Садржај
- Суочавајући се са јединственим изазовом
- Бити у истом тиму
- Не доливајте уље на ватру
- Негујте однос
- Наставите однос који сте желели
Дуготрајне везе и брак обележени су изазовима, па чак и претњама за партнерство. На крају крајева, постоји разлог што је „у болести и здрављу ... на добро или на зло“ постао део стандардне размене брачних завета.
Иако неки изазови проистичу из света који нас окружује, попут лоше економије или велике катастрофе, неки настају у партнерству или - још изазовнији - од појединца у вези.
Наизглед још горе, неуролошке повреде попут повреде мозга се често јављају спонтано и без грешке било ког партнера.
Иако се веза након трауматске повреде мозга суочава са новим изазовима. Али ови изазови нису непремостиви и ако се њима правилно управља може чак и приближити однос.
Суочавајући се са јединственим изазовом
Вреди нагласити да се медицински догађаји и дијагнозе разликују од других претњи за однос. Иако то можда не схваћамо на свјесном нивоу, озљеда мозга може представљати јединствено оптерећење за однос с обзиром на његово мјесто поријекла.
Лоша економија или велика катастрофа настају из света око нас, вршећи злоћудан притисак на однос споља.
Иако су заиста стресни, такви догађаји који настају извана могу имати ефекат зближавања партнера.
У таквим ситуацијама, да бисте подржали свог партнера, морате „заокружити вагоне“ или „копати“ до издржати заједничке тешкоће које је судбина наметнула на њих.
Попут графита који се топлотом и притиском претворио у дијамант, партнери који заједно раде на превазилажењу изазова могу победнички изаћи и бити јачи за њега.
Иако медицински догађаји и дијагнозе врше слично оптерећење, место настанка компликује ствари.
Свет око односа није крив; неочекивани стресор је медицински статус једног партнера у вези. Одједном ће та особа постати она којој је потребно и мање је способна да допринесе.
Упркос највећим напорима свих, та динамика може изазвати осећај огорчености. У тим тренуцима важно је запамтити да су партнери у истом тиму.
Бити у истом тиму
Признати и бити свјестан јединствених изазова брака или везе након трауме је само пола успјеха. Још једна важна ствар коју партнери морају да ураде за подршку кроз болест и здравље је да остану и остану у истом тиму.
Иронично, међутим, наш сложени људски мозак може ово отежати.
Видите, као људска бића, наша је природа да ствари категоришемо. Понашање категоризације је производ природне селекције, помаже нам да преживимо убрзавајући доношење одлука, а видимо да се јавља у раном детињству.
Објекат може бити сигуран или опасан; животиња може бити пријатељска или зла; време може бити угодно или непријатно; особа може помоћи или ометати наше напоре ка срећи.
Како старимо, учимо свет и многе његове карактеристике су више сиве него „црно -беле“, али инстинкт за категоризацијом остаје.
Стога, када неко кога волимо пати од привремено или трајно онеспособљавајућег медицинског догађаја, наш инстинкт категоризације може створити окрутан парадокс, категоришући вољену особу као „лошег момка“ на путу наше среће.
То се може догодити јер нас та компонента преживљавања категоризације учи - од малих ногу - да се крећемо ка добром, а од лошег.
У вези након трауматске повреде мозга, за неповређеног партнера појављује се више изазова и обавеза. Али преживели не ствара потешкоће - њихова повреда мозга јесте.
Проблем је у томе што наш категоризирајући ум може проматрати само преживјелог, а не озљеду мозга. Преживели, сада потребнији и мање способни да допринесу, могли би се грешком класификовати као лоши.
Али лоша је повреда мозга, а не преживели који ју је задобио. И у томе лежи окрутни парадокс: Повреда мозга је погодила преживелог, али променом понашања или личности преживелог може довести до тога да партнеров мозак погрешно категоризује преживелог.
Иако је један појединац задобио повреду мозга, надамо се да је сада јасно да је то веза одржала.
Партнери који могу да подсете једни друге - и себе - да је повреда мозга лош момак могу да превазиђу „ја против тебе“ које инстинктивна категоризација може погрешно створити.
Уместо тога, они могу доћи на исту страну битке „ми против повреде мозга“. А понекад се то може постићи једноставним подсетником: „Хеј, запамти, ми смо у истом тиму.“
Не доливајте уље на ватру
Очигледан аспект бити у истом тиму је не раде против циљева тима.
Фудбалери ипак не шутирају лопту према свом голману. Чини се да је то довољно једноставно, али када емоције попут фрустрације или огорчености преузму и воде наше понашање, можемо учинити ствари које погоршавају ситуацију.
Немојте да се занесете тим емоцијама и долијте уље на ватру.
За преживеле, активно се борите против осећаја бескорисности или жртве.
Једна од најгорих ствари коју преживјели може учинити - за своју везу након трауматске озљеде мозга - је спој идеје да су жртва или бескорисна.
Истина, преживели може објективно бити мање способан да уради одређене ствари него раније, али нефлексибилно фокусирање пажње на изгубљене способности отежава сагледавање преосталих способности.
За партнере који нису претрпели повреду мозга, не емасцулате или инфантилизујте преживелог.
Преживети повреду мозга и опоравити се од ње довољно је тешко, а да вас партнер не натера да се осећате мамурно или омамљено. А ако је циљ тима рехабилитација преживелог, инфантилизација удаљава лопту од тог гола.
Такође, не бојте се показати рањивост. Неповређени партнери могу осећати притисак да изгледају као да „имају све под контролом“, али то често није случај, а фасада је ионако често неуверљива.
С друге стране, прихватање и дељење осећаја угрожености може уверити преживелог да није сам у борби са променама.
Негујте однос
У вези након трауматске повреде мозга, партнери морају покушати да не раде против заједничких циљева, али опет то није довољно.
Свака романтична веза мора се успут неговати ако ће потрајати. На крају крајева, чак и собна биљка која ће - заштићена од инсеката и оштрих спољашњих елемената - и даље увенути и угинути ако јој се не да вода, храна и одговарајућа количина сунчеве светлости.
За преживели, пронађу начине да буду од користи. Пронађите одређене радње и посветите се њиховом извршавању, живећи заједнички циљ рехабилитације односа.
Преживели би такође требало да подрже своје партнере у новим одговорностима. Партнери могу преузети нове одговорности које су некад биле на преживелима (нпр. Кување, рад у дворишту).
Преживели могу помоћи својим партнерима прихватајући ову промену, па чак и осећања која долазе са њом, нудећи помоћ и смернице (посебно ако уместо критика попут „нисам то радила раније“).
На крају, преживели могу затражити од пријатеља и породице да помогну својим партнерима.
Неповређени партнери можда неће волети да траже помоћ јер сматрају да би „требало да буду у стању да сами реше ствари“.
Иако је оптимално проћи кроз сва неразумна очекивања, брже олакшање може бити постигнуто ако преживјели затражи помоћ од пријатеља, породице и других присталица.
За партнери, помозите свом партнеру да пронађе нове начине (или прилагоди старе начине) да им буде од користи.
Ако партнери одустану од идеје да преживјели још увијек могу много допринијети, стапајући се с идејом да су оптерећујући или усмјеравају пажњу на оно што не могу учинити, преживјелима ће бити толико теже да дају свој допринос.
Наставите однос који сте желели
Неко од горе наведених препорука могао би се категорисати као ублажавање штете у вези узроковане повредом мозга. Иако донекле песимистична, та категоризација није у потпуности нетачна.
Будимо поштени и прихватимо болну истину: с нечим што мења живот, попут повреде мозга, добар део онога што следи је контрола штете. Али контрола оштећења не мора бити једина реакција.
Као што је поменуто у првом пасусу ове колоне, повреда мозга представља изазов по било ком стандарду. Али уз мало психолошке флексибилности, можемо то идентификовати и као прилику.
Партнери у вези након трауматске повреде мозга присиљени су да поново процене где стоје и шта им је важно.
По жељи, кроз предане радње и вођене заједничким вредностима, такође може потакнути раст и еволуцију према заједничким циљевима партнера.
Имајући то на уму, а како се улоге, дужности и очекивања мењају, вреди покушати прећи на однос који желите - повреду мозга или не.
Тако, наставите са састанком ако нисте били пре повреде мозга.
Сви партнери треба да негују своје односе са временом које проводе сами.То заједничко време је подједнако, ако не и важније, него пре додатног стреса на однос након трауматске повреде мозга.
Размислите о саветовању парова са терапеутом за разговор.
Саветовање парова може помоћи у олакшавању дијалога између партнера, идентификовати понављајуће изворе сукоба и понудити конструктивне савете или обезбедити алате и ресурсе.
А ако је применљиво, размислите о сексуалној терапији са радним терапеутом или другим стручњаком.
Због различитих ефеката повреде мозга (физичке и психичке), и због тога што је физичка интимност битна компонента сваке романтичне везе, професионалац ће можда моћи да помогне паровима у одржавању или поновном успостављању сексуалне интимности у њиховој вези.