ће можда на комшијској забави испливати још један оштри коментар, а пред комшијама:
- Да, требало би да видиш како чисти кућу, само гура све у ормар и испод кревета, као да то решава наш проблем са нередом (праћен смехом и намигивањем).
- Потрошила је брже него што сам успео ... морала сам да купим три нове одеће прошлог викенда, нешто о добијању на тежини. Стално пасе у кухињи. Каже ми да има проблем са штитном жлездом, али лопатом баца хлеб од белог лука као пећина!
Повремено, злостављање може попримити злокобнији тон, посебно када је у питању сексуална интимност. Тражиће секс, али она је превише уморна од 14-часовног дана. Љут због одбијања, он може инсистирати:
- Знајте у чему је ваш проблем, фригидни сте. Хладно у кревету! То је као да водите љубав са даском! Ако га не могу набавити код куће, можда ћу га набавити негде другде!
- Зашто проводим више времена разговарајући са Бредовом пријатељицом Јесс? Зато што ме слуша, бар неко обраћа пажњу на мене! Можда ће она бити ту за мене кад ти нећеш!
- Тај текст (са сексуалним садржајем или сликом) не значи оно што мислите, ви сте луди. То је твој проблем, ти си луд и лош посао, чак су ми и твоји родитељи рекли да си луд пре него што сам се удала за тебе!
- Ако се разведете од мене (или одете), ја ћу узети децу и никада их нећете видети!
- Ви сте криви ... у ствари, сви наши аргументи почињу зато што увек зановијетате (или трчите около са својим пријатељима итд.)!
А понекад коментари попримају претећи тон, на пример када је клијент назначио да јој је супруг, чувар са Тазером, пришао пред њихово троје деце и почео да празни уређај у њеном правцу. Одмакнуо ју је у угао, машући Тасер -ом испред њених груди, све време се гласно смејући, а затим јој рекао да је параноична када је вриштала у невољи.
Често се емоционално злостављање може уочити према томе како се осећате или размишљате у вези:
- Да ли верујете или осећате да вам је потребна дозвола за доношење одлука?
- Да ли верујете или осећате као да, шта год да радите, никада не можете угодити свом партнеру?
- Да ли покушавате да оправдате или оправдате понашање свог партнера према вама породици или пријатељима који преиспитују шта се дешава?
- Да ли се осећате претерано депресивно, уморно, анксиозно или без фокуса, поготово откад је веза преокренула?
- Да ли се налазите изоловани или одвојени од пријатеља и/или породице?
- Да ли је ваше самопоуздање пало до те мере да се сада преиспитујете?
На индивидуалним сесијама са клијентима, питао сам:
- Терапеут: „Моника, чини ли ти се ово као љубав? Да ли сте то замислили када сте мислили да вас супруг воли и поштује? "
- Моника (оклевајући): „Али мислим да ме заиста воли, само има проблема да то покаже, а понекад се занеме. Синоћ је скувао вечеру и након тога почистио. Такође ме држао за руку док смо гледали ситком ... онда смо имали секс. ”
- Терапеут (не изазивајући је, већ тражећи да погледа изблиза): „Моника, знајући шта данас знамо, ако се ништа не промени, шта мислите да ће то бити за годину дана? Пет година?"
- Моница (дуга пауза, сузе у очима док себи признаје истину): „Много горе или смо разведени? Мислим да ће он или имати аферу, или ћу ја, или ћу га једноставно оставити. "
У терапији сам открио да многи мушкарци и жене не могу да опишу или идентификују емоционално злостављање, а још мање да о томе разговарају. Питају се да ли су само преосетљиви или траже увреду, па ћуте. Слично као рак, он је тихи убица у вези. А пошто на телу нема физичких трагова (ожиљци, модрице, сломљене кости), они често покушавају да умање штету коју наносе. Највећа препрека у препознавању или разговору о емоционалном злостављању је условно уверење да их родбина, пријатељи и професионалци неће схватити озбиљно.