Садржај
- 1. Постављајте питања да бисте сазнали - а не да потврдите
- 2. Будите храбри, али рањиви
- 3. Покажите захвалност
- 4. Проведите време заједно
Након напорног дана у канцеларији и пакленог путовања, једва чекате да се вратите кући на опуштајуће вече са породицом. Али кад отворите врата и викнете: "Код куће сам!" изгледа да нико не примећује. Кућа је катастрофа, деца дивљају, а кухињски сто је затрпан под гомилом домаћих задатака и прљавог посуђа. Изгледа да сте опет пропустили вечеру.
Ваш супруг пролази поред грмљавине, очију и палчева залепљених за паметни телефон, на путу до купатила. "И мени је драго што вас видим", одговарате, али ваш сарказам наилази на залупљена врата. Изнервирани, испуштате ствари, одлазите до фрижидера и правите себи сендвич, покушавајући да игноришете хаос око себе. Након безбрижног покушаја разговора са децом, кренете горе и затворите се у своју спаваћу собу са непријатним укусом у устима. Док посежете за даљинским управљачем за телевизор, тужна мисао изненада вам пада на памет, заустављајући вас у томе: „Мој партнер ме више не воли. Како је до овога дошло? "
Ако вам овај сценарио звучи познато, нисте сами. Као терапеут за парове, годинама сам од својих клијената чуо безброј верзија ове приче.Често ми говоре да су се „одљубили“, али то се заправо није догодило. Парови се изненада не „одљубе“. Уместо тога, они се временом постепено растају. То се догађа као резултат многих пропуштених прилика за међусобно повезивање. У почетку, ове пропуштене везе могу бити повремене, али полако постају уобичајене, а на крају постају норма.
Када се удаљеност увуче у везу, партнери се могу осећати усамљено, напуштено, неповезано и огорчено. Заглављени у овом негативном начину размишљања, можда ће потпуно одустати од покушаја повезивања. Али није све изгубљено. То је могућа како би се парови поново повезали. Кључно је да оба партнера преузму контролу над ситуацијом, предузимајући радње које воде до смислених веза уместо да се повуку на први знак прекида везе.
У својој пракси често саветујем паровима да узму четири конкретне радње то им може помоћи да се поново повежу једни с другима.
1. Постављајте питања да бисте сазнали - а не да потврдите
Исказивање истинског интереса за вашег партнера важан је први корак ка поновном повезивању. Питање о дану вашег партнера - без обзира да ли се са изазовима са којима се боре или стварима које иду добро - може увелико помоћи у поновном повезивању. Парови који су дуго заједно често престају да воде ове разговоре, под претпоставком да већ знају све што треба да знају. Али ово су пропуштене везе. Свесно се потрудите да на време одговорите на ова питања (уз кафу ујутру, преко текстова или е -поште током дана, шта год вам одговара) и јасно дајте до знања да заиста желите да знате - не тражите само потврду оно што мислите да већ знате.
2. Будите храбри, али рањиви
Када сте забринути због своје везе, отварање партнеру о тим забринутостима може бити застрашујуће. Шта ако то доведе до туче - или још горе, до раскида? Није ли боље избећи љуљање брода? Једном речју, не. Задржавање забринутости озбиљна је погрешна веза која може оштетити вашу везу. Подељивање забринутости захтева храброст јер вашу везу ставља у рањиву позицију, али важно је да се отворите ако желите да се поново повежете са својим партнером.
Да бих помогао својим клијентима да предузму овај важан корак, препоручујем технику под називом „Ублажи покретање“, коју је осмислио др Јохн Готтман, оснивач Готтман Метход Цоуплес Тхерапи. Омекшајте покретање је стратегија за отварање тешког разговора на начин који избегава критиковање или окривљавање вашег партнера. Почиње интроспективном изјавом, нечим у стилу „Био сам забринут у последње време, или„ Био сам усамљен и недостајао си ми у последње време “, или„ Тренутно се осећам помало преоптерећено “. Затим објашњавате ситуацију, фокусирајући се на оно што изазива ваша осећања - али НЕ на начин који баца кривицу на вашег партнера. На пример, особа коју сам описао у уводном сценарију могла би рећи нешто попут: „Кад сам дошла кући, била сам заиста уморна и стресна са посла. Кад сам видела децу како трчкарају уоколо и како је у кући неред, то је само погоршало ствари. " Последњи корак је да саопштите шта вам треба или желите: „Оно чему сам се заиста радовао било је опуштајуће вече са вама.“ Идеја овде није да наведете одређене радње које су вам потребне од вашег партнера (ставите децу у кревет, оперите судове итд.). Важније је да ваш партнер зна шта заправо желите - важна веза која се пропушта чешће него што мислите.
3. Покажите захвалност
Када редовно добијамо захвалност од нашег партнера, склони смо да будемо врло великодушни у враћању. С друге стране, када се осећамо неприхваћеним, склони смо да будемо врло шкрти у изражавању сопствене захвалности.
Ако је ваша веза запала у процјену, покушајте ово: Затворите очи и размислите о прошлој седмици са својим партнером. Задржите све тренутке када је ваш партнер био уз вас, учинио нешто лепо за вас или рекао нешто што вас је насмејало. Сада се запитајте да ли сте у овим тренуцима изразили захвалност свом партнеру. Ако не, то су пропуштене везе које можете лако поправити тако што ћете се свесно потрудити да изразите захвалност.
Волим да поделим пример из свог брака. Мој муж свако јутро одлази на посао врло рано. Кад скува кафу, увек ми направи довољно, па ме чека врела шоља кад се пробудим. То је мали гест, али ми брије неколико драгоцених минута од јутарње гужве и чини ми дан мало мање лудим; што је још важније, показује ми да мисли на мене и да ме цени. Зато му сваког јутра изражавам своју захвалност тако што му шаљем поруку са захвалношћу на шољици кафе.
4. Проведите време заједно
Можда вам се чини да проводите пуно времена са својим партнером једноставно зато што га виђате сваки дан. Али колико се овог времена троши на смислено повезивање са партнером? Многи парови се боре да нађу времена једно за друго јер увек дозвољавају другим временским обавезама да имају приоритет. У мојој пракси често тражим од парова да прате колико времена заправо проведу повезујући се сваке недеље. Често почињемо са секундама, затим радимо на минут и на крају стижемо до сати. Када дођемо до сати, учесталост наших саветовања почиње да опада. Др Готтман препоручује да партнери сваке недеље проведу заједно „5 чаробних сати“ времена. Ово у почетку може звучати као много, али то је одлична формула за поновно повезивање са партнером.