Садржај
- Није једна особа та која ствара проблеме у вези
- Важно је препознати шта радите да бисте створили сукоб
- Шта чините да допринесете проблемима у вашој вези?
- Потребно је дубље истраживање да бисте разумели шта вас толико љути
У терапији за парове, тражим од клијената да се крећу напред -назад између жеље да промене партнера и жеље да промене себе. Тако је лако и тако природно видети све што вашем партнеру недостаје и осећати се да су проблеми у вези они криви. Кад би само престао да ме затвара, Био бих срећан, каже једна особа, или Само ми треба да престане да виче и бићемо добро.
Наравно да је добро да идентификујете и затражите оно што вам треба. Али то је само једна страна једначине - па чак није ни корисна страна. Кориснији корак је да погледате себе да видите шта можете поправити. Ако можете да промените било шта:
- Грешке које уносите у однос или
- Ваша реакција на грешке вашег партнера, ту имате рецепт за прави раст и прилику да будете срећнији у партнерству.
Није једна особа та која ствара проблеме у вези
То је истина.(Па, добро, повремено постоји један ужасан партнер, али та ознака је резервисана за злостављаче.) Проблем је чешће у динамици између двоје људи, оно што стручњакиња Сусан Јохнсон у својим дивним књигама назива „плесом“. Сама реч дочарава слику двоје људи који се крећу напред -назад, воде и следе, утичу и подржавају једни друге. Не постоји појединац у а пас де деук.
Звучи контраинтуитивно - ако се променим, више ће ми се допасти. Али то је и извор енергије. Седење и борба да се „поправи“ неко други ретко функционише. То је фрустрирајуће, често се осећате као да вас не чују и не разумеју, и изазива осећај да се ваш партнер критикује. Ако уместо тога уложите енергију у разумевање зашто вам се не свиђа оно што вам се не свиђа код њега или ње, а оно што радите погоршава динамику, имате много веће шансе да направите разлику.
Погледајмо оба корака овог процеса
Важно је препознати шта радите да бисте створили сукоб
Понекад један партнер изгледа много кривије. Можда је она преварила, или он бесни. Чак и у тим случајевима, можда посебно у тим случајевима, подједнако скрећем пажњу на другог партнера, оног који често изгледа пасивније. Пасивност пролази испод радара јер је тиха и мирна, али то не значи да није моћна и штетна. Неки уобичајени начини пасивности укључују затварање и одбијање упуштања, одбијање интимности, емоционално затварање партнера, мученичко понашање или превише ослањање на друге изван везе. Било који од ових побуњеничких поступака нагони другог да се понаша гласније и љуће или да се искључи у одговору.
Шта чините да допринесете проблемима у вашој вези?
По мом мишљењу, они се често односе на оно што сте научили у детињству, било о томе како бракови функционишу или о томе како бисте „требали“ да комуницирате са другима (покушавајући да будете савршени, угађајући другима на своју штету, малтретирањем итд.). ). У индивидуалној терапији или у паровима можете истражити како ваша прошлост утиче на садашњост и понудити то као поклон вашој тренутној вези и вашој општој срећи.
Други део лежи у разумевању начина на који вас партнер активира начином комуникације и како можете променити начин на који реагујете. Понекад само узимање „паузе“ и смирење пре него што се разговара о стварима може изазвати велико побољшање, смањујући драму. Јохн Готтман је детаљно проучавао како се наш нервни систем одмах узбуђује када се осећамо нападнуто или љуто и како то љутитог партнера катапултира у одговор на страх. Чим се наљутимо, пулс нам се убрзава, крв јури даље од мозга, а ми више нисмо ангажирани и не слушамо. У том тренутку је боље да се одмакнете и смирите пре него што наставите дискусију.
Потребно је дубље истраживање да бисте разумели шта вас толико љути
Можда кад заплаче, подсети вас на мајчине захтеве за пажњом. Или када потроши превише новца на ноћни провод, осећате се као да ваше потребе и интереси нису важни. Након што схватите на шта тачно одговарате, можете предузети кораке да схватите да можда претерујете или да заборављате да тражите оно што заиста желите - обично поштовање или љубав. Тада можете зауставити динамику у траговима и вратити разговор на продуктиван.
Иако је важно шта знате од свог партнера, гледање на себе као на кључног архитекту промене у вашој вези учиниће вас дугорочно срећнијим и задовољнијим. Било да сте сами или уз помоћ терапеута, поглед унутра је кључни начин да се осећате моћније.