Да ли желите да све буде савршено и мирно у вашој вези пре него што кажете: "Ја?" Шта ако вам кажем да се већина сукоба у односима понавља?
Помисао да се до краја живота стално свађате са истим аргументом је застрашујућа. Зато је важно знати за шта се пријављујете. Иако можда никада нећете решити проблем - немојте још чупати косу - потпуно сте способни да научите како да га боље решите са мање стреса!
Реалност је да у сваком браку постоје проблеми због разлика у личности и начину живота. Према истраживању др Јохна Готтмана, 69% проблема у вези је стално. То значи да је нереално мислити да морате све решити пре венчања.
Одбацимо реч „реши“ сви заједно и уместо тога користимо „управљање“ када говоримо о овим проблемима који се обично понављају. Да бисте имали успешан брак, морате да пређете са експлозивних аргумената који доводе до болних коментара, огорчености и прекидања везе ка ефикаснијој комуникацији.
Доктор Јохн Готтман открио је да емоционално повлачење и бес могу довести до удаљеног развода, отприлике 16,2 године након венчања, али четири специфична обрасца понашања, која он назива „четири коњаника апокалипсе“, могу довести до раног развода - само 5,6 година након венчања. Ово засигурно није најсрећнија ствар коју замислите!
Потенцијална понашања која изазивају развод наводи др Јохн Готтман су:
Критика: Окривљавање или нападање личности или карактера вашег партнера (нпр. „Никада не перете суђе, тако сте лењи!“)
Презир: Разговор са својим партнером са позиције супериорности поткопавањем или обезвређивањем, што такође укључује негативан говор тела, попут превртања очима и повређујућег сарказма (нпр. „Никада то не бих урадио, ти си такав идиот!“)
Одбрана: Самозаштита кроз изигравање жртве или самооправдавање за одбрану од уоченог напада (нпр. „Не бих викао да нисте прво притиснули моје дугме“)
Стоневаллинг: Искључивање или емоционално повлачење из интеракције (нпр. Након што супруга критикује свог мужа, он се повлачи у своју пећину уместо да јој одговори или јој да одговор који тражи)
Сусрет са партнеровим бесом непријатељски уништава поверење и његову способност да буду рањиви у вези, што доводи до смањења интимности и повезаности. Чим сте младенци, од суштинске је важности научити како управљати конфликтом на здрав начин.
Четири јахача можете избећи ако будете свеснији начина на који започињете разговор. Обично се упуштате у ова непријатна понашања јер су ваше емоције покренуте. Нешто што је ваш партнер урадио (или није урадио) узнемирило вас је. Склони сте да се наљутите када вам је нешто важно, а то ваш партнер или погрешно чује, поништава или сматра неважним.
Када комуницирате ангажовањем у једном од четири коњаника, ваш партнер реагује на ово негативно понашање, а не на суштинско питање које вам је важно. Чим се ваш партнер осети нападнутим, окривљеним или критикованим, он или она ће узвратити ударац, угасити се или бранити, уместо да слуша оно што вас узнемирава.
Препоручено - Предбрачни курс
Следећи пут када се загрејете, водите рачуна о свом аутоматском оштром одговору и покушајте да започнете нежнији разговор, формулишући га користећи следећи приступ у три корака:
Осећам ... (емоција имена)
О ... (опишите ситуацију која ствара осећај, уместо да опишете мане вашег партнера)
ТРЕБАМ ... (опишите како вам партнер може помоћи да се боље осећате по том питању)
На пример, мој муж је много неуреднији од мене, али уместо да претпостављам да то ради да би ми злонамерно притиснуо дугмад, признајем да је то разлика у начину живота. Неуредна кућа чини да се осећам преоптерећено и спречава ме да се опустим, док он може да живи у хаосу - то су само личне преференције!
Могао сам да вичем, захтевам и критикујем због тога, али научио сам да нас то никуда не води. Уместо тога, кажем нешто попут: „Осећам се нервирано због посуђа остављених на сточићу за кафу. Молим вас да их ставите у машину за судове како бих се осећала опуштеније. " Такође сматрам да је корисно саопштити временску линију када очекујем да ће се то догодити. Нико не чита мисли, па морате изнети своја очекивања, преговарати и сложити се око њих.
Сада је твој ред! Сетите се неких својих сталних проблема. Користећи овај приступ у три корака, замислите да се овим питањима позабавите на нови, мекши начин. Ваш посао је да доставите ове информације тако да ваш партнер може чути, разумети и саосећати са вашим емоционалним искуством.
Када се усредсредите на своје емоције у вези са дотичном темом и јасно идентификујете како ваш партнер може да вам помогне, он или она може да ступи у контакт са вама без одбране, критике или повлачења. Тада долази до продуктивног разговора и компромиса. Да бисте осигурали успешан брак, требало би да научите и када је најбоље време за покретање неког питања. Тајминг је све!
Ако приђем мужу у вези прљавог посуђа када се тек врати кући са посла, а под стресом је, гладан и уморан, добијам много другачији одговор него ако су му физиолошке потребе задовољене и уживамо у друштву једни других.
Често парови постављају проблеме када су већ загрејани и фрустрирани. Моје правило је да ако не можете да разговарате са својим партнером мирним гласом јер вичете или плачете, онда нисте спремни за разговор. У реду је да одвојите мало времена да се охладите и прикупите, али морате јасно да саопштите свом партнеру да вам је то важно и да планирате да се вратите да разговарате о томе. Последње што желите је да ваш партнер помисли да га отпуштате - то вас враћа назад на навику четири јахача!
Ваш циљ током ових сталних проблема је да престанете да се бавите штетним начинима комуникације и да повећате позитивне интеракције, попут остајања отвореним за утицај, потврђивања свог партнера, саосећања са његовим или њеним емоцијама и међусобне подршке.
На крају, обојица бринете о срећи једно другог - зато се и венчате, зар не? Запамтите, ви сте у истом тиму!