Два стуба на којима стоји љубав

Аутор: Monica Porter
Датум Стварања: 22 Март 2021
Ажурирати Датум: 14 Може 2024
Anonim
Троцкий. 2 серия
Видео: Троцкий. 2 серия

Садржај

Моја филозофија је да су два стуба на којима стоји љубав поверење и поштовање. Ово је веома важан концепт. Ове две ствари морају бити присутне за раст и одржавање љубави. То значи да морамо веровати особи са којом смо у вези и морамо да је поштујемо, или ћемо се на крају разљубити.

Био је то један од мојих омиљених писаца, Степхен Кинг, који је написао „Љубав и лажи не иду заједно, барем не задуго“. Господин Кинг је био потпуно у праву. Лажи ће се неизбежно изградити и исцрпити свако поверење или поверење које смо можда имали у своје пријатеље. Без поверења, љубав, барем права љубав, не може да траје.

Веровати некоме значи да ће то учинити када кажу: „Урадићу нешто, ___________ (попуни празно поље)“. Покупићу децу после школе, запослити се, спремати вечеру итд. ” Кад кажу да ће нешто учинити, верујем да то раде. Кад кажем "А" добићете "А", а не "Б" или "Ц." Добићете оно што сам рекао да ћете добити. Не само да то значи да им верујемо и верујемо да ће нешто учинити, у ово понашање уграђено је и неколико других порука.


1. Одражава зрелост

Ако је ваш партнер детињаст, не можете бити сигурни да ли ће заиста нешто учинити или неће. Одрасли заправо раде оно што кажу да ће учинити. Друго, то значи да могу да га скинем са „листе задатака“ и да знам да ће то још бити учињено. Ово је за мене олакшање. На крају, то значи да можемо веровати „њиховој речи“. Сада у односима, могућност да верујемо „речју“ наших партнера је огромна. Ако вам се не може веровати, или ако не можете веровати свом партнеру да ће учинити оно што они кажу да ће учинити, онда доводимо у питање све. Питамо се шта све од њих тражимо. Хоће ли они то учинити? Да ли ће се сетити да то учине? Да ли ћу морати да их подстакнем или да им помогнем да то учине? Без способности да верујемо свом партнеру, губимо наду.

Нада је важна у смислу виђења светлије будућности са нашим партнером. Без наде, губимо осећај оптимизма да ће ствари бити боље и да смо у вези са одраслом особом, или неким ко је способан да буде партнер и родитељ који треба да преузмемо другу половину терета. Да смо равноправно у јарму, или да ћемо морати да радимо само део посла подизања деце, вођења куће, плаћања рачуна итд.


2. Одражава све што кажу да је истина

Поверење не значи само да ће они учинити оно што кажу да ће учинити. То такође подразумева да им се може веровати оно што говоре. Иста динамика важи ако људи лажу, или истицу истину или улепшавају. Ако наша деца 5% времена лажу, онда све доводимо у питање. Преиспитујемо осталих 95% ствари које говоре. Ово одузима пуно енергије и изједа интимност. Наши партнери се такође осећају несхваћено и фрустрирано када осећају да 95% времена говоре истину. Али у психологији постоји стара изрека: „Анксиозност потиче или из задатка за који нисмо спремни, нити из будућности која је неизвесна.“ Тешко је засновати дугорочну везу на неизвесности шта се дешава или не догађа, верујући у оно што неко говори или не верујући им.

3. Одражава одговорност

Мислим да је још један разлог зашто је поверење толико важно за везу то што служи као основа за нашу способност да напустимо домаћинство на почетку радног дана. Ако верујем свом партнеру јер је одговоран, мање се бојим да ће ме преварити или имати сексуалне односе ван везе. Ако им не могу вјеровати у нашем обичном свијету, како бих требао бити сигуран у своје увјерење да неће имати аферу? Морамо веровати својим пријатељима или ће у нашој несвесности увек постојати дуготрајан страх да они можда планирају нешто што ће пољуљати мој осећај сигурности. Свесни смо да ако не можемо да верујемо својим пријатељима, отварамо се да будемо повређени или да нам срце буде сломљено.


Не само да постоји питање незнања да ли се можете ослонити на свог партнера, већ је и читав проблем њиховог беса када осећају да им не верујете (јер су овај пут говорили истину). Ово неизбежно доводи до поређења њиховог понашања и понашања детета. Не знам колико сам пута на терапији чуо „као да имам троје деце“. Ништа неће наљутити мушкарца или жену брже или учинити да се осећају непоштованије од поређења са дететом.

Питања поверења у вези

Способност поверења тешко се развија као одрасла особа. Наша способност да верујемо обично се учи као дете. Учимо да верујемо мајци, оцу, сестрама и браћи. Тада учимо да верујемо другој деци у комшилуку и свом првом учитељу. Научимо да верујемо нашем возачу аутобуса, првом шефу, првом дечку или девојци. То је процес како учимо да верујемо. Ако схватимо да не можемо вјеровати мами или тати јер нас емоционално, физички или сексуално злостављају, почињемо се питати можемо ли уопће вјеровати. Чак и ако нас не злостављају наши родитељи, ако нас не штите од особе, ујака, дједа итд. Која нас злоставља, ми развијамо питања повјерења. Ако имамо ране везе које укључују издају или варање, развијамо питања поверења. Кад се то догоди, почињемо се питати можемо ли вјеровати. Да ли треба да верујемо? Или је, како неки верују, боље да будемо острво; неко ко не мора да верује или да се ослања на било кога. Неко ко није никоме дужан, никоме ништа не треба, нико не може да га повреди. То је сигурније. Не нужно задовољавајуће, али сигурније. Ипак, чак и људи са проблемима поверења (или како их називамо питањима интимности) жуде за везом.

Неповерење свом партнеру кочи љубав

Један од највећих разлога што је поверење толико важно питање у вези је то што ако немамо поверења у свог партнера, почињемо да спутавамо део свог срца. Постајемо чувани. Оно што често говорим својим клијентима је да ако немамо поверења у свог партнера, почињемо да се суздржавамо или мало, знатним делом или великим делом срца (10%, 30% или 50% нашег срца) . Можда нећемо отићи, али проводимо делове дана питајући се „Колико срца треба да спутавам“. Питамо "шта ако се ставим у њихове руке, а они ме издају?" Почињемо да разматрамо одлуке које свакодневно доносе и на основу њих одлучујемо да ли треба да спутавамо велики део срца или само малу количину. То значи да задржавамо приступ свом унутрашњем свету, колико себи дозвољавамо да бринемо о њима, да планирамо будућност са њима. Почињемо да се припремамо за могућност да ће наше поверење бити изневерено. Не желимо да нас ослепе и ухвате неспремне. Зато што на дубоком нивоу знамо да ћемо, ако им не верујемо, на крају бити повређени. Да би се смањио осећај предстојеће повреде и у настојању да се бол умањи. Почињемо да обуздавамо своју љубав, бригу за њих. Будите чувани. Знамо да ако им отворимо срце и бринемо се за њих, верујемо им, можемо бити повређени. Ово је наш начин да смањимо повреду. Плашимо се онога што би могло доћи. Кад дође тај дан, желимо бити одговорни или контролирати колико смо повријеђени. У суштини да минимизирамо шансе да будемо уништени. Знамо да морамо бити ту за своју децу, да бисмо и даље могли да радимо. Знамо да ако ограничимо своју рањивост на њих, можемо бити само мало повређени (или барем то говоримо себи).

Имамо више продуктивне енергије када потпуно верујемо

Сањамо, међутим, о вези у којој не морамо да спутавамо своје срце. Веза у којој верујемо свом партнеру са нашим најбољим интересом, срцем. Оне у којој не трошимо енергију на разматрање њихових свакодневних ставова и одлука како бисмо одлучили колико ћемо мало себе отворити, колико ћемо мало срца рискирати. Један од њих је што им имплицитно верујемо. Она у којој наша енергија може ићи на продуктивне напоре, а не на самозаштитне.

Поверење је важно јер ако им можемо веровати да држе до својих речи, можемо им веровати срцем. Можемо им веровати својом љубављу. Отварамо им своје унутрашње светове и због тога постајемо рањиви. Али ако су показали да се малим стварима не може веровати, онда знамо да треба да задржимо сразмерну количину свог срца.

Задржавање поверења чини вашу везу мање привлачном

Наши партнери могу или не морају да примете да смо почели да спутавамо део својих срца. И само зато што особа задржава дио свог срца, не мора значити да планира напустити партнера. То једноставно значи да се особа плаши да су њена осећања угрожена и да би превентивно требало да пређе у режим самоодржања. Кад почнемо суздржавати мали део срца, већина људи почне макар маштати о напуштању партнера и како би било лепо бити с неким коме могу веровати. Кад су наше количине срца спутане, појединци почињу стварати планове за непредвиђене ситуације у случају да буду издани. Још једном, ово не мора да значи да они заиста одлазе, али желе да буду спремни за сваки случај.

Ако осећате да вам је партнер удаљен, можда је време да поставите питање ... Верујете ли ми? Јер ако је одговор „не“, можда је потребно да разговарате са стручњаком зашто је то тако.