Садржај
- Претеривање са отвореним приступом
- Претеривање са затвореним приступом
- Важност равнотеже
- Показујући бригу и наклоност
У свом последњем посту „Пут изван највећих тешкоћа у комуникацији“, говорио сам о знатижељном испитивању као стратегији у отвореној комуникацији коју често користе терапеути, али и између партнера. Такође сам објаснио предности затвореног и отвореног приступа комуникацији. Радознало испитивање инхерентно важи јер особа која изражава радозналост искрено жели да зна више о другоме. Слично, ако на једноставан начин кажете свом партнеру оно што мислите, то може задовољити инхерентну радозналост или отвореност за њихову перспективу или мишљење. На овај начин ова два приступа могу бити комплементарна. На пример, знатижељна изјава („Занима ме како се све више људи идентификује као трансродна“.) Могла би бити праћена отвореном изјавом („За вашу информацију, ја сам транс особа“.)
Претеривање са отвореним приступом
Али, не постоји лако решење, јер увек постоје замке. Отворени приступи, ако су претјерани, могу укључивати постављање превише питања без укључивања довољно личних података. Особа која поставља превише питања било које врсте може се осећати као да је „на лицу места“ или се може осећати осуђеном ако добије погрешан одговор. Може се чинити да би „испитивач“ могао имати одговор, а „саговорник“ је на жаришту да погоди шта је то. Уместо апеловања на спремност људи да говоре о себи (его-миловање), претеривање са начином интервјуа може довести до осећаја рањивости. Осим тога, испитивач се може посматрати као скривање личних података иза потраге за дубљим и интимнијим упознавањем пре него што се испитаник осети спремним. Иако је циљ „шта“ и „како“ отворити сваки могући одговор, ако особа одговори првенствено са више питања, партнер за разговор може почети да се осећа као да је означен за вежбу „рударења података“. Потрага за личним подацима може се учинити принудном или прерано интимном пре него што довољно заједничко откривање одређених личних података у оба смера постави контекст за позивање и одобравање потраге за даљом разменом информација.
Претеривање са затвореним приступом
Затворени приступи, ако се претјера, могу укључивати и постављање превише питања са истим исходом као што мучи претјеривање са превише радозналости. Важна разлика коју овдје треба повући је да је примарна сврха затворених приступа усмјеравање протока информација, док је примарна сврха отворених приступа позивање на размјену информација на начин који се међусобно вреднује. Иако позивање на дељење личних података може да пренесе осећај вредности, такође може оставити партнера осећај да је искључен као да трагалац не жели да му узврати властитом перспективом. Било да се користе затворена или отворена питања, превише знатижељан, затворен испитивач може деловати без мишљења, ретко када нуди довољно сировина да задовољи потражњу да одржи занимљив разговор. Развој међусобног поверења може се жртвовати и исцрпљени партнер може оставити осећај рањивости, испражњености и незадовољства.
Насупрот томе, када се затворени приступи претјерују, посебно у сврху давања превише властитог мишљења, ризик је перцепција да говорник дјелује из кутије за сапун. Као да се занемарује дужна пажња да се повремено тестира стални ниво интересовања за слушаоца. Осим тога, може се видети да говорник има малу осетљивост на говор тела, што показује да његов партнер нема радозналости. Чини се да су знаци умора, досаде или жеље да се напусти интеракција намерно занемарени или отворено занемарени, само да би се прешло преко тачке која изражава само интересе говорника и ништа више. Такви говорници одражавају мали покушај сарадње, па се слушаоци могу оставити крајње неважећим, иритираним или љутим због недостатка обзира према којем су управо били сведоци.
Није јасно шта је горе, отворени радозналац који никада нема мишљење или затворени предавач који толико воли да чује самоговор да би сви у публици могли да оду и он/она би и даље причао. Могло би се и да уопште нема доприноса; други би могао имати користи ако више разговара сам са собом него било ко други. Ниједна крајност не изгледа баш интересантно за остваривање узајамно корисне везе.
Важност равнотеже
Негде на линији мора се тражити равнотежа у мотивима ове две крајности. Понекад, и чешће код клијената које виђам у терапији у пару, оба партнера су близу екстрема предавача, чекајући само да преносе своје мишљење о другом, никада заправо не проверавајући да ли је било који део њиховог мишљења заиста био интересовање или га је слушалац чак разумео. Пратећа претпоставка је да поента разговора није слушати разумевање, већ пројектовати своје гледиште у ваздушни простор само у случају да нечији партнер случајно слуша и брине му се да разуме. Говорницима је доказ партнерове бриге када их партнер саслуша и покуша да разуме. Препуштени сами себи, ретко сведочим експлицитној провери улагања, нити разумевања. Пречесто фокусирање само на изражавање гледишта доводи до пропуштених прилика да се провери разумевање и, вероватно важније, да се улагање у однос изазове као важније од практично било ког гледишта које се нуди у ваздух. Ово повећава потенцијал за обучавање парова да се пажљиво и брижно усредсреде на ове аспекте својих намера.
Показујући бригу и наклоност
Најважније за започињање и одржавање интимне везе су наставак и редовно показивање бриге о самој вези. Ови прикази бриге долазе у вербалним и невербалним облицима. Додир руке, рука око рамена, изјава „волим те“, „брига ме шта мислите, иако се можда не слажем увек“, или „можемо ово проћи, иако је прошло заиста тежак, фрустрирајући пут ”.Ово су знакови који признају заједнички изазов који однос представља партнерима да превазиђу своје разлике и усредсреде се на заједнички пројекат, разлог због којег су се први пут окупили и разлог што су упорни у међусобном односу. Ови знаци вреднују однос - и његове борбе и његове снаге. Без обзира на све што је речено, ово је најважнији комад који треба појачати у свакој прилици. Да имамо нешто да научимо једни од других. Вриједи се бринути да изазивамо нешто важно једни у другима, од којих неке можда нису угодне, али у патњи. Кроз искушења и славља којима сведочимо док настављамо свој индивидуални живот, наш однос испуњава потребу једних за другима о којима се треба бринути, бити вреднован. Ово је љубав.