Садржај
- 1. Прављење негативних поређења
- 2. Неуспех давања приоритета партнеру и вези
- 3. Понављање нездравих образаца
- 4. Одвлачење пажње
- 5. Неспремност да се види перспектива других
- 6. Задржавање отворене комуникације
Односи су тешки чак и под најбољим околностима. Човек жели да верује да је љубав једни према другима довољна да ствари потрају. У мојој пракси, може бити срцепарајуће видети двоје људи који се искрено брину једно о другом, а истовремено су на рубу прекида или развода. На крају неки парови дођу до закључка да не могу пронаћи срећу, схваћајући тешку истину да понекад љубав једноставно није довољна.
Намера овог чланка је да осветли ствари које ви или ваш партнер можда радите, а које могу наштетити вашој вези. Међу овим концептима постоји тенденција преклапања, па ако се повежете са једним, можда ћете се повезати са неколико.
1. Прављење негативних поређења
Неко може тако лако изгубити из вида зашто сте уопште изабрали (оно што вас је привукло) вашег другог партнера и често се затичете да свог партнера упоређујете са другима истог пола. Узбуђење и узбуђење првих дана можда су нестали и можда ћете пожелети да то добијете са неким новим. Ствари које сте сада сматрали симпатичним иритантне су.
Можете направити ово поређење у свом уму, изговорити их директно или индиректно свом партнеру, или обоје. На овај или онај начин они вероватно продиру у ваше речи и понашање и могу оставити вашег партнера да се осећа критикованим, повређеним и/или неоцењиваним.
2. Неуспех давања приоритета партнеру и вези
Проналажење одговарајуће равнотеже заједништва и одвојености у вези може бити тешко и може изгледати другачије за сваки пар на основу индивидуалних потреба и склоности. Већина људи радије не осећа да их партнер гуши, али истовремено жели да се осећа поштовано, цењено и жељено. Идеална равнотежа би укључивала уживање у заједничким интересима и заједничком времену, али и не тражење партнера да испуни све ваше потребе.
Овај извор сукоба често се увећава само браком. Често се неизговорени споразум приликом склапања крајње обавезе брака слаже да ваш супружник има приоритет испред свих људи и ствари. Моје искуство сугерише јаз међу половима, где мушкарци очекују да ће и даље водити нежења, упркос томе што су муж. Ако ви и ваш партнер нисте на истим страницама у вези са таквим очекивањима, веза ће вероватно патити.
3. Понављање нездравих образаца
Да се разумемо, многима од нас нису дати најздравији узори у вези са одрастањем. Упркос томе што имамо осећај шта не треба чинити, све док нас не науче или нам не покажу бољи начин, налазимо се у истим дисфункционалним колотечинама у нашим односима са одраслима. Заправо често (иако подсвесно) бирамо партнере којима недостају исте здраве особине наших неговатеља, мислећи да их можемо поправити и на крају натерати да задовоље наше неиспуњене потребе од детињства. Немамо тенденцију да постижемо велики успех у претварању других у оно што желимо да буду. Крајњи резултат је често незадовољство, огорченост или раскид.
4. Одвлачење пажње
У данашњем свету друштвених медија лакше је него икад не бити потпуно присутан у нашим односима. Парови могу бити у истој просторији, али бити ангажовани на својим уређајима, што доводи до значајног прекида везе. Друштвени медији пружају многе предности, али и отварају врата додатним могућностима за неверство. Време проведено на друштвеним медијима одузима стварну, личну, искрену везу. Сметње могу доћи у облику употребе супстанци, коцкања, посла, хобија/спорта, па чак и дјеце и њихових активности.
5. Неспремност да се види перспектива других
Честа грешка коју видим је то што партнери не одвајају време да у потпуности разумеју другу особу, већ претпостављају да њихова друга друга особа има иста искуства, потребе и жеље. Део овога укључује и неоткривање ствари које из прошлости њиховог значајног другог изазивају њихов емоционални стрес, како би се избегло изазивање негативних осећања у оној коју воле. Уско је повезан партнер који се бори да увек буде у праву, не жели да преузме одговорност за свој допринос проблемима и брзо се фокусира на проналажење грешке у свом партнеру.
6. Задржавање отворене комуникације
Било који облик комуникације осим асертивне комуникације није продуктиван за било коју везу. Пренапуњене мисли, осећања и преференције постављају човека за поништавање и на крају повезане негативне емоције имају тенденцију да изађу на неки жао начин. Тешкоће у комуникацији неке особе вероватно су вишеструке и компликоване; без обзира на његово порекло, доводи до поремећаја функције.
Наше време и енергија су најбоље усредсређени на ствари које можемо да променимо и контролишемо: шта доприносимо односу. Ако су везе двосмерне, морамо држати нашу страну улице чистом и остати у својој траци. Ако откријете да сте одговорни за неку дисфункцију у вашој вези, размислите о томе да свој део позабавите индивидуалним саветовањем и/или паровима.