Да ли вам је изазов да изразите своје потребе, жеље, очекивања, разочарања итд., директно вашем партнеру?
Да ли понекад поричете своја права осећања у вези са нечим досадним да ваш супружник ради или не ради, претварајући се да је „добро“ јер очекујете одбрамбену реакцију?
Питате се како ефикасно комуницирати са супружником?, или ако не користите прави стил комуникације?
Ако било који сценарио одговара -немојте се заваравати да верујете да не комуницирате или је ваш стил комуникације погрешан. У ствари, ви сте изразити, али уместо на директан начин, вероватно сте пасивно-агресивни.
Дакле, никада нећете заиста уживати у предностима искреног дијалога.
Не брините, међутим, нисте сами!
Узмимо на пример Салли, учитељицу четвртог разреда, и Петеа, програмера софтвера, обојицу у раним 30-има који су желели да заснују породицу. На крају дана, обоје су били прилично исцрпљени, остављајући мало енергије за сексуалну интимност.
Међутим, показало се да умор и временска ограничења нису њихов највећи проблем. Уместо тога, обојица су гајили неизговорене љутње.
Нажалост, ни Салли ни Пете нису веровали да би било безбедно говорити о томе шта сваког од њих мучи, па су упали у замку да не желе „направити ништа од ничега“.
Испод површине, Салли је била изнервирана јер Пете није испуњавао договорене обавезе по кући, попут вађења смећа и прања суђа, због чега се бринула хоће ли се моћи ослонити на њега кад то учине. беба.
Пете је, с друге стране, сматрао да је Салли проналазач грешака и често се осећао критикованим због ситница.
Међутим, уместо да укаже на своја повређена осећања, преврнуо би очима и игнорисао је. Касније би јој се вратио тако што би прикладно „заборавио“ да обавља своје послове.
Салли и Пете нису знали, они су створили негативну повратну спрегу или негативан стил комуникације, користећи пасивно-агресивна средства изражавања.
За Салли, уместо да дели свој страх око детета са Петеом, она би лупала по орманима и давала саркастичне коментаре док је Пит био на дохват руке, надајући се да ће му скренути пажњу на препуну канту за смеће.
За Петеа, умјесто да каже Салли да га је њен начин комуникације или хрпа критика нанијела повријеђености и љутње, он ју је игнорисао, надајући се да ће престати да се жали. (Успут, Салли је веровала да нуди конструктивне повратне информације, али Пете то није тако протумачио.)
Док су се волели, ови индиректне манифестације њихових фрустрација обезбедиле су лако запаљиво гориво за потенцијалну брачну експлозију резервоара за гас а њихова интимност је и даље слабила.
Срећом, Салли и Пете су затражили помоћ и коначно схватили да морају бити свесни својих истинских осећања и изразити се конструктивно, што им је омогућило да прекину свој негативни циклус и обнове своју интимну везу.
Многи од нас прибегавају пасивно-агресивном понашању када се не осећамо безбедно да отворено поделимо своје мисли и емоције.
Али када се користе у нашим интимним односима, ове различити индиректни изрази могу бити деструктивни као и агресивно понашање, ако не и понекад горе.
Али можеш ослободите се пасивно-агресивног понашања и постаните поштен и јасан комуникатор уместо тога!
Испод је пет савета за побољшање квалитета комуникације у вашој вези:
- Направите списак својих љутњи и притужби. Ово је један од најважнијих кључева ефикасне комуникације у браку
- Дајте приоритет ставкама од „оних који ће вероватно постати прекршиоци договора ако се оставе непромењени“ до „оних који дугорочно нису заиста битни“.
- Узмите ону са највећим приоритетом и увежбајте следећи стил комуникације (својим гласом, наравно).
„Душо, када посматрам (попуни описом понашања), то тумачим тако (на пример, да ти није стало до мојих потреба, или си заузет, итд.) И тада осећам (нека буде једноставно са тужним, лудим, радосним или уплашеним).
Волим вас и јако бих волео да нађемо начин да ово разјаснимо или склопимо нови споразум. Такође сам веома радознао шта могу учинити да створим сигуран простор за вас да делите своје притужбе са мном. "
Уверите се да долазите са места позитивне намере. Запамтите, ваш циљ је да ваш партнер прими вашу поруку директно и с љубављу како не би изазвао одбрану.
Знати како комуницирати са супружником почиње познавањем правог стила комуникације.
- Одредите време за своју драгу да водите разговор у којем га питате да ли би он или она били вољни да буду „слушаоци“ неколико минута како бисте могли да изразите оно што треба да кажете, уверавајући партнера да ћете му дати и времена да одговори једном осећате да сте чули. Затим изразите нешто што сте вежбали у #3.
- Позовите свог партнера да састави списак и да му да времена да са вама подели своју забринутост. Ово показује да разумете да се добри партнери смењују као говорник и слушалац.
Затим поновите #3-5 кретање кроз своје листе. Можда ћете чак открити да ће се проласком кроз првих неколико ставки понашање исправити без потребе да пролазите кроз сваку ставку на листи.
Ако ове ставке спроведете у дело, надамо се да ћете почети да убирате предности остављања пасивно-агресивног израза иза себе и уласка у сценску вожњу улицом искрености!
Вежбајте ове комуникационе савете за парове у браку како бисте побољшали свој стил комуникације и изградили јачу везу.
И без бриге, ако повремено погрешно скренете, само застаните и размислите, а затим се преусмерите назад на позитиван аутопут!
(Напомена: Ако сте у насилној вези, потражите стручну помоћ јер ови савети могу бити контрапродуктивни. Такође, пошто је сваки однос јединствен, нема гаранције да ће оно што функционише за једну особу/пар радити и за другу.)