Садржај
Валентиново је пред вратима, па које је боље време за размишљање о побољшању ваших односа. Као психотерапеут са више од двадесет година искуства, имам привилегију да блиско сарађујем са појединцима и паровима кроз процес јачања њихових вештина односа и побољшања њиховог интимног живота. Није изненађујуће што људи често траже терапију тражећи савет. Питања као што су доле наведена често се говоре у мојој канцеларији за терапију. Појављују се и када разговарам са неким изван, из канцеларије и открију мој посао:
"Мој брак је у невољи - шта да радим?"
"Моје везе не трају - како да разбијем овај образац?"
"Шта је кључ за трајање љубави?"
„Моја жена је стално на мом случају, како да је натерам да одустане?“
Могао бих да наставим, али схватите слику. Уживам у изазовима која ова питања представљају и на сличан начин уживам када се новинари обраћају са тематским питањима о односима, комуникацији и љубави:
"Који су знакови да веза има све што је потребно да се пређе удаљеност?"
"На шта се ожењени мушкарци највише жале на терапији?"
"Које су највеће грешке које ожењени чине?"
Оваква питања приморавају ме да тематски размишљам о свом послу и изазивају ме да кристализујем теорије које уоквирују мој приступ терапији. Шта је онда најбољи савет о вези који терапеут може дати? Одговор зависи од теоретске школе у којој се терапеут обучава. Пошто сам обучен за системску терапију, убеђен сам да је најважнији савет који могу дати употреба изјава „ја“!
Не говори свом мужу: "Тако си хладан и никад ме ниси загрлио!" Уместо тога, реците: "Заиста би ми добро дошао загрљај." Ако желите даље и искрено радити на брачној напетости која се односи на ниво физичких осећања, мало дубље истражите узроке вашег незадовољства. Ако савладате овај савет, можда ћете открити нешто попут овога:
„Ако сам потпуно искрен, морам признати да сам неко ко жуди за много физичких осећања. Такође морам признати да сам још док смо били на састанку приметио да жудим за тим на нивоу који превазилази вашу природну зону удобности. Био сам наиван да замислим да ће ова напетост нестати кроз брак и проток времена, а сада се борим с тим више него икад. Желим да схватим како да задовољим своје потребе, али и да поштујем ваш осећај за лични простор. "
Изјава „ја“ може да саопшти све што изјава „ви“ може да саопшти, али на лепши начин за који је мања вероватноћа да ће подићи одбрану и већа је вероватноћа да ће се чути. Један од мојих клијената психотерапије објаснио је моћне резултате овог савета:
„Изјаве„ ја “су моја нова магична суперсила. Рекао сам својој ћерки да јој не могу приуштити телефон који жели уместо да јој предајем о финансијској одговорности. Потпуно је поштовала овај одговор. Затим сам изашао на вечеру са девојком и два човека су затражила да нам се придруже. Уместо да им кажем да иду на шетњу, рекао сам „хвала на понуди, пријатељ и ја се нисмо видели неко време и заиста желимо да их стигнемо“. Радио је као шарм. "
Зашто су изјаве „ја“ тако ефикасне?
Са психолошке перспективе, спремност да се прича о себи показује спремност да поседујете свој део једначине односа. Другим речима, чак и ако се деси да сте у праву да ваш супружник није толико физички наклоњен колико бисте желели, оптимално је поседовати и изразити своју жудњу за наклоношћу, а не микроанализирати уочене недостатке вашег мужа.
Теорија система наглашава емоционални развој и зрелост појединца. Способност балансирања одвојености и заједништва срж је и битна компонента емоционалне зрелости. Према теорији система, примарни психолошки циљ у односу на интимност је развити способност да будете интимни са другима, док истовремено себе доживљавате као засебно ја. Дакле, спремност да се изјаве „ви“ претворе у изјаве „ја“ је комуникацијски центар теорије система. Обећавам вам да се било која реченица у вашем речнику може реструктурирати на овај начин и побољшати ваше односе - романтичне и друге. Присиљавање себе да сваку емоционално сложену комуникацију која садржи реч „ти“ преточите у комуникацију засновану на речи „ја“ је најбољи поклон за Валентиново који можете дати !!!