Садржај
Само да кажем очигледно, односи могу бити веома корисни, али нису лаки. То су путовања која могу донети изазове на почетку, у средини и на крају. Желим да у овом посту поделим неколико потешкоћа и ствари које треба имати на уму док се парови крећу овим фазама.
Почеци
Да бисмо започели везу, можда ћемо морати да превазиђемо страхове и сумње, старе и нове, које нам стоје на путу. Ризик да будете отворени и рањиви понекад може бити заиста тешко. Да ли се осећамо довољно безбедно да пустимо другог? Дозвољавамо ли себи да волимо и да будемо вољени? Да ли треба да ризикујемо да изразимо своја осећања упркос страху- или можда ишчекивању- одбијања и бола?
Многи људи са којима сам радио у својој пракси су се борили са овим питањима. Неки верују да су њихове емоције превелике, да су им преко потребне, или им је пртљаг превише компликован, па се питају да ли ће их бити превише. Други, пак, осећају да са њима нешто није у реду и питају се да ли ће им икада бити довољно. Неки други са собом носе дубоку тајну и дубоку срамоту и питају се: да ли они заиста познавао ме, да ли би побегли?
Ова питања нису неуобичајена, али понекад могу бити парализујућа. Одговори никада нису једноставни и не могу се знати унапред. Постати свесни својих сумњи, страхова, нада и мотива, прихватити их као део нас и разумети одакле потичу, обично су корисни први кораци. Иако је самосвест битна, понекад можемо превише размишљати, па је важно слушати свој ум, своје срце и своје тело. Гледајући у себе са љубављу и љубазношћу је такође пресудно да бисмо стекли осећај шта нам је важно у вези, шта тражимо и које су наше личне границе.
Миддлес
Што више времена проводимо заједно са својим партнером, то имамо више могућности за повезивање и интимност, али и за трвења и разочарања. Што се више историје дели, то је више могућности да се приближимо и заједно створимо смисао, али и да гајимо бес или да се осећамо повређено. Шта год да се деси успостављеној вези у пару, функција је три елемента: два појединца и самог односа.
Прва два су искуства, мисли и осећања сваког појединца. Они ће дефинисати шта свака особа верује да јој треба и жели од везе, и колико је способна или вољна да пронађе средину. На пример, једном сам имао клијента који ми је неколико месеци пре венчања рекао: „Желим да урадим оно што је мој отац урадио са мојом мамом: само желим да се прилагодим, пронађем начин да је игноришем.“ Узор који смо имали у свом животу много пута дефинише, свесно или не, оно за шта верујемо да се односи.
Сам однос је трећи елемент и већи је од збира његових делова. На пример, динамика коју сам често посматрао може се назвати „избегавањем прогонитеља“, у којој једна особа жели више од другог (више наклоности, више пажње, више комуникације, више времена итд.), а други избегава или избегава, било зато што се осећа непријатно, преплављено или уплашено. Ова динамика понекад доводи до застоја у односима, поткопава могућности преговора и може изазвати огорчење на обје стране.
Шта учинити када се чини да се наш пртљаг и партнерски не подударају? Не постоји јединствени одговор јер је пар сложен ентитет који се стално развија. Међутим, важно је имати отворен и знатижељан ум о искуствима, мислима, осећањима, потребама, сновима и циљевима нашег партнера. Истинско признавање и поштовање наших разлика од виталног је значаја за међусобно разумевање. Преузимање власништва и одговорности за наше поступке и ствари које говоримо (или не говоримо), као и отвореност за примање повратних информација, важно је за одржавање снажног пријатељства и осећаја сигурности и поверења у однос.
Крајеви
Завршетак готово никада није лак. Понекад се јављају потешкоће у томе да постанете вољни или способни да прекинете везу која се осећа застарелом, која не задовољава наше потребе или је постала отровна или насилна. Понекад је изазов носити се са губитком везе, било да је то био наш властити избор, одлука нашег партнера, или узрокован животним догађајима на које нисмо могли утицати.
Могућност окончања везе може бити застрашујућа, посебно након дужег времена проведеног заједно. Доносимо ли журну одлуку? Зар нема начина да ово решимо? Колико још могу да издржим? Јесам ли већ предуго чекао? Како могу да се носим са овом неизвесношћу? Ово су нека од питања која сам чуо неколико пута. Као терапеут, није мој посао да им одговорим, већ да будем са својим клијентима док се боре са њима, помажући им да се распетљају, имају смисла и схвате смисао ситуације.
У већини случајева овај процес је све само не рационалан и линеаран. Вероватно ће се појавити широк спектар осећања, много пута у сукобу са нашим рационалним мислима. Љубав, кривица, страх, понос, избегавање, туга, туга, бес и нада - можемо их све осетити у исто време, или можемо ићи напред -назад између њих.
Обраћање пажње на наше обрасце и личну историју је подједнако важно: да ли смо склони да прекидамо односе чим се осећамо непријатно? Претварамо ли однос у лични пројекат који не признаје неуспех? Развијање самосвести за разумевање природе наших страхова корисно је за смањење њиховог утицаја на нас. Љубазност и стрпљење са нашим потешкоћама, као и поштовање себе и својих партнера, неки су од наших најбољих савезника у овом делу путовања.
У глобалу
Иако су људска бића „повезана“ да буду у односима, то није лако и понекад захтева много рада. Овај „рад“ укључује гледање изнутра и поглед унаоколо. Морамо погледати унутра да бисмо постали свесни, прихватили и разумели своје мисли, осећања, жеље, наде и изазове. Морамо гледати унатраг да бисмо препознали, направили простора за и поштовали искуства и стварност нашег партнера. Сваки корак на путу доноси нове изазове и могућности за сваку особу и за саму везу. На овом путовању, више него на било којој замишљеној дестинацији, може се пронаћи обећање љубави, повезаности и испуњења.